Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про кровавый царский режим. Только что услышал по радио. Был (конец 19 — начало 20 в. в.) такой очень известный композитор, автор романсов Николай Харито. Самый его известный романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду». Так вот, будучи студентом он получил несколько лет ссылки за вольнодумство и там заболел начальной стадией туберкулёза. И чтобы вы думали, эти сатрапы, царские опричники и душители свободы, учитывая его известность и популярность, а также проблемы со здоровьем, заменили ему ссылку на лечение в течение 3 лет на курортах Швейцарии с зачётом этого времени в срок ссылки.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Уже всем давно известно, что выражение «живут как кошка с собакой» - чушь собачье-котячья. Когда котэ и псо сосуществуют в одном пространстве, ограниченном стенами, общий язык они находят мигом. Люди и то дольше друг к другу приспосабливаются. История. С Ириной мы познакомились в 90-х. Она подошла ко мне с тремя упаковками яиц и вопросом – почему моя собака идет без поводка и при этом слушается? Ей сиё было непостижимо. Я пояснила про дрессировку, «контакт» и прочее… в общем разговорились и завязалась дружба. Она – мать двоих детей и школьный учитель, я – десятиклассница. Однако общались на равных. У неё тоже имелась эрделина Юнона. Правда с ООООЧЕНЬ сильным приветом. Как казалось на первый взгляд. Позже, узнав больше и о зоопсихологии, и о том, что на самом деле вообще животные гораздо умнее чем мы думаем, я поняла. Юнона хотела размножаться. Но секс с помойным бобиком был ниже её породистого достоинства, требовался прынц со множеством выставочных побед. Хозяевам – муж только-только начал выстраивать бизнес, жена – я уже говорила, дети маленькие; словом всем не до этого. И собака изобрела!!! Она стала убегать. Эта сука актрисой оказалась сногсшибательной. И психологом тоже. Каждый раз больше двух часов на улице она не оставалась. Сердобольные граждане подбирали бедняжку, купали, кормили, а она выказывала всю мыслимую и немыслимую благодарность (чего, сволочь, дома никогда не делала)… а заодно демонстрировала как она жутко тоскует по своим хозяевам… Хозяева привычно давали объявление и через пару деньков Юнона благополучно находилась. А нашедшие слёзно просили щенка именно «от этой лапочки»… пусть даже за деньги. Создалась очередь. Щены благополучно уходили к новым хозяевам, но Ира решила завести ещё и кота. Дочка просила. Завели. Назвали Авось. Через несколько месяцев выяснилось, что это Авоська, которая тоже хотела размножаться. Теперь пропадать они стали «в комплекте». Видимо, Юнона «разъяснила технологию». Убегать стали вместе. Кото следило куда увели Юнону и сосредоточенно ждало первой же прогулки. Дождавшись появления выскакивало навстречу. Далее разыгрывался душещипательный цирк на тему «добрые люди, возьмите это милое кисо тоже! Ну вы же добрые». Кошка в гостях не гадила по всем углам, не била посуду, не драла стены, а только исправно ластилась и мурлыкала. НЕВЕРОЯТНО!!! Но узнав про «комплектность», участливые граждане хотели и щенка и котёнка!!! Все умилялись такой дружбе и верности! О «заговоре для размножения» не догадался никто.
Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".
В 1985 году отдыхал я по пароходской путевке где-то аж в Таджикистане. От Душанбе до пансионата пилить еще километров 100. И познакомился я там с прелестным шоферюгой-карьеристом Юрой Евграфовым. Тоже мурманским. Не в смысле жополизом, а в смысле «БелАЗом» он управлял, возил там что-то из никелевского карьера. Далее с его слов.
…Так у нас и повелось. Как чья-то жена с детьми в отпуск, значит хата общая. С друзей пойло, с хозяина закусон и собственно хата. И вот затарились ребята с получки основательно и присели у одного. Да так основательно присели, что у хозяина на шестые сутки подъели даже все крупы. А закусь подай! Уговор. Он бы и подал, но с 19-ти все магазины на замке, откроются только в 10 утра. И вот стоит хозяин у входа на кухню, репу чешет, глазами кухонное пространство обводит. И вдруг взгляд упирается. И в голове щелкает: «Мужики, блинчики будете?» «Чего молчал, гад?! Тащи свои блинчики!» Рецепт: отслаивает хозяин чайный гриб тонкими пластинками и поджаривает его с обеих сторон (благо масло подсолнечное в наличии). Только сколько того гриба, на такую ораву-то. Часа через три римейк: «Э, а закусь... Что, опять жмешь?» И снова обзор от двери пустых полок. Ну все вычищено. От гриба трехлитровка (жидкость на запивку пошла), масла полбутылки, соли пачка, да мусорное ведро. (Это оно теперь мусорное, а тогда оно помойным называлось. Г. М.) И снова щелкает. «Как насчет грибочков, братва?» «Неси!» Рецепт. Плотно закрывается кухонная дверь. Мелко крошится извлеченная из ведерка картофельная кожура, моется в дуршлаге, хорошо обжаривается. И вот полная сковорода «грибочков» уже на столе. И хорошо прошли. Под водочку-то. Их еще и нахваливали. Как же, грибочки. Деликатес. Грибочки тоже улетели быстро, но до открытия магазина хозяин дотянуть успел…
P.S. Юре сейчас должно быть за 60. Если кто узнал, о ком я, сообщите. Мне или ему. Повидаться бы. Пока дышим…
Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит: - Придумайте рифму на слово "Европа"! Конферансье помолчал, а потом спрашивает: - А вы-то сами эту рифму знаете? - Конечно! - Ну, вот и сидите на ней...
