Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет. Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье. Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там…. Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
История конечно не много жестокая, но она в очередной раз демонстрирует неуёмную энергию русского человека. Итак. Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица, кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение. Сказано сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты. С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает, расскажу. Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но хорошо слышал мат… Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуа-ля зверь уничтожен. Но в его плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля сосед тоже решивший поохотится на крота. Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел я кнопочку и нажал. Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно как ё…т. Я 220 голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело. Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут. Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора б..ь и звук падающего тела. Я значит провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться. Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.
Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность на 700 млн долларов! Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке). Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил. Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему. Фирмачи в недоумении. Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях. Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился: - А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки? - Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом. - То есть, даже не чавкали? - настаивал японист. - Конечно, нет. - И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. - Чтобы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше. ... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без проблем.
Евроконкурс по литроболу. Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х. В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в военной академии войск связи, где обучались не только граждане Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег. Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши, так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров. Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по рукам. Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в точности копировать все действия первой команды в течение заданного промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы, и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю. Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток, «дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды. Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй, могли проиграть этот конкурс. Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования были доставлены болельщиками в расположение казармы. А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под ясные очи генерала всех участников соревнования. Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров, немцы же были не в состоянии хотя бы подняться. Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет». Спрашивает генерал: – «Участвовали в соревновании?» – «Да!». – « Ну и кто победил?». – «Мы!». – «Ладно, идите, свободны». Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры наказания?» На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы разобрался». Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в международных соревнованиях!»
Валяюсь в выходной на диване, смотрю по CNBC воскресную проповедь очередного американского евангелиста, на которой присутствуют Арнольд со своей тогда ещё женой Марией Шрайвер. Священник, как обычно, зажигает по-полной, размахивает руками, носится по сцене, что твой Мик Джеггер, и тут его взгляд останавливается на Шварце. Проповедник: ".... и если когда-нибудь ещё снимут фильм о Господе нашем, Иисусе, главную роль в нём должен будет исполнить именно Арнольд Шварценнегер..... Потому что никто так убедительно не скажет пастве "I'll be back". Занавес.
Был тут перевод рассказа нью-йоркского брокера, который сетовал на свою тяжёлую долю. Очень заметно, что человек не понимает, того, что ПОЛЕЗНОЙ работы он не производит. Он скупает и продаёт акции (по сути - бумагу) получая деньги от того, кто их потерял. Это преамбула.
Сформировалось у меня полторы тысячи долларов. Тратить я их собирался только через два с половиной месяца, поэтому решил на два месяца положить в "самый надёжный и 170-летний" банк на срочный вклад под обещанные 1,5% в месяц. Пришёл, меня уверили, что никакой комиссии и никаких других трат не будет, всё очень по-честному. Я деньги отдал. Через два месяца, 3 ноября, прихожу мне говорят: "У нас сегодня короткий день, ну и что, что ещё полчаса рабочего времени, приходите после выходных". А доллар начал падать... Прихожу 7 ноября мне говорят: "Сумма у вас очень большая, нет её у нас, завтра закажем, послезавтра привезут, приходите". А доллар падает... Прихожу 9 ноября, говорят: "Доллары привезли, сумма вот она, но мелких купюр чтобы отдать проценты у нас нет, давайте мы рублями отдадим?" Я соглашаюсь. Так с моих этих вшивых 3 долларов берут комиссию за "валютную операцию" 25 рублей и выдают мне 67. Подводя итог: из-за своего наивного желания "сохранить и приумножить" деньги я на курсовой разнице между 3.11 и 9.11 потерял три тысячи рублей. Я советую всем кто это прочитал: храните деньги при себе и никакой ничего полезного не производящий банк, никакое под стать ему государство вас не обманет, и не будет за ваш счёт жировать и смеяться вам в лицо.
... Вся Европа покорилась Риму, в том числе и Галлия - за исключением одной деревушки. Её секрет в напитке силы, который варит друид Панорамикс...
Кто не знает этих историй про Галлов, которые обижают римлян.
Оказывается, такие деревушки есть не только в Галлии. Решила Единая Россия снарядить из Барнаула автопоезд, чтобы тот, в преддверии выборов, колесил по алтайским сёлам и привносил праздник в трудовые будни селян. Лидер алтайских ......ов Б. Тро....в прямо возложил на своих посланцев "миссию политического представительства власти в отдалённых уголках Алтайского края". И отправился отряд, и посетил 36 районов и 189 сёл, и исправно представительствовал, и демонстрировал вокальные, инструментальные, танцевальные, цирковые и театральные номера. Все, казалось бы, уже покорились Единой России, в том числе и Алтайский край. За исключением одной деревушки. Как сообщили информ-агенства, сопровождавшие агитбригаду оператор и водитель телекомпании "Катунь 24" в селе Ребриха были избиты местными жителями. Мордобой начался банально: - Вы откуда? - Мы? с автопоезда Единой России. Местные бросаются на этих посланцев, а за ними и другие галлы: какое-никакое, а всё же развлечение. Девиз агитаторов "Жить и работать на родной земле" вызвал у жителей Ребрихи явный всплеск самосознания. Хлебнули ли они перед этим волшебного напитка или вломили приезжим без допинга, неизвестно. Бедным журналистам, отождествлённым с партией власти, досталось и за то как при ней живут, и за то, как работают. Поскольку жители Ребрихи оказались подобны древним галлам, то и е...ссы решили уподобиться римлянам из комиксов. Командующие легионами не решились доложить о непокорной деревушке, дабы не прогневать Цезаря. Хотели было припаять алтайским астериксам хулиганство а то и почище - экстремизм, но вовремя одумались. И сделали вид, будто мордобоя не было. В общем, встречают римлян в селе Ребриха чем богаты - тем и рады.
Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:
США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.
Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.
Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: - По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!
Ещё история про мэров иностранных городов. Есть такой город на Сицилии - Соларино. Так местная религиозная община пригласила детский хор из Одессы попеть у них религиозные и наши народные песни, типа по культурному обмену. Это было в 1999 году. Там были в основном девочки, но было и два пацана (и мой младший, в том числе). Пели песни, гуляли и резвились, конечно. Да так, что один пацан сломал себе палец (или просто повредил). Ему оказал помощь врач. Мой сын был несказанно удивлён, что врачом оказался мэр города. То есть в понятии моего сына (тогда 10-летнего) мэр не должен был "снисходить" до плебса. Avior
Встреча с избирателями в одной из больниц депутата от партии единороссов. Цитата: - В наше тяжелое время, когда в стране некие силы пытаются вовсю раскрутить маховик инфляции, наша партия делает всё чтобы заработная плата медиков была стабильной. В конце концов от этого напрямую зависит уровень здоровья россиян.
Сидела в автошколе. Читали правила дорожного движения (узбекские) наткнулась на любопытный пункт: «Неуполномоченным юридическим и физическим лицам запрещается повреждать или загрязнять покрытие дороги... » Пункт 1.4. Задумалась, а кого уполномочили загрязнять дорогу... :-)
Племянница сегодня родила девочку. А несколько месяцев назад ее донимал страшный токсикоз, начавшийся почти сразу, после того как она забеременела. И тут ей снится сон-к ней приходит маленькая девочка и говорит: "Здраствуй, я твоя дочка Надя, а токсикоза у тебя больше не будет". На следующий день токсикоз действительно проходит. А сегодня родилась девочка Надя. Думаю, что очень напористая и успешная девочка вырастет.
Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии: - Кто такой повар? Она отвечает: - Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи. - Кто такой шофёр? - Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить. - А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она? - Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.
Пусть оптимист круглый дурак, он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его. А если пессимист круглый дурак, он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.
На прошлой неделе за 11 миллиардов долларов отремонтирован Большой театр - упали балки ранен рабочий. На этой неделе за 11 миллиардов долларов в сторону марса выпущен спутник - сбился с орбиты. На следующей неделе за 11 миллиардов долларов будут открыты 3 новые станции метро.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: - Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"? - Шесть букв, последняя - "н"? Сталин! - А не Кобзон?
Дима Медведев в детстве был обделён игрушками, поэтому детская психологическая травма даёт о себе знать: у Димы любовь к айфону важнее государственных дел.
Отправили как то своего ребенка (3 года) к родителям, ну а те в свою очередь взяли с собой на день рождения к своей племяннице. С расчетом и самим развлечься и ребенок с другими детьми поиграет. Вечером, после всех гуляний, они привозят его обратно, ну и естественно мама начинает задавать стандартные вопросы где был? что делал? Диалог вышел следующий: - Мама(М): Ну где сегодня был? - Алешка(А): На день рождении. - (М): Что ты там делал? - (А): С детками игрался. - (М): Тебя никто не обижал? - (А): Павлик обижал. - (М): А бабушка с дедушкой это видели? - (А): Да. - (М): И что они делали? - (А): А они быстро ели!!!
У нас и кухарка может управлять государством и дворник – и результаты налицо… И совсем не удивляет, что падают ракеты и самолёты. Теперь даже странно, что они, вообще, взлетают.
В местности, где я сечас проживаю, за последние 20 лет доброжелательность в людях упала в 5 раз. Как сказал мне коллега (абориген), если раньше ты попадал в неудобное положение на перекрестке или переходе, то тебя пропускал первый же водитель. А теперь - 5-ый.
В наше время девушкам значительно проще выбрать себе нежного и внимательного мужчину - достаточно посмотреть, как потенциальный кандидат обращается с тач-скрином своего мобильного устройства.
Собрал Медвепут всех, кто запускал ракету к Марсу и спрашивает Гундяева: - Я тебе церковь в Звездном городке построил? - Построил, отвечает Гундяев. - 300 церквей в Москве разрешил построить? - 200 ужо построено... - льготы на продажу водки и курева дал? - а как же, на это яхту и купил... - охрану ФСБ дал? - день и ночь охраняють, аж надоели охламоны. - А почему ракета не полетела? Мне что, опять деньги Фурсенке вернуть и институты закрытые открыть, чтобы он инжиниров учил? - Извини батюшка, полтора ведра святой воды вылили, кадилом все снизу доверху обработали, должна была долететь. Может из-за китайского спутника - плохо прикрепили, он прицел и сбил.
Мэр города Ухрюпинска попал в книгу рекордов Гиннеса как самый пламенный борец с коррупцией. Он беспощадно сжёг полученную им пятнадцатимиллионную взятку ровно за одну минуту до своего ареста.
Из предсказаний календаря Майя в переводе на Григорианский календарь: 11.11.11 ровно в 11:11:11 произойдёт последняя репетиция ужасного события - наступит последняя секунда перед 11.11.11 11:11:12. А само ужасное событие произойдёт ровно через 1 год 1 месяц 1 день 1 час 1 минуту и 1 секунду, когда наступит 12.12.12 12:12:12. И после этого на Земле не будет ничего... подобного до самого начала XXII века.
Пора переносить опыт телевидения в учебные заведения. Написал преподаватель формулу на доске - аплодисменты аудитории, решил задачу - овация, все встают. Да и на заводы тоже: представляете, как изменится качество продукции, если весь цех будет аплодировать, допустим, токарю за каждую выточенную гайку! А вы говорите - инновации...
Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит: - Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все. А он ей отвечает: - Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую женщину.
Моя любовь давно храпит уже, Не сняв сапог, в полнейшем неглиже. Конечно,после пары кружек пива, Ликёра рюмка - роматично и красиво. Зачем же Джим, бездельник и нахал, Нам в джин стаканчик бренди подмешал!? П.В,
Волшебная сила поэзии: По данным поисковых систем, число объявлений на сайтах знакомств, начинающихся словами из песни "а я люблю военных, красивых, здоровенных", после подписания Закона о денежном довольствии военнослужащих, отчего-то увеличилось на 10 000 %...
На выборы президента ни Путин, ни Медведев не пойдут -их рейтинг к этому времени упадёт до нуля. А они между собой договорились, что у кого рейтинг будет выше, тот и пойдёт на выборы
- Кофе? Ты сказала:"кофе"? Выходит, чтобы затащить тебя в постель, достаточно одного кофе? - Осторожно, не урони этот райдер, дорогой, он очень тяжелый. А кофе - с утра...
Известно, еврейский лидер Моисей в поисках Земли Обетованной водил свой народ по пустыне 40 лет! Наш «моисей» водит быстрее: за 12 лет миллионы россиян уже обрели «землю обетованную» … в могилах! Через 12 лет ее обретут и остальные …
Ты проснулся, потянулся Встал с кровати и пошел Отложил в толчке какашку Колбасы чуть-чуть нашел Приготовил чай, покушал Джинсы, свитер натянул В башмаки переобулся И на работу пизданул Сел в автобус у окошка По дороге поскучал Помечтал про баб немножко Пока к работе подъезжал Зашел в свою коморку молча С неохотой посмотрел Не случилось чего ль ночью… Какой сегодня ждет удел?... Бухи-суки отзвонились Не идет что-то у них Мозги еще не пробудились Посылаешь на хуй их. С компом немного покапался Пробежал по этажам У кого принтак сломался Кому поездил по ушам Вот обед подкрался тихо Половина дня прошла Точишь бутерброд свой лихо Минута отдыха пришла В аське попиздел немного По инету походил И пришла пора в дорогу В лучший нерабочий мир С другом встретился по пиву Пропустили иль по два В «Абриколь» в бильярд сходили Друг не выиграл едва
В общем всем желаю счастья Пятница настала Нам бухать идти пора Тра-лалала-лала
Почему конец света так и не наступает??? Всё очень запутанно и в то-же время просто! Когда Господь бог, уже собираеться осуществить единственный и неповториримы и очень ужастный и эпический конец света, эти людишки из голивуда выпускают очередной блокбастер и Всевышний в очередной раз убеждаеться что, то что он собираеться применить не то!!! Особенно его разозлили такие киноленты: Армагедон,2012, Астероид! А болкбастер "Послезавтра" его потряс до такого даже дьявол как соавтор не додумался!!!!!
Греки, чтобы поддержать спадающую перед евро нацгордость, решили провести парад возвращения из похода Александра Македонского, - ну прямо таким каким он тада был.
Доцент-физик говорит своему коллеге: - Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар! - Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся. - Каким образом? - Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону, отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне работать. - И ты его не осадил? - Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня и потемнело. - Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с темной материей, но и темной энергией.
