Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я сру, что отправлять?
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает, есть ли у них маленькие девочки лет по 15-16. Ему отвечают, что такие имеются и просят подняться наверх, где его уже будет ждать девочка. Мужик поднимается наверх. Видит перед собой маленькую девочку в беленьком платьице. Он говорит ей: давай может на кровать постелим полотенце, чтоб кровать кровью не запачкать? А она ему отвечает: ты лучше этим полотенцем себе хуй обмотай! А то в холостую гонять будешь!
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия! - А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать. - Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо - ну, грибы тоже много наших покосили
Умер Шварц в Одессе. Моня работает в Одесском Морге и моет тело. Вдруг он видит что у Шварца член 30 см. Он отрезал его и взял домой показать Саре. - Сарочка, посмотри что я принёс показать тебе с работы ! Сара посмотрев на содержимое:"Ой господи, Моня, что Шварц умер?".
- Вот вы тут чиновников и депутатов ругаете. А известно ли вам, уважаемые, что они сами не болеют и нас защищают от СПИДа? - Почему? - Потому, что Gан`Doны!
Еврей забегает в дом к русскому: - Вань, спг'ячь меня, там евг'еев бьют! - Тебе чего бояться, ты же по паспорту - русский! - Вань, там не по паспог'ту бьют, а по г'оже!
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог: - Заведите себе любовницу. Мужик: - У меня их три, не помогает. Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.
1-е сентября, 1-й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Я не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Стоят сотрудники возле приёмной начальника ждут планёрку и Тут вылитает встопоршеный сослуживец из кабинета Диалог: - Что орал??? (участливо. ) - НЕТ блин анал!!!!! ( зло.)
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман; - Я, товарищ майор; - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе; - Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!
Статистика о средней длине члена в одной европейской стране. Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого 16 см. Первые спрашивали, а вторые измеряли... ))
Война. Фронт. Передовая. Солдаты в окопе. Стреляют: "бах, бах, бах". Пули над головой: "пиу, пиу, пиу". И тут по цепи: "санитарка дает, санитарка дает, санитарка дает!". Обратно: "всем дает? всем дает? всем дает?". Отвечают: "всем! Всем! Всем! ". "И сзади дает? и сзади дает? и сзади дает?". "И сзади дает! И сзади дает! И сзади дает!". "А в рот берет? В рот берет? В рот берет?" "нет! Нет! Нет!". " почему?! Почему?! Почему?!" "голову оторвало! Голову оторвало!"
Идет заседание госдумы. Все решают как исползовать поля после "Чернобыля" - Злаки нельзя, корнеплоды тоже.... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках напишем "Минздрав последний раз предупреждает...."
встречаюстя друг с приятелем, а у него под глазом фингал. - Откуда фонарь под глазом? - Да жене на ТЫ сказал... - Но за это не бьют!? - Да, понимаешь... лежим мы в постели и она мне говорит: давно МЫ с тобой сексом не занимались... а я в ответ не МЫ, а ТЫ....
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, даа? На, сам викинь!!!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!"
Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил... - А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть! - И что?! - Дальше всё как у тебя...
Два негра разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик...
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?...
Избирательный бюллетень на президентских выборах 2012г. Не возражаете ли вы, чтобы президентом Российской Федерации стал Владимир Владимирович Путин. Варианты ответов: Да, не возражаю чтобы президентом Российской Федерации стал В. В. Путин. Нет, не возражаю чтобы президентом Российской Федерации стал В. В. Путин.
-Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, ребе? - Например, электросварка.
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Приходит женщина в церковь и говорит: - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной! - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька: - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! ...-:)
- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум. Интересно было бы на себе это почувствовать. - Вот женишься, сынок, и почувствуешь...
Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
- Алло! Здгавствуйте! Это таки"Общество память"? - Шо тебе надо жыдовская морда!!! - Скажите, а это таки пгавда, шо ми пгодали Годину? - Да жыдовская морда!! - Скажите, а где я таки могу получить свою долю?
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа,-показывает пальчиком сын,-а у мамы такая "штучка" есть? - Нет, сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой "штучки" нету, она моей пользуется.
Бабка лежит, помирает, и говорит Деду голосом смертельно больного. Знаешь Дед, чего у нас в жизни не было, и о чем очень жалею? Анального секса не было. Может, уважишь меня перед смертью? Деду куда деваться, как то собрался с силами, ну и присунул бабке по стариковски. А та возьми да и вскочи, как и не помирала, юбку поправила и в огород, картошку полоть. Дед сел на завалинке, скрутил самокрутку и задумчиво так говорит - "Этак я мог бы... Ленина спасти!"
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
Внук деду: дедушка, ты в молодости где сидел в "Одноклассниках" или "В Контакте"? Дед внуку: внучок, в молодости я сидел в тюрьме за котакт с однокласницей.
Вызывает султан евнуха: - Приведи ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену. Сделал свои мужские дела султан с любимой женой, потом с другой, третьей, четвёртой... Приползает весь в мыле евнух к султану и спрашивает: - Мой господин как же так, вы свежий как огурчик, а я весь в мыле. Султан и отвечает: - Запомни, утомляет не любимое дело, а бесцельное шатание по коридорам!
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся? та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? - нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
Бизнесмен из Нью–Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую–нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: — Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: — Я? Я…еврей! Голос: — О…ооо…ооооо… я, наверное, самый удачливый араб в этом мире…
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монахине: - Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила, что он ушёл в другом направлении. После того как полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки: - Уж не знаю, как вас благодарить! Понимаете... я не хочу ехать в Ирак! Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я не воспитан, но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: - Если бы ты посмотрел немного выше, то увидел бы ещё кое-что. Я тоже не хочу ехать в Ирак...