История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера сгубила". Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег впритык. Обидно! Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему "что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают. И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило. Да, - отвечает продавщица. Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии. Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26 секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту злосчастную пиццу. Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и..... случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз. Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10 ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт. Вот такая история.
Известный писатель А. С. Новиков-Прибой имел внешность самую заурядную. Он сам о себе рассказывал такое. По какому-то случаю, ему пришлось стоять неподалеку от входа в метро на площади Маяковского. Мимо проходил высокий, грузный человек с портфелем. По виду - советский директор. Увидев Новикова-Прибоя он оживился и сказал: - Здорово! - Здравствуйте, - отвечал писатель. - Ну как ты? Все там же? - Все там же, - подтвердил литератор. - Надо, надо зайти к тебе попариться,- мечтательно произнес незнакомец.
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так: - Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. - Сынок! - зовёт Изю отец. Мальчик подбегает к нему. - На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал: - Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить...
Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там в первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас увидел, заулыбался, спрашивает: -Ну что хлопцы с дИвчинами здесь отдыхаете? Я иду, махнул так рукой, отвечаю: - Да нет с женами. Полчаса потом перед своей оправдывался.
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара. - Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть! - Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
К Абраму и Саре приехали в гости её родители. Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор. - Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили? - А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.
На привозе. - Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте! - Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.
Сара жалуется знакомой: - Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться! - У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама. - Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.
Одесса. К одесситу подходит приезжий. - Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти? - Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.
Говорят, что писком следующего лета будет не только засветить свой пупок, но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего телефона.
- Слыхал? Анна Семенович на парковке повздорила с каким-то мужиком, размахнулась и убила нафиг… - Чем размахнулась-то? - Да это-то как раз понятно. Непонятно другое. Пишут, что так размахнулась, что еще нескольких рядом стоящих повредила… - И что тебе непонятно? - Рядом стоящих людей или машин?
Встречаю как-то вечером соседа у магазина. Стоит с бутылочкой "Хэйнекена" и задумчиво пьет, держа связку удочек и садок с мелочевкой. Я взял себе поскромнее и пока шли к дому рассказал анекдот: "-Ты, говорят, женился? Счастлив? -Еще бы! -Красавица наверное? -Нет, не очень... , страшненькая вобщем. -Наследство есть? -Домишко у пруда и двое ребятишек. -Умна, наверное? -Тупее самосвала с дровами. -А что же ты клюнул на такую? -Так у нее глисты. А на них карась хорошо ловится!". Сосед ухмыльнулся - вижу знал он этот анекдот. А когда у подъезда расставались, сказал задумчиво: - А ты, знаешь, стоит попробовать, а то что я им только не давал!
Дочке было 4,5 года. Она простыла, мы пошли с ней в поликлинику. Стоим в очереди. Дочка носом похрюкала, потом хлюпнула и... сопли висят до подбородка! Я ойкнула, засуетилась в поисках платка, вытираю это безобразие. А рядом женщина смотрит на нас и говорит: "Как вы хорошо сморкаетесь!" Мне так неудобно стало - думаю, издевается. А женщина продолжает серьезно так: "А мой сморкаться не умеет, все в себя тянет, уже и гайморит заработал". Оказывается ей и правда понравилось.
Мы уже не первый год ездим в лес, примерно одной и той же большой (ну, ОЧЕНЬ большой) компанией. Это скорее не одна компания а много групп связанных общими интересами. И так, в течении некоторого срока, завязывались отношения между людьми, не всегда исключительно платонические. Ну, и меня естественно. С девушками. С тремя - в разное время. И так сложилось, что всех моих девушек звали Нинами - ну, получилось так.
Сидим как-то у костра, напитки кушаем, песни поем, треплемся - отдыхаем в общем. Я наотдыхался чуть больше обычного и начал приударять за новой девушкой, раньше ее не видал. Звали ее Лена, но после очередной(-ых) стопки(-ок) я все пытался назвать ее Ниной - ну, привычка у меня! Как лес - так Нина (кстати - две из трех моих прежних Нин сидели у того же костра).
Девушке Лене это не очень нравилось, но терпела и только поправляла. После очередного неудачного захода - и, естественно, его обмывания, я устало сказал: "Хорошая ты девушка, Лена. Тебе бы еще имя на Нину поменять..."
.. народ лег. Особенно громко смеялись обе Нины...
Кабанчик в городе. Многие иностранцы верят, что по российским городам ходят медведи. Не буднем кривить душой и скажем, что действительно ходят. И медведи и тигры и олени всякие. Про мелких тварей и говорить не стоит. Вот сегодня в г. Хабаровске пришел в гостиницу Интурист дикий кобанчик. Вломился с черного хода и давай барагозить, только вот сказали в новостях, что приплыл с о. Большой Уссурийский, который теперь принадлежит еще и КНР. И не поймешь теперь. То ли это наш кабанчик в ресторан приходил, то ли китайский в гостиницу заселяться. Кабанчика в гостиницу не пустили и он убёг, а доблестным полицейским патрульным выдали фото кабанчика с камер наблюдения для узнавания и поимки преступника. Ибо если наш - то стекло в двери разбил (на 15 суток?), а если китайский, то он государственную границу нарушил (расстрел на месте при побеге!!! и в котёл для пыток). А то медведи ходят... За границей во крокодилы ходят и кенгуру всякие прыгают. Мы же не спрашиваем. Мы знаем что ходят. ;))
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.