Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум!"
НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения: - Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века. Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем «здрасьте»: - Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.
Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю: - А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили? Дед беззубо заулыбался: - Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные. Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла… - Как спасла? - А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь? » Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали. Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали. За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем. Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали. Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась. Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства. - А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то? В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике. Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише: - Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы… Я был самый старший в компании, мне было уже десять. Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял. Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…
P.S.
Радуйтесь мои конкуренты и завистники, и не плачьте по мне любители моих историй, но это мой крайний рассказ на этом сайте. Я тут сделал все что хотел (в смысле творчества и в смысле первого места в рейтинге) Теперь ваша очередь, спасибо всем и счастливо оставаться.
Отдельное спасибо Карабасу Барабасу - Дмитрию Вернеру. Кто соскучится по моим рассказам, милости прошу ко мне в ЖЖ.
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!"
В Египте, экскурсовод - мужчина в возрасте, рассказывает: "... Моисей 20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно остановившись, он обращается к внимающим его туристам: "а сейчас в России есть калым, или, как раньше в Союзе,- на халяву все женятся?"
То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как то.
Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит.
Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время пришло. Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит:
... Аппарат начали делать сразу после падения Mарс-96
... Обычно аппараты в СССР пускали по два. Для надежности. Марс-96 и Фобос-Грунт - в единственном экземпляре.
... В СССР траекторию полета к Марсу рассчитывали три независимых вычислительных центра- чтоб было с чем сверяться. Тут оставили один.
... Разгонный блок для Фобос-Грунт никогда не использовался для межпланетных перелетов
... Самая важная часть системы управления аппаратом - блок гироскопов - был в 2009 году увезен из НИИ-разработчика и поставлен на аппарат безо всяких испытаний по приказу какого-то начальника из РКА.
...70-метровая антенна дальней космической связи в Евпатории восстановлению не принадлежит - аппаратуру сперли на цветмет.
... Измерительные средства Министерства обороны задействовать отказались - иначе бы возник вопрос - а куда делись деньги.
... По этой же причине для измерения параметров орбиты предполагалось использовать систему ни разу не опробованную на серьезных проектах.
... Разгонный блок был не в состоянии выдать необходимый импульс за одно включение. Поэтому их предполагалось два. Причем без измерений орбиты после первого импульса. Просто по таймеру. Минимальная ошибка - и второй импульс выдался бы совсем не в той точке.. И полетели бы мимо.
И это только то, что известно мне.
Вы тут ржете над тем как загнулся Фобос-Грунт. А я удивляюсь - как он вообще взлетел. Так что слава СОВЕТСКОЙ космотавтике.
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного электродвигателя.
Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху тотального дефицита автозапчастей). Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится. Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было - не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул: аккумулятор вдребезги. Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.
Реальный диалог Покупательницы (не блондинки) и Продавщицы у прилавка: ПОК: А что это за новое масло у вас? Такое дешевое... ПР: Масло очень вкусное, я пробовала! А дешевое - потому что свежее, только привезли! ПОК: Да вы что! Тогда дайте мне три пачки!
Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.
В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью отмороженному, в плане выпивки. То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения. Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке, г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и птицефабрика. Была в то время... Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь, увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки, по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный. Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул. Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй бутылочки. Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую дверь в гусятник, через которую птицам задают корм. Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище. Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев". Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку.. Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него последствиями... В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился. Решил, что уже хватит на всех. Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии сторожа, "Спотыкач". Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь, и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили неимоверно много. Видимо их хорошо кормили... Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"... И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое в штатском, и предложили отвезти, куда надо. Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались наручники... Добрые люди.. Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы.. Сэкономили бутылек, называется.. В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми операми. В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена. Дело в шляпе. От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить. На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп. Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ. Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас. И мы вышли на улицу из ОВД. Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха, что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек. Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под мышкой-отдельная история.. Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко, истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с гусями на шее... Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома, иначе-себе дороже...
Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать он уже ни хрена не может, а только разрушает...
- Вот вы на 18 этаже живете. Не страшно на такой высоте на балконе стоять, вдруг поскользнетесь... и вниз? - Да нет, не страшно. А кто это звонит? - Из банка. Хотим узнать, почему у вас задолженность по погашению кредита образовалась?
В 2012 году военное ведомство закупит около 10 тыс. бадминтонных ракеток и десятки тысяч воланчиков. Первыми в обязательном порядке начнут осваивать новый армейский вид спорта снайперы
Министерство обороны не только приступает к массовым закупкам бадминтонного инвентаря, но и создает соответствующую инфраструктуру. В Генштабе "Известиям" рассказали, что в каждом из семи современных спортивных комплексов, построенных в воинских городках для призывников, есть по 10 размеченных площадок для бадминтона.
