Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я люблю кататься на велике, причём где-нибудь подальше от людей, машин, всякого шума. Где-нибудь по грунтовкам, среди полей, лесов, озёр. Если посмотреть в яндекс картах на область чуть северо-западнее Новокуйбышевска, можно увидеть довольно большой остров, ограниченный реками Кривуша, Сухая Самарка и Волга. Размеры острова где-то 20 на 50 км в самом широком и длинном месте. Но эти 20 на 50 км по прямой, а на этом острове по прямой передвигаться нельзя, так как там такое количество ручьёв, речушек, рек, луж, болот, топей, озёр, рощ, зарослей кустарника и т. п., что все дорожки и тропинки петляют как корабль, совершающий противолодочный манёвр. И тропинок там очень много, потому что этот остров очень популярен у охотников, рыболовов, браконьеров, грибников, собирателей ягод и просто любителей покататься на вездеходной технике, потому что там много всякой добычи для всех этих охотников на дары природы. И тропинки эти зачастую ведут в никуда. Т. е. пылишь ты по дороге, которая плавно переходит в тропинку, которая через некоторое время просто обрывается посреди поля или рощи. Почему так – не знаю. Природа там очень пышная: трава выше головы, кусты в два-три человеческих роста, деревья в высоту метров по 30 – не джунгли, конечно, но для Самарской области очень даже богато. Я обычно доезжаю на машине до переправы через р. Кривуша (это южный берег острова), бросаю её там, достаю велик, переправляюсь и катаюсь по острову, наслаждаясь свежим воздухом, ароматами трав и пением птиц. Проезжаю километров 15-25 по средней степени убитости грунтовке (я езжу в разные места, поэтому и расстояние разное), добираюсь до Волги (это другая сторона острова, и там полно песчаных пляжей), купаюсь, загораю, наслаждаюсь видом на Жигулёвские горы, устраиваю небольшой пикничок из того, что с собой взял, а потом обратно. Всего это у меня занимает часов 5-7 (да, переправа работает с 6 утра до 7:30 вечера). Так было и в этот раз, по крайней мере, до половины пути всё шло именно так. На велосипеде я доехал до Волги, причём последняя часть пути шла по залитым грязью грунтовкам (похоже, чем ближе к Волге, тем больше воды в грунте, поэтому дороги долго не просыхают). Мне даже понравилось на минимальной скорости (передача 1-2) перебираться с пробуксовками через грязевую жижу, которой там были заполнены все низинки. Я несколько раз сплавал, перекусил, при этом пришлось отдать часть еды как дань невесть откуда взявшимся двум собакам неизвестной породы, потом с часок повытягивался на тёплом песочке в полном одиночестве и засобирался назад. Поначалу я с ленцой покручивал педали, потому что ещё не отошёл от той расслабленности, которая меня накрыла на берегу. Но потом над головой загрохотало, и слегка заморосил дождик, поэтому я прибавил. Успел я проехать километров 5 (всего назад ехать в этот раз мне было километров 15-17), и тут меня накрыло грозой. - Мне пиздец, - сказал я жене по телефону, - до переправы я должен успеть добраться вовремя, но велик придётся бросить, так как ехать на нём нельзя – грязно, скользко, - катить его рядом по дороге тоже нельзя – грязь набивается между колесом и крылом, катить по траве тоже не вариант, так как трава мне по плечо. Так что вернусь поздно. Успокоив, таким образом, супругу, я взвалил велик на себя (сука тяжёлая, на раму-карбон денег нет, а стальная рама с колёсами в районе 15 кг, которые приходится тащить одной рукой) и, периодически поскальзываясь по грязи, зашлёпал в сторону дома. Я решил пронести велосипед немного подальше, так как когда начался дождь, я был на узкой дороге, идущей посреди длинного болота, и велик там, особо, спрятать негде. Ну, проскользил-пропадал-прошёл я пару км и набрёл на рыбаков. Они туда приехали на Ниве, с ночевкой (т. е. водка-пиво, еда включены). Добрые и не совсем трезвые люди, едва увидев меня, предложили мне пива и водки (от последней я