Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом". Само собой, отправитель один и тот же.
Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев, Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев – необходимы?!
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу запустила – и тот гребнулся. Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо. - Да у вас, матушка, путикулез!
Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...
Блондинка врывается в кабинет травматолога: - Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу! - Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
Вопрос г. Чурову: Не будет ли считаться коммерческая реклама Apple незаконной политической агитацией в пользу партии "ЯБЛОКО"? И не приведет ли это к запрету бренда в России? Ответ: Я плохо разбираюсь в ситуации с фруктами.. Лучше обсудите это с г. Онищенко...
Пожаловалось село Илюше Муромцу, достало нас Чудище, ослабони нас. Узнал Илюша, где живёт чудище, шел три дня и три ночи, наконец приходит к его логову. Постучался, дверь открывает красна девица. Илюша говорит, "Ну я вообще то к чудищу". Девица отвечает - "Ну я это. Просто я накрасилось". Пользуйтесь косметикой компании Oriflame!
Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка: Вопрос священослужителю: - Батюшка, а Вы за кого проголосовали? - За коммунистов - Вы и за коммунистов? - В знак протеста - А если они победят? - Не дай Бог!!!
При сегодняшнем мнении народа о Путине, Медведеве и ЕР, если бы на выборах выдвинул свою кандидатуру Гитлер, то при честном голосовании он имел бы неплохие шансы на победу.
После событий 20 ноября в Олимпийском найден уникальный способ пополнить гос. бюджет и заодно разъяснить всем смысл пословицы: "Не свисти - денег не будет". Вслед за принятым законом о курении в думе рассматривается вопрос о запрете свиста в общественных местах.
- Говорят, что в Москве во время поединка по смешанным единоборствам между Федором Емельяненко и американцем Монсоном, публика свистом встретила появление премьер-министра Путина? - Так, свистели же американцы-болельщики Монсона, а для американцев свист – признак одобрения. - Теперь понятно, что в зале были только американские болельщики.
Почему ввели запрет на продажу после 23-х часов всего алкоголя, за исключением пива? Потому что только так, принудительно наши российские мочевары могут заставить народ пить ту ..йню, которую они гордо именуют "пивом".
Налил ванну. Старая мочалка расползалась. Зашёл в И-нет с вопросом : - Как сделать мочалку. - И чё? - Ты не поверишь: какие чудеса там вытворяют эти мочалки?!
В марте 2012 года Путина вновь выбрали Президентом, в апреле на Пасху приходит Путин в Кремль, его встречает Медведев и говорит: Христос воскрес Владимир Владимирович, спасибо за комплимент Дмитрий Анатольевич, отвечает Путин.
Путин отмобилизовал в Москву к выборам 30 000 молодых людей дабы они, когда 10 000 молодых противников Путина из лимоновцев и прочих будут кричать "Мы не голосовали за ЕдРо", кричали "А мы - голосовали". Наступает 05.11.2011 – следующий за выборами день. На улицы Москвы выходит 40 000 молодых людей и орет: "Мы не голосовали за ЕдРо!!!". Того, кто орал бы "А мы - голосовали" нет вообще. Путин сидит в Кремле и чешет лысину. К нему подходит Медведев: – Да... Глупая затея, Владимир Владимирович! Как вы не подумали – в конце концов кто печатает доллары – вы или ФРС?!
- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь? - Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по человечески...
Начались народные зимние забавы. 5:14 В Татарстане унесло льдину со 160 рыбаками. 20.11 17:01 Со льдины на Каме спасли 168 рыбаков... - Откуда еще 8??? - Среди них были беременные женщины, походу...
Недавно на фабрике выпускающей туалетную бумагу сломался конвейер по переработке мукулатуры. Несколько листовок попало в полосу закрутки готовых рулонов. Тем немение бракованная бумага разошлась по покупателям мгновенно, причем за нее отдавали в три раза больше чем за обычную. Как оказалось попавшие в нее листовки принадлежали партии "Единая Россия"
Порой приглядываешься к другому человеку, и понимаешь, что ему надо бы дать по морде... Порой приглядываешься к самому себе, и понимаешь, что тоже пора бы получить по морде... И, знаете, таак не хочется по морде...
Вчера в стране стартовал общероссийский конкурс на лучшего дворника. Победитель, как лучшая метла, будет выдвинут в кандидаты на должность президента России, чтобы поддержать идею преемственности власти и вымести всю дрянь из российской политики, с чем не справился неквалифицированный дворник Медведев.
Был вчера в цирке на Вернадского. Во! Обезъяны лазят по шесту, моржиха танцует и свистит, медведи ездиют на мотоцикле и велосипеде. Спросил - а где тандем? Отвечают - уехали на гастроли по России.
Похолодало. Мужик долго выбирает шапку: - Чо за мех у этой шапки? - Кролик! Долго рассматривает, гладит, нюхает: - Так он же искусственный?! - Ну да... искусственный кролик...
Лужков с гордостью заявил, что его руки перед допросом в Прокуратуре ни капельки не тряслись…. Поэтому, меняя перед допросом свой переполненный подгузник, он не расплескал ни капельки.
- Дорогой, ты меня всегда защищаешь, заботишься..... Можно, я буду называть тебя д'Артаньян? - Тогда я буду называть тебя Констанция.... - Фи, как банально и предсказуемо! - Во-первых, потому что живешь на конечной, во-вторых - будешь выделываться, кончишь так же!
Поймал Путин золотую рубку и говорит ей: - Ну что?! Исполняй три моих желанья, а не то пожарю и собаке своей отдам. - Это мне то твои желанья исполнять?! Это я тебя просить хочу. Ты уж сделай, чтоб в реку не сливали всякую химию. Я от этой отравы забыла все волшебные слава. А вычистишь реку, я тебе обещаю – будешь жить, пока не помрёшь.
Прилетели американцы на Месяц. Смотрят-там сидят какие-то мужики с сумками."Вы окуда тут взялись?"-спрашивают."С Украины"."А что здесь делаете?"."На зароботки приехали"."Как, на Месяц?" "Чому на місяць? Мінімум на пів року."
Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в самом деле! Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала. Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.
Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом машет и от одиночества воет.
Что такое российская анархия - это когда один посылает на хуй всех, а все одного. Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят на одного. Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все одному. Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем до пизды. Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все одного. И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это когда один положил хуй на всех, а все на одного.