Общий выпуск

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".

Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого
часа?

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи
полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать
миллионов рублей.
© konde13

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

Вот и подходит к концу димо-версия игры «Президент». Как всегда, она
оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить
исследования 1 января!"

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

В России всегда так: сапожник без сапог, а президент-юрист без
справедливого правосудия.

В рунете активно обсуждается новая льгота для Кавказа: те 150% голосов,
которые наберет там "Единая Россия" на думских выборах, кавказские
республики могут оставить себе...

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых
гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими
большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему
в них живут.

Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы
настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", -
вроде как в порядке вещей?...

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие
сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на
местности.

Лужков считает, что его дело и дело Ходорковского - это совершенно
разные дела, ведь Ходорсковский спер 20 миллиардов, а он всего-то
жалкие 15.

- Могут ли Россия с Америкой стать друзьями?
- Могут, потому что любить друг друга у них точно не получится.

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше,
чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января -
легко видеть, что мы очень счастливые люди.

На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит,
пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа
контролера?"

Терроризм до сих пор не побеждён, потому что не только террорист, но и
любой нормальный человек заходит в наши общественные сортиры крайне
неохотно...

Муж жене:
- Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами
ежиху!
- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей
рожать!

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись
звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о
том, как застрял ваш палец...

На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не
проголосуют.

Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и
пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а
оптимисты - что будет хуже...

- Когда же Россия выберется из жопы?
- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет.

Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в
понедельник.

- Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

Знаете гарантированный рецепт русского бунта? Посадите пенсионерок из
регионов в автобус, отвезите их в Лиссабон, отведите в продуктовый
магазин и покажите цены на еду. Они вас порвут тут, дома. Просто порвут.

Когда не получилось построить светлое будущее для всех, они почему-то
решили продать всю нефть только для себя.

В 90е годы народу было нечего жрать, но анекдотов про Ельцина не было,
только про новых русских.
С тех пор доходы населения выросли в три раза, а количество анекдотов
про тандем зашкаливает.
Зажрались, сволочи...

Как только Путина свалят, его сразу смешают с дерьмом и Камеди клаб, и
КВНщики, и верные путинцы Пушков с Соловьевым и Шевченко... И только
преданный(!) Медведев будет что-то лепетать невпопад про тандем и
нанотехнологии...

Была на бое Емельяненко.
Мужу смски постоянно скидывала.
Показали на экране випов, пишу: Тут Собянин и Путин!
Муж отвечает: Кто победил?

Сталевар Петров так никогда и не узнал, что после смерти попал в Ад.

А как правильно?
Коротко о главном или Главное о коротком
... ах это одно и то же теперь

Московская экология плавно переходит в онкологию.

Перевернутый мир — это когда вашим городом руководит не глава, а ж*па.

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!

В Москве вводится в эксплуатацию выделенная полоса от МКАД до площади
Рижского вокзала.
В следующем году администрация города обещает выделить для этой линии
автобусы.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

- Питер - это большой город
- А Москва?
- А Москва - это большой пригород

Не так страшна Единая Россия, как раздаваемые ей индульгенции.

Как только Собянин пообещал врачам зарплату 84 тысячи рублей, Медведев
пообещал им дешевую ипотеку.
© konde13

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают,
что на их дрель не найдётся асимметричного ответа!

Местные чиновники все больше напоминают старых проституток.
сначала вертикалью власти их поставили раком, а теперь их трахают за
процент голосов под обещания заплатить.

Папа-тролль, комментируя в дневнике сына замечания учительниц, обогатил
местное психиатрическое отделение.

Старик Хоттабыч отрывал на голове уже последний волосок, а Путин всё
становился и становился президентом...

Смотрел старую передачу «Самый умный». С детьми.
Девушка Тина задавала вопросы и по ходу спрашивала деток о всяком…

- Ира Кацман. Ира, вы красивая умная девочка и вы любите спорт. Почему
вы выбрали эту тему и эту фамилию?
- Думала – поможет...

- Вера, ваш любимый герой Робинзон Крузо, а вы бы хотели попасть на
необитаемый остров?
- Ой, ну только если там будут расти бананы...

- Таня, вы так замечательно выглядите. Постройнели... Полгода назад вы
уже участвовали в нашей игре, но не прошли в финал. Как вы думаете –
почему?
- Не пролезла.

Добрая весть для сторонников партии жуликов и воров.
Если дождётесь весны, всем надоевший Медвепут прорастёт в очаровашку
ПУТИМЕДА!!!

М. Булгаков писал "в стол", а я пишу в "Мои документы". Прогресс налицо.

Из передачи "Армейский магазин": "Мой дед в войну дошёл до Берлинской
Стены!"

Я и мой маленький сынок обожаем Леди Гагу. Он, когда я смотрю её клипы,
радостно кричит «Лели Кака, Леди Кака! » и бежит на горшок.

Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с
одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.

Поправка: В патенте отказано - вилка с перепонками оказалась неровно
обгрызенной ложкой.

Россия. Реалии нынешней осени. Лоси, покушав подгнивших яблок,
бесстрашно выходят на дорогу.

Каждой 1000 нанопрезидентов по 1 микроблогу!

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

- Заведем собаку!
- И кошку!
- И мышку.
- И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку

Война интелектов: Блондинки против пАдонкафф.

В одной из воинских частей Саратовской области проводят эксперимент,
который уже позволил вдвое снизить число нарушений. В казармах по всему
периметру установили видеокамеры. Изображение с них круглосуточно
передается на пульт дежурного.
Дежурным обычно является младший сержант Сидорчук, второго года
службы...

Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса,
которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей
басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.

Посмотрел сегодня М-1. А еще говорят лежачего не бьют!

- Лукашенко сказал, что вступить в Евразийский союз новым членам будет
непросто - для этого надо будет перепрыгнуть через определенную планку!
- Да ладно! Если даже Медведев перепрыгнул, с его-то ростом...

Ничего у Эфиопии не получится в Сомали, для начала надо было там сортиры
понастроить.

Кто теперь "старики"? Это не те, кто TOT помнит, кто такие THE BEATLES,
DEEP PURPLE, PINK FLOYD... Нас уже как бы просто не существует...
А старики - это те кто слушает R'N'B, ведь реальные пацаны сейчас любят
только DUBSTEP!

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда
наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку.

Россия ищет национальную идею. А она тем временем свободно продаётся в
каждом магазине.
Только не надо говорить, что это неправда.
Все ведь поняли о чём речь.

К сведению японцев.
Оказывается на дальнем востоке только один остров "Русский". А остальные
нет.

Из жизни торговых сетей
Владелец "Копейки" купил себе копейку, владелец
"Пятёрочки" купил себе пятёрку, владелец "Седьмого континента" купил
себе семёрку, и теперь они гоняют на этих машинах. А владелец
"Перекрёстка" купил себе перекрёсток и теперь тормозит на нём всех, кто
гоняет на копейках, пятёрках и семёрках.

- Твою мать, убери лапы, гондон штопанный!
- Девушка, почему же штопаный?! У меня серьёзные намерения...

Почему у всех саперов на лице такая скорбная мина?

пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Одноклассников на
микроволновке набираю и на сотке тоже)))))

Современный Тянитолкай - два в одном: Медвепут. Только непонятно, кто
кого из них кого тянет, а кто толкает?

К доктору Айболиту приходит обезьяна, он ее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Чи... чи...
- Как?
- Чи... чи...
- Тебя зовут Чичи?
- Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!