Это только начало. Снабдить ракетками и воланчиками предполагается все воинские части. Правда, там, где спортзалов нет, играть придется только летом. Хотя низкие температуры бадминтону тоже не помеха — главное, чтобы не было ветра.
По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон - важная составная часть спортивно-массовой работы в воинских подразделениях.
- При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам, поскольку наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы, укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции, - отметил Александр Щепелев.
Он также сказал, что доступность инвентаря для бадминтона позволяет заниматься этим видом спорта практически всем. По словам Щепелева, в бадминтон в армии играют уже сейчас, но в основном в детских секциях и кадетских училищах.
Замдиректора Института политического и военного анализа Александр Храмчихин напомнил, что традиционно для развития физических навыков бойцов используются другие виды спорта — атлетические, «скоростные» или командные.
— Бадминтон — странный выбор. Он и не атлетический, и не командный, и не такой уж скоростной. Для снятия напряжения его, конечно, можно использовать, но скорее в госпиталях для выздоравливающих, — считает эксперт.
Руководитель Центра военного прогнозирования Анатолий Цыганок, комментируя идею о введении в армии бадминтона, упрекнул министра обороны Анатолия Сердюкова в подражании Георгию Жукову:
— В начале 1950-х годов Жуков навязывал всем городки. И вся армия поголовно играла в городки. Сейчас Сердюков решил навязать бадминтон. Конечно, это очень удобно, чтобы отчитаться перед президентом, но для военных реальной пользы не будет. Лучше бы занялись боевой стрельбой, половина генералов стрелять не умеют.
Интерес российского общества к бадминтону проснулся после того, как Дмитрий Медведев три недели назад рассказал в своем видеоблоге о пользе бадминтона и показательно сыграл с Владимиром Путиным. Медведев призвал россиян активнее играть в бадминтон и заявил, что эта игра вводится на школьных уроках физкультуры.
Я бы рекомендовал всем странам в мире проявлять уважение и нейтралитет по отношению к политике нашего государства и прилагать все силы, чтоб оградить его от внешних посягательств третьих стран. Ведь мы порой даже сами не знаем куда летят наши ракеты
Беседуют двое стариков: - В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за установку бронзовых бюстов на родине героев. - Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны Семенович. - Бронзового? - Нет, резинового.
Художник нарисовал Бориса Моиссева, Верку Сердючку, Путина, Медведева и подписал картину: "Два пидораса". Возбудили уголвоное дело. Художника допрашивает следователь и говорит: – В каком смысле вы написали "два пидораса"? Если в том, что получше – то вы, видимо, лишь просторечно выразились; если же в совсем плохом – то, боюсь, плохи ваши дела...
В бадминтон играть так же полезно для здоровья как и подрочить,- сказал Президент,- организм освобождается от накопившейся за день энергии, тренируются руки и мышцы. Надо внедрить в армии, ну и в школе.
Администрация Ухрюпинской психбольницы решила таки вопрос отопления. Теперь, в отопительный период, весь рацион питания будет состоять только из горохового пюре
- Странное дело. Как только какой нибудь украинец вступит ногой в гавно, он почему-то сразу начинает во всем винить русских. - А разве не мы подсунули им Януковича?
- А ты помнишь что произойдет 4 марта 2012 года? - Конечно, буду вместе с братьями-белорусами отмечать «День милиции Белоруссии», а то у нас 10 ноября рука пить за полицаев не поднялась. - Я не про это, хотя тоже присоединюсь. Подумай - что-то важное должно произойти. - А, в 1152 г. Германским королем был избран Фридрих I Штауфен, по прозвищу Барбаросс. Но я за это пить не буду. - Ну вот, теперь уже «теплее». Главное слово – «выборы». - Не знаю о чем ты, о каких «выборах». Я как вспомню 1991 г., так сразу ассоциации с балетом П. И. Чайковского «Лебединое озеро».. Кстати, именно 4 марта 1877 года на сцене Большого театра состоялась премьера этого балета.
После заявления Минобороны о планах на закупку 10 тысяч бадминтонных ракеток, ООО "Латекс-Чмок" приступил к отливке точных копий задних мест премьера и президента, которые будут поставляться руководству МО для тренировок в целовании
Встречаются в далеком космосе 2 инопланетных корабля. капитаны присели в рубке обсуждают галактики, полеты... Один : - ты куда сейчас летишь ? - Да вот к созвездию быка, там где то потерялся исследовательский робот попытаемся найти, а ты ? - а я в солнечную систему, к планете Земля, на орбите у них повисеть нужно, исследуем океаны. - нет, я туда больше ни шагу. - ? - невозможно там пилотировать эти идиоты запускают ракеты со спутниками и даже сами не знают куда те летят.
