Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько. Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи, которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.
Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в общем потоке сообщений просто не заметят.
Щаззз.
К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное - конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая, ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.
Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако, разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и дерьмократам.
Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.
Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.
Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно, лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же время своим попустительством доведший их до полной распущенности и безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу замечательную молодёжь.
Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и жестикулируя".
После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо, как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...
- Здравствуйте, я по объявлению. - Да, слушаю вас. - Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»? - Да, готовы платить хорошие деньги. - А что за требование такое «пид@расоустойчивость»? - Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас» от каждого второго избирателя.
Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук. Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.
Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря...
У нас молодая бабенка устроилась на работу, сидит ничего не делает, как-то написала одно письмо под диктовку и все, эта вся работа за полтора месяца. Вот она проставлялась после первой зарплаты, ее спрашивают: "Ну и как работа, нравится?" Она: "Да, очень". Я обалдел от такого ее честного ответа.
У кавказца живущего высоко в горах спрашивают: - А у вас мужчины о себе рассказывают? - Да, но очень любят приврать, преувеличить. - А власть там у вас есть какая-нибудь? - Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них и пишут. - А что еще у вас интересного? - Мы являемся лидерами по числу долгожителей. - Ну, при таких-то условиях, это понятно..
Хорошо, вот история о том куда "посылали" меня в соответствии с любимой традицией американской армии.
Представьте себе: 2005 год. Ирак. Жарко. Славный город Мозул. База американских войск. На базе все в этот день на чем только не стояли, в том числе и на ушах - к нам собирались приезжать какие-то очень важные персоны вместе с несколькими генералами. И конечно же все должно было быть убранным, блестящим и почищенным, чем мы благополучно и занимались. После того как в районе наших бараков и нашего склада все было вычищено, нам дали каждому по венику и послали подметать окружающую нас пустыню(!). Толку от этого было, по нашим подсчетам, чуть-чуть меньше нуля и день тогда был ветреный... В общем, метем мы пустыню, и тут одному из сержантов приходит в голову мысль об этой самой армейской традиции (каждому новому солдату обязательно нужно дать какое-нибудь невыполнимое указание. Например, проверить броню хамера с помощью молотка, по звуку (а звук всегда получается разный)). И он посылает меня в такую-то комнату склада за шлангом для воды (в смысле вместо того чтобы ее мести мы пустыню мыть будем!). Ну, шланг так шланг. Мне-то какая разница что он потом с ним делать будет и откуда он возьмет здесь воду. Иду в нужную комнату. Выгоняю оттуда местных насекомых/животных. Все проверяю. Шланга там конечно нет. Пожимаю плечами и иду обратно. Я думаю все кончилось бы по-другому, если бы мне не встретился на пути главный "заведующий" этой секцией склада. Но мы встретились и я ему, с деловым видом, передаю поручение от сержанта такого-то найти шланг. Он, после короткого раздумья приказывает мне подождать и сам идет искать несуществующий шланг. Он его, конечно не нашел. И из-за этого он пошел советоваться с нашим старшим сержантом, кто тоже присоединился к поиску. Через некоторое время к ним подошел наш офицер (W-3) и тоже начал им активно содействовать в поисках. Я в это время наслаждалась летним Иракским солнцем и ждала чем же все кончится. Кончилось все тем, что прибежал мой сержант (я отсутствовала уже довольно долго). Вникнув в ситуацию, он просто решил никому не напоминать чья это идея найти шланг и взяв меня под свой командный контроль решил просто удалиться. Оставшуюся часть дня я провела за улучшением моей физической подготовки за мою наглость, а наши "старшие" за поиском этого шланга. Вот такая история. Смешно или не смешно - а все правда.
История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых. Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна. Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее купили. Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались выкручиваться с нашими бабушками - все бесполезно! Согласились, но сделать договорились это все-таки по-своему. Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке желанную игрушку. "Все!" - подумала бабушка, - "Дело сделано". Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что случилось, на что та ей отвечает: - Кто подложил мне игрушку? - Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит детишкам подарки. - Так значит он умеет проходить сквозь окна? - еще пуще заплакала девочка, - Почему он не сказал мне о своем приходе? - Потому что он сделал тебе сюрприз. - А вдруг бы он меня убил? - завыла девочка, укутувшись в одеяло и зарывшись лицом в подушку. Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только после недельного "убеждения" все-таки поверила.