отказался, сказал, что у меня на переправе машина стоит и мне ещё ехать). А пивка стаканчик съел, благо дело шлёпать такими темпами по самым оптимистичным подсчётам мне было ещё часа 2, за это время, учитывая физическую нагрузку, этот стаканчик улетучился бы, а немного допинга для поднятия боевого духа войск в такой ситуации не помешает. Один мужик (хозяин Нивы) предложил мне оставаться ночевать с ними, так как уже поздно (6 часов вечера) и до переправы я могу не успеть. Я, как честный долб… неумный человек, сказал, что меня ждёт жена, поэтому я пошёл дальше, а вам спасибо за угощение. Валера, так звали хозяина т/с, тогда предложил оставить им хотя бы велик, так как с такой обузой я далеко не уйду. Он заверил, что они его не украдут. Я поколебался пару секунд и согласился (мужики выглядели нормальными работягами). Дал мне свой адрес и номер телефона, и мы договорились, что встретимся на следующий день в обед, когда они вернутся домой. Заодно, они посоветовали мне идти не той дорогой, по которой ездят машины, и по которой приехал я, а свернуть на тропинку, по которой, по их словам, можно будет здорово срезать и выйти без всяких петляний сразу к переправе. Я их поблагодарил, в очередной раз отказался от «посошка» и резвым шагом направился дальше, сука, Хабаров, блин Сусанин долбаный. По тропинке идти было легко: не было велика на горбу, и под ногами была примятая трава, по которой не скользили ноги. Настроение было хорошее, вокруг никого не было, после дождя в перелесках висел туман, было тихо. Я представлял себя в доисторическом ливневом лесу (сырость и дымка после дождя располагают, знаете ли), когда ещё не было машин, заводов и вообще цивилизации, когда твоё выживание зависело только от тебя самого, твоих сил, ума, выносливости. И чувствовал я себя в это время полным сил, молодым, здоровым и очень умным, что вот так здорово выбрал лёгкую и короткую дорогу. По дороге обдирал и трескал торн (ягода такая вяжущая), в голове были всякие лёгкие и глупые мысли… Так прошёл час. Время 7 вечера, а переправы я так и не вижу. Я прибавил шаг, туман прибавил плотности, а солнце убавило яркости (кстати, спасибо Медведу, после перевода часов на московское время у нас сейчас темнеет часов в 8 вечера)… Взглянул на телефон: 19:05 – местность абсолютно незнакомая, спросить дорогу не у кого, но под ногами кончилась тропинка и началась грунтовка, что как бы, ободряло. Понижал настроение тот факт, что по раскисшей земле опять стало тяжело идти. Но делать нечего, время поджимает, и я побежал. 19:20 – бежать по лужам весело не получается, дорога скользкая, постоянно петляет, от неё расходятся другие дороги и тропинки, которые хз, куда ведут. Поэтому путь выбираю по принципу «примерно в ту сторону, в которой должна быть переправа». 19:25 – я понял, что торопиться больше некуда и, хотя на мне были всего лишь майка и шорты, при этом я был промокший насквозь, приближающейся ночи я не сильно испугался. Я знал, что надо идти прямо, и я выйду к Кривуше. Почему меня это ободряло? Потому что у свояка есть моторная лодка, и он меня вывезет. Позвонил свояку, сказал, что я хз где, но иду верным путём. Бери лодку, поезжай вдоль берега и смотри, не помашет ли кто в темноте чем-нибудь светящимся. Это буду я, а пока отбой, а то у меня телефон разряжается (ага, как в плохом американском кино). Телефон я выключил совсем, так как начались звонки от жены и родителей, типа, где ты, как. Понятно, что они переживают, но помощи от такой заботы ноль, а вреда при садящемся аккумуляторе – более, чем до фига. Почти стемнело, а я был хрен знает где, но с дороги не сворачивал и сохранял бодрость духа. И тут я заметил, что закат у меня слева, т. е. я иду на север… в сторону Волги… - Ебёна мать! – я повернулся назад и увидел вдали огни большого (не города) НПЗ. Новокуйбышевского НПЗ. А чуть в стороне отсвет в облаках от Новокуйбышевска и, чуть далее, вероятно, от Самары. Ещё где-то час быстрым шагом в обратную сторону. Совсем темно, дорога почти неразличима, над головой бесшумно летают совы (т. е. звуков вообще никаких – ни хлопанья, ни шуршания крыльев; лишь тени на фоне неба). И если в поле хоть что-то видно в отсвечивающих от облаков городских огнях (удивительно, как далеко этот свет распространяется), то в лесу ничего не увидишь, пока об это не ударишься. А дороги в лесу просто страх Божий. Запросто можно совершенно неожиданно шагнуть в лужу по колено глубиной, упасть, встать, шарахнуться лбом о толстый сук и пнуть бревно. - Ну, что за суканах! – отсвет от города впереди, не больше 5 км, а дорога идёт по полю влево и назад или вправо и назад. - Эй, есть здесь кто-нибудь?! Помогите! – а в ответ тишина. «Господи, ну выведи меня хоть куда-нибудь!!! Сейчас ещё тепло, но в мокрых мойке и шортах провести ночь и встретить рассвет… не знаю, по крайней мере, очень не желательно. Возможно, это моя самая большая и самая последняя ошибка, но я пойду вперёд, напролом». Идти ночью по лесу удовольствие довольно посредственное. Из-за того, что ничего не видно, все ветки, брёвна, ямки – твои. Потом лес кончился, и начались кусты чего-то охрененно колючего (шиповник, торн?), по которым я шёл не помню сколько, но долго. Потом была ежевика (я это понял, потому что кусты низкие, а колючки не такие длинные). Потом какой-то луг с травой по пояс (кстати, как объяснить тот факт, что на лугу, где нет ни единого дерева, валяется до хера коряг?). Потом болото (немного ссыкотно ночью переходить незнакомое болото) – хорошо, хоть неглубокое – по колено, не больше. Когда я понял, что болото мельчает, а склон идёт вверх, я обрадовался, что наконец-то на твёрдой земле, и можно больше не бояться утонуть… и тут же получил от дерева суком в глаз. А главное вокруг тишина. Ведь ночь с субботы на воскресенье, народу должно быть полно. Ведь когда ещё светло было, слышал же выстрелы охотников с разных сторон, а ту все как умерли. Опять перелез через какие-то кусты и уткнулся в болото побольше. Здесь была видна открытая вода, и лезть через него я побоялся (не потому, что я такой умный, а потому, что телефон воду не любит, а это – мой единственный способ сообщить о себе). Куда идти, направо или налево? Хз какое длинное это болото. А может это и не болото, а речка или озеро. Но это явно не Кривуша, слишком уж узкая (-ое?). Может быть проход к Кривуше совсем рядом, стоит только правильно повернуть. А повернёшь неправильно - будешь до утра блуждать. - Лю-у-у-уди! Помогите! – попытка – не пытка, вдруг кто отзовётся. Тихо. Пойду налево. Я уже топал часа 4-5. Ноги после езды на велике, прогулки и занятия в качалке (в четверг ходил) начало сводить. А камыш на берегу этого водоёма, падла, высокий и не понятно как растущий. То он в воде, а то на берегу. И идёшь так же: то хлюпаешь и чавкаешь, а то шуршишь по траве и хрустишь сломанными ветками. Поэтому, чтобы не пугать местных пиявок, я взял выше по склону и тут же получил заслуженный джеб от толстой ветки какого-то местного баобаба. В голове пролетело: «Гадёныш. Даже если влупить со всей дури по этой дуре, только себе хуже сделаешь». Прогуливаясь по крутому заросшему ежевикой берегу этого болото-озера, легко не заметить не только ветки, но и целые деревья, особенно упавшие. Одно из них, как мне показалось, радостно легло под меня. Очередной уже удар по левой любимой голени, полёт с вытянутыми руками в темноту, приземление опять на какие-то ветки помельче, соскальзывание с них и, наконец, контрольный в лоб. Итог: ноги как красная мокрая тряпочка, руки в занозах, изодраны до плеч, зато мой лоб оно не победило! Вот тут, когда я растёкся трепыхающейся лужицей по земле, мне стало так сильно неохота больше никуда идти. Ведь сижу же в траве, хоть и мокрой, но не холодной ещё. И ноги больше убивать не надо. Правда жрать хочется, аж зубы сводит. Зря я сегодня полбатона собакам отдал. Сейчас бы заточил, и веселее стало б сразу. И на фоне этих мыслей услышал гогот. Бля, люди! - Лю-у-у-уди! Помогите! Мужики! – кричал я довольно гаденько и неубедительно, потому что до этого уже оборался и сорвал голос. А в ответ опять гогот. Ну, ничего, мы не гордые, сами допрёмся. А теперь представьте, сидят мужики уютно за столиком после охоты. Над столом очень тусклая лампа, едва видно друг друга. На столе полный комплект охотника (см. «Особенности национальной охоты»). Травят байки, и тут треск в лесу и на них выходит такое 2-метровое чудо, как у Райкина «весь в паутине, весь в бычках» - А это чё такое? – отозвался первый, кто смог подобрать челюсть. - Мужики, я заблудился, спасите! Где здесь переправа, где Кривуша? Меня на берегу ждут, подскажите, я пойду, а то я совсем не знаю, где я!.. Я ещё что-то хотел сказать, но меня уже грамотно усадили в самое удобное раскладное кресло (которое потом под моим весом слегка погнулось и чуть-чуть поломалась, напрочь), в одну руку дали бутер с колбасой с моё лицо размером (а лица у нас нормальные такие), в другую кружку с водкой. Я даже и не помню уже, как всё это произошло. Как-то очень быстро. Собаки (у них было две) подбежали ко мне и стали вылизывать кровь с ног (голодные?). Первые две кружки даже закусывать не стал, само пролетело. - Ты как сюда попал? Здесь же островок, тут вода со всех сторон, ты переплывал что ли? - Нет, я пешком шёл. - Да как ты прошёл, здесь кругом вода. Откуда ты? - Да, не знаю я как прошёл. Не помню. Секунду, дайте, я хоть своим позвоню, скажу, чтоб не волновались. Дорогу мне подскажете? Или за мной могут приплыть на лодке. - Нет, ты отсюда никуда не дойдёшь, и доплыть к тебе никто не сможет. Тут сплошные протоки, ерики и болота. Тут днём-то тяжело объяснить, как доехать, а ночью даже пытаться нечего. Оставайся с нами, мы люди не злые, тут два нейрохирурга, один невропатолог и один авиадиспетчер. Мы тебя не обидим, не боись. Теперь понятно, откуда такой профессионализм и слаженность действий при спасении заплутавшего. Дальше они всё пытались от меня добиться, как я вообще к ним попал. Это их какое-то специальное место, уединённое, тихое. Они сюда поохотиться на уток приезжают иногда. С горем пополам, наконец, совместно определили, где я плутал и как сюда попал. Одно не поняли, как я к ним на островок посуху пришёл, там же вода кругом. - А вы из Самары или из Новокуйбышевска? - Да кто откуда. - А невропатологи из Новокуйбышевска есть? А то у меня там мама медсестрой работает. - Есть. Но этого не может быть, я там всех знаю, у всех дети маленькие. Я назвал Ф. И. О. своей матери. - Денис?! Оказалось, один из них – врач, работавший с моей мамой. Мы с ним друг друга немного знаем. А не разглядели друг друга, потому что лампочка тусклая очень была, еле-еле видно. Никто не стал спорить, что повод выпить более, чем достойный. Найти за день людей, которые согласятся за спасибо отвезти твой велосипед почти до дома; уйти с дороги, совершенно сбиться с пути и случайно ночью на каком-то островке набрести на людей (при этом не моральных уродов каких-нибудь) и найти среди них знакомого! Короче, все за столом согласились, что без помощи сверху тут не обошлось. Меня полностью переодели (все свои тряпки пришлось выжимать, даже трусы), накормили-напоили, дали спальник, а утром отвезли на эту долбаную переправу к моей машине. PS. Велик уже забрал.
О том, как президент хотел как лучше... У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с бассейном и кортами - тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам и рад - народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с благодарностью. А хорошо же - и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут все - сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу. Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте без меня". В конце концов и умерло увлечение. Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием опошлил.
Из жизни народов Севера На севере Амурской области проживает народность – эвенки, с ними связан ряд забавных случаев. – Лежит эвенк пьяный посреди улицы села развалился, подходит к нему другой житель села, русский и говорит ему: – Ну что, сучара лежишь тут, развалился, дрыхнешь среди дороги? На что тот поднимает голову и произносит – Я не Сучара, я Кешка! Надо сказать, что эвенки поголовно все носят имена – Иннокентий, по-простому Кеша. И почему-то считают себя якутами. --------- Сам лично участвовал и видел. Как-то зимой ездил в командировку по северу, и до посёлка Златоустовск нам оставалось ехать ещё около 20-ти км. И видим, спускается с сопки эвенк, почти у самой дороги находится, мы его немного подождали, зима ведь – мороз под - 40 градусов. А он в одном кожухе на голом теле! Спросили « Куда тебе, в Златоуст? ». Он ответил – Да. Ну, садись, подвезём, на что получили отказ. – «Не, мне быстрее надо» Ну не хочешь, как хочешь, и разошлись в разные стороны: он пошёл дальше спускаться вниз по сопке, а мы поехали по серпантину, спускаясь к посёлку. Когда мы приехали на место, то зашли в магазин и увидели того самого эвенка, который уже нагружал котомку батареей бутылок водки. Сделав свои дела на почте, мы, примерно через час, выехали назад, и опять же на том же месте увидели этого же эвенка, который нас обогнал и уже поднимался вверх по сопке. Да, видимо ему, в самом деле, быстрей надо было, а мы представляли собой не очень надёжный транспорт! ------- Возвращались как-то раз геологи на грузовой машине после работы, и видят, плетётся с собакой охотник – эвенк, оба устали – еле идут. Остановились, чтобы их подобрать, ну и решили подшутить. Подходит работяга к собаке и говорит: – Бедная собака, как же она устала, не дойдёт до дому, надо её взять в машину, подвезём её до дому. И с этими словами берет собаку и грузит её в кузов машины, и делают вид, что собираются уезжать. Тут раздаётся жалобный возглас эвенка: – А якута, что, не собака что ли? Гомерический хохот из кузова машины. ------- Директор эвенкийского совхоза рассказал, сам полу-якут. Дело было после празднования Нового года, все запасы спиртного прикончены и похмеляться уже нечем. Но праздничный стол всё-таки накрыт, поданы пельмени и к ним соус – уксус. Заходит родственник и просит опохмелиться, на что отвечают, ничего нет, сами бы непротив выпить, да где взять. Он видит, что на столе стоит бутылка с жидкостью, и говорит: ну вот же есть. Несмотря на возражения, что это всего на всего уксус, он всё равно себе наливает в стакан и пьёт. Со словами «И правда уксус» он ставит практически пустой стакан назад.
История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди. Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.
В России перед новым годом смотрят "Иронию судьбы" В Сомали - "Пираты Карибского моря" В Китае смотрят тайно снятый в США на мобильник документальный фильм "Процесс промышленной сборки iPhone 4s"...
Карлсон вернулся! В аэропорту его встречали аж два Малыша, радостными криками: "А кто съел все варенье из "банки Москвы"? И почему ты без Фрекен-Бок Батуриной?"
На уроке географии в школе учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе? - В Риме между Италией и Ватиканом. - Правильно. А что хочет сказать Вовочка? - Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе. - И где она проходит, Вовочка? - По МКАДу между Москвой и Россией.
2013 год – введение сухого закона 2015 год – запрет на употребление свинины 2020 год – на месте бывшего бассейна Москва после реставрации открылась соборная мечеть
Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную торговлю во время выборов. Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового аппарата и без лицензии?
Рассеянный грабитель Петров в банке вместо пистолета случайно достал партбилет "Единой России", и закричал "Это ограбление!!!". "ЭТО - уже давно ограбление", - грустно заметил старый еврей-кассир.
- Говорят, среди крупных бизнесменов большой популярностью пользуются танцы с покачиванием рук, бедер, головы. - Почему? - В покачивающуюся цель труднее попасть.
Армянское радио спрашивают: - Что означает имя Владимир? Армянское радио отвечает: - Имя ВЛАДИМИР означает ВЛАДеющий МИРом. Только для одного Володи существует исключение. Для него ВЛАДИМИР означает ВЛАдеющий ДИМой.
Дело было в 2005 году. Машина была только у мужа, я пере двигалась общественным транспортом. И вот едем в маршрутке с сыном 4 лет. Поворачиваем на перекрестке, в этот момент подрезая нашу маршрутку выезжает потрепаная девятка. Сын, глядя на такую наглость заявляет: "Куда прешь, козлиная твоя морда!?" Маршрутку затрясло от смеха :) даже водитель чуть руль не бросил, я не знала куда глаза спрятать. А что поделать - ребенок часто ездил с папой :)
Директор цирка на работу торопился, И через парк пошёл он, по тропинке. Но вот беда, - каблук, вдруг, отвалился, Вчера лишь он купил себе ботинки.
Пришёл директор цирка в мастерскую, Вручил сапожнику ботинок с каблуком. Вы подождите здесь, минуточку-другую, Ответил мастер и взял гвозди с молотком.
Присел директор цирка в закуток, И стал смотреть, как делают каблук. Но мастер, в сторону отбросив молоток, Стал сальто, пируэты делать вдруг.
Он колесом ходил по мастерской, По стенам бегал и по потолку, Как фигурист крутил «Тулуп тройной», Видно узнал он, кто пришёл к нему.
Когда сапожник пируэты прекратил, А так же прекратил ругаться матом, Ему директор цирка предложил, В своей конторе должность акробата.
Понравился мне очень номер Ваш, Взрывной и импульсивный он я вижу, Уверен, он репертуар украсит наш. Да и зарплатой я Вас не обижу.
Мастер спросил: Вы шутите сейчас? Чтоб смог я в цирке номер повторить, Прикажите мне, что ли каждый раз, С размаху молотком по яйцам бить.
Девушка: - Ахмед, можно я поговорю с твоими животными? Ахмед: - Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают! Девушка: - Хмм... Курочка, как твои дела? Курочка: - Всё хорошо! Девушка: - Ослик, как твои дела? Ослик: - У меня тоже всё хорошо! Девушка: - Овечка, а как твои дела? Ахмед: - НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
Главный нарколог Евгений Брюн заявил: "Тестирование на употребление наркотиков будет обязательным для государственных учреждений, но добровольным для их коллективов" То есть наркоманией в России болеют конторы, а не люди????
На одном избирательном участке в день выборов по ошибке вместо кабинки для голосования поставили туалетную. В результате почти все бюллетени пришлось извлекать именно оттуда...
Удивительное дело, честность Юрия Михайловича, в которую тот свято поверил, благодаря постоянному отстаиванию ее, в им же купленных судах, теперь сыграла с ним злую шутку, заставив вернуться отсидеть за нее, на Родину.
Подмосковное ГУВД отрапортовало, что за последний год средняя стоимость взятки в области поднялась на 10% и теперь составляет 200 000 комплектов бадминтона...
Снова открылась макаронная фабрика"Выборы". Совет директоров - президент, кабинет министров, во главе с премьером, Дума, главы ведущих партий. Основная продукция - лапша на уши. Цена - голоса на выборах.
Еще 4 года назад наши ученые разработали программу "Remote DimOn", способную управлять человеком через IPhone. Естественно, по традиции, первому попробовать предложили Путину. До сих пор не может оторваться от такой игрушки :-)
Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.
Встречаются два киллера. - Представляешь, меня вчера мне заказали! - Хреново. Отказаться-то нельзя. - Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!
На совещании: - Ракету для спасения на орбите Фобос-грунта покрасить в желтый цвет и забронировать! Дублирующую ракету тоже покрасить в желтый цвет! Остальные 12 ракет покрасить в черный цвет и установить мигалки на нос! - А почему именно в эти цвета? - Вы, что, товарищ академик, газет не читаете или телевизор не смотрите??? Это совершенно секретно!
Грузин приходит в аптеку: - Дэвушька, я бальной на голову! - Так вам не в аптеку, а в больницу к психиатру... - Слюшяй, нэ прыкалывайса, голова болит, анальгын дай!
Преимущества отечественного "Хаммера": а) кабриолет, хуле; б) печка все дела; в) кондиционер методом «ебло в окно»; г) гидроуселит "начакай бицуху безлимит по стоимости 92ого бенза"; д) профилактика косоглазия по средствам приборной панели(она правее руля) е) дополнительная опция "охуей качать шину в случае прокола"; ж) переключение передач при помощи заклинания «переключайся бля! »; з) и главный плюс -«ебал я вашу непроходимость»!
Было это года 4 назад младший мой братишка только пошел в дет. сад. И вот однажды приходит он домой и говорит:"я девочку люблю. а как зовут не скажу." ну я:"да ладно скажи." и вот он прыгает на кровати и как выдаст:"а я не скажу тебе как зовут Лизу" ;-))
Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике, зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас говорят. Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это, понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это, перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил, никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница, медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной. Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда "тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях, имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.
Тоже про опоссума. Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками. Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное: - ОпИссум! По другому теперь и не говорим.
Россия, говорите, великая держава? Вчера. У нас есть магазинчик, а к нему ступеньки. Подняться/спуститься может только один человек. И вот я стою наверху, а навстречу мне по ступенькам поднимаются ПЯТЬ мужчин! если можно их назвать мужчинами.... И КАЖДЫЙ из них прячет глаза и норовит быстренько прошмыгнуть по этим ступенькам, АПСОЛЮТНО не видя, что женщина наверху стоит, и всех их пережидает... Вот мне стало тошно и противно за свою страну, и так захотелось в Париж.....
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