Женщине чтобы прикрыть наготу достаточно двух рук. Мужчине при виде голой женщине достаточно пластикового стаканчика от попкорна. Одновременно свободными руками можно прикрыть женскую наготу, чтобы освободить женские руки для манипуляций со стаканчиком от попкорна.
была перестройка. теперь модернизация. нашли в айподе зимнее время - отменили. теперь не встать. в космических кораблях тоже что-то нашли. теперь и не улететь.
Все молодые модели очень сильно волнуются и напрягаются перед первым выходом на подиум. Администраторы, посмотрев портфолио, чаще всего рекомендуют дебютанткам не напрягаться и проити слегка расслабленно. Больше всех остаются недовольны уборщицы.
Если в вашем семье или организации запланировано какое-то событие до 4 декабря, то туда обязательно приедет Путин или на худой конец Медведев. В крайнем случае(если они оба не приедут) на вашем мероприятии поставят рекламу "единой России".
Современная стиральная машина настолько бережно, заботливо и ласкающе относится к моим вещам, как жена ко мне сразу после свадьбы. Купите стиральную машину, вспомните молодость.
- А что за праздник у нас будет 4 декабря? - Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем рождения российской информатики. - Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику) "продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы. - Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от классовой борьбы с использованием современных технологий обработки данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?
Перед школой знакомим с английским. Идем, 2 семьи, дочки ровесницы. Подружка своей маме - Мама, купи конфету - Нет денег - Мама, ну купи конфету - Ты меня слышишь? нет денег, и по английски - no maney
- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь. - Ты о чем? - Ну вот, посуди, медведи любят мед? - Да. - Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр? - Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь какого – его у нас «за глаза» хватает.
Однажды мой отец припарковал машину во дворе, и зашёл домой на 15 минут. Поел, и дальше по делам. Не тут то было. Возвращается через пару минут. - Мария, представь себе, в машине стело разбили. Как увидел-думаю всё... Там и деньги, и документы, и телефон. Подхожу-всё на месте... Странно. Пошла я вместе с отцом проверять, чтож там за благородные разбойники такие. (Маленькое отступление. Отец мой не курит, но частенько в машине зажигает ароматические палочки. Вот и лежит у него на видном месте всё для этого необходимое. Ну, подставка, зажигалка.... и т. д.) Вышли во двор, просмотрели всё содержимое машины-да всё здесь. И тут доменя дошло. - А зажигалка где? Отец начинает хохотать, поскольку пропала зажигалка, красная цена которой-20 рублей. При этом стался довольно-таки хороший телефон, кошелёк и много чего нужного грабителям. Опрос бабулек показал(вот ж Штирлицы!), что к машине подошли два парня, и что-то делали, Через пару минут ушли, сами, никто их не спугнул. До сих пор представляю эту ситуацию. Идт два типичных гопника. - Вась, есть курить? - Есть Петь, ток зажигалки нет... (Взгляд Васи падает на зажигалку под стеклом папиной машины.) - Опаньки.... Дальше следует взлом и отступление. Занавес.
Когда в КБ работала, был один прикол. Программистов почему-то на курсы повышения квалификации по языкам не посылали, а постановщиков задач, которым они нафик не нужны, посылали. Наверное больше денег им выделяли. Ну мы сами книжечки покупали и почитывали. Вот одна дама-разработчица собралась в Минск(это еще при союзе было), просит у меня "за так" мою книжечку. Ну я, добрая душа, дала. Хотя вообще-то им не в лом было и на свои шиши прикупить, на таком финансировании, тем более она до этого со мной и не здоровалась даже, через кого-то попросила. Ну, приехала через месяц, отдает уже лично. Поблагодарила. А я для хохмы, даже не для нее, просто на бумажной обложке этой книжицы написала когда-то "Язык программирования "Q". Тогда киндза-дза только вышла, фильм такой про грицацпу, помните наверное? Ну так вот эта дама мне говорит, да, мне очень пригодилась ваша книжка по языку "ку". Как я сохранила невозмутимое выражения лица до своей комнаты, не помню. Но ржали мы потом всей комнатой. Дама после этого опять со мной не здоровалась, добрые языки передали.
Дочери 3 года, занимается гимнастикой и решила показать свои успехи бабушке, которая пришла в гости к внучке. Бабушка посмотрела и говорит - "Молодец, Арина! Далеко пойдешь"! На что ей дочь и отвечