Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего. Xxx: Эта проблема стара как мир: ""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай"" Колумелла (42 н. э.) (с) башорг
НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА - Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну, тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!
"Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса). "Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД). Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие бабки?..
Качал чегой-то халявное, с сайта перешел по ссылке "рейтинг городов мира" на такой типа крутой портал. А там самый крутой город в регионе Европа - Лисаковск! У него рейтинг 765, к примеру у Москвы 280, а у Парижа 521. В комментариях прочел что в сем славном городе - "Рост числа изнасилований на 100%, краж на 121,8%, рост мошенничества на 1250%, разбоев на 100%, хулиганства на 100% за 9 месяцев 2011 года!" Удивился, особенно половой и хитромозговой активности, полез искать сайт города. Слава богу нашел - цифры верные, но даны без абсолютных величин - убийств 2, в том году одно, изнасилований 2, в том году не было... Поосторожней надо со статистикой-то!
Навеяна историей про ответственных родителей от 28.10.2001. Подруга рассказывала. Сидела в отпуске по уходу за ребёнком. Пришла к ним доктор-педиатр, с обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил. На что подруга бесхитртно ответила: "Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше писает". На что доктор говорит: "Так вы кормите его поменьше он и какать не будет".
Буквально час назад. Закончился сериал "Глухарь". Приходит "типа за солью", а на самом деле для излияния своих впечатлений от увидевшего, соседка Галка, являющаяся ярым фэном этой трехлетней опупеи. - А ты знаешь... А ты знаешь... А ты знаешь... Я вполуха слухаю... , киваю... , поднимаю брови... - Ты представляешь? Дениса Рожнова помнишь? - ... Угу, угу... - соглашаюсь я, маринуя шашлык на завтра ко дню рождения друга. - Представляешь, его жена - проститутка, помимо того, что она чудом, просто по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, так она когда забеременела, то давай требования выдвигать, что маму сз Украины выпишем. А если в однокомнатной квартире нам всем тут будет места мало, то снимем ей (маме) квартиру в Москве. Далее Галка нервно закурила, пытаясь сконцентрироваться на собственных ощущениях (полных ненависти) к данной "жене неведомого мне Рожнова". - Ну не с-с-сука же она, на чувства давить?! И замуж выйти, и прописаться, и забеременеть… ХОРОШО, хоть он ее ОБРАТНО на родину выпер!!! Я молчу. - Ну? Что? Я не права?!! У меня терпение закончилось: - Галл, а ты сама родом от куда? - Хм, (поперхнулась дымом)... Сз Керчи. - Ты как здесь, в Москве, оказалась!? - Ну... , это... , приехала....... Смотрю, а она "доживает бычок недокуренной сигареты". - Ну!? И!? Ты что? - Не-е-а, я не такая. ПОДУМАЛА и изрекла: - Хм, а я же – одна из "жен Рожнова". Мне просто повезло, что меня беременную муж не отправил к маме на Украину. Поэтому я и твоя соседка. А ненависть... Так это так положено, что у НАС Москвичей - ненависть ко всем приезжим УЖЕ в крови.
PS: я так думаю, что ее внуки будут владеть уже всякими титулами и званиями, почетных коренных москвичей минимум от пятого колени. И, даже переплюнут самого Никиту Михалкова...
Я работаю мальчиком по вызову, т. е. починяю всевозможные компы и прочее что с этим связано. Возвращаюсь давеча от клиента (где долго занимался мозговым сексом), вечер, холодно, маршрутки долго нет. Останавливается машина. Выходит мужик и спрашивает как проехать на такую-то улицу. Так как я сам долго колесил по городу и продал ыхтымыбиль недавно, объясняю схему проезда очень подробно, вплоть до того где полосатые палочки продают. И так минут 10. Мужик благодарит, уезжает. Стою курю дальше ещё минут 10 и тут понимаю, что только что объяснял дорогу к улице где сам проживаю. Обидно то, что я вспомнил об этом на той же остановке под тем же дождём, после того как закончились сигареты.
В парке на скамейке. - Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте сделать вам предложение? - Конечно, ДА!!! - Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!
Дети играются в песочнице. - А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик. - А что с ней? - спрашивают его. - Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.
На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании доклада Путин говорит: - Вы можете сесть, Иван Петрович. - Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние 20 лет в страхе сесть живу...
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: - Вашу жену действительно зовут Бактерия? - Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.
- Дмитрий Анатольевич! - обратились к президенту на пресс-конференции. - Вот вы утверждаете, что занимались греблей. Но ведь в секции по гребле не берут людей ниже 185 см? - Рабом на галеру - берут...
- Чуваки, вы не поверите: я вчера первый раз в жизни ушёл из бара не рассчитавшись! Это было ни с чем несравнимое ощущение!!! - Поздравляю! Наконец-то тебя приняли официантом!
Британские ученые подсчитали, что 99% англичан считают шотландцев дерьмом, а 99% шотландцев считают англичан дерьмом. Таким образом, как установили британские ученые, 99% жителей Великобритании считают друг друга дерьмом...
В лондонском пабе за кружкой пива сидят Березовский и Лужков. Б. : - А помнишь, как ты меня гонял? Л. : - Да я это... Б. : - Понимаю, работа такая. Л. : - Да я это... Б. : - Теперь, как я!
Те, кто ведёт здоровый и активный образ жизни обычно дожидаются не прихода костлявой смерти с косой, а появления атлетически сложенной смерти с гантелями.
На самом деле есть только одна партия, которая может составить на выборах конкуренцию "Единой России". Это партия - "ППСР" ("Пойду почищу старое ружьё").
Сегодня посмотрел по ТВ "митинг обманутых вкладчиков строительной пирамиды Полонского". Люди проплатили первый взнос от 1 миллиона долларов. Что тут сказать, прежде, чем платить, надо было прислушаться к словам самого Полонского: "у кого нет миллиарда, идут нах"... А зато, благодаря уже первой тысяче таких вкладчиков, он сам никуда не идет ))
Две старые кассеты лежат на полке вспоминают молодость. Одна говорит - А вот мой то был. Иностранец! Как закрутит, заветит, аж петь хочется. До сих пор голова кружится иногда. Вторая. А мой непутевый был, местный одним словом. Вначале зажует, потом выплюнет и пол часа головку одеколоном протирает.
«Да он графоман», - сказал о единственном коротком рассказе начинающего писателя известный критик, у которого написано сто тысяч заметок, пятьдесят тысяч статей, сто толстенных книг, посвящённых одной актуальной теме «графоманства в литературе».
Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает- "Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом... Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?
После определения ЦИК РФ в избирательном бюллетене номера «6» за «Единой Россией», Первый Канал приостанавливает показ сериала «Терра Нова» в связи с негативным образом «Банды ШЕСТЫХ».
- Внучек, а что такое админ? - Если вкратце, то чаще всего подразумевают системного администратора, компьютерщика. - А оне из чукчей-молдован будут? - С чего ты взяла, бабушка? - Раньше, про них анекдотов не печатали...
Ленин высказал недовольство и возражения против подселения к нему на жилплощадь новоявленного вождя: - Пусть Путин себе свой построит. Сколько я бился, чтобы Сталина отселили! Мавзолей – это не коммуналка!
Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами". Звонок из Минфина: - Добрый день - Аллах, акбар! - Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами. - Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а стингиры по целям не попадают.
Едут амереканец, француз и татарин по джунглям на сафари. Тут перед ними пантера черная дорогу перепрыгнула и исчезла в ветвях. Американец: "Ооо, черная и быстрая. Прям как моя жена".
Едут дальше. Тут перед ними выбигает лань. Пробежалась и исчезла в ветвях. Француз: "Ооо, грациозная и стройная, прям как моя жена".
Едут дальше. Остановлись, а им на капот мартышка спрыгнула. Сидит рожи строит. Татарин (удивленно): "Дания! А ты что здесь делаешь?"
Посмотришь на него и сразу видно настоящий полковник. Настоящего человека должно быть много и потому весу в нем добрых 7 пудов с гаком. Его подбородок плавно переходит в грудь, а грудь в могучий комок нервов. Всякий кто увидит его, сразу поймет, что перед ним настоящий патриот России. И главное, любовь у него взаимная, как он любит народ, так и народ его. Каждый раз когда его вижу вспоминаю свою тещу, и в это время даже она кажется мне не такой уж и отвратительной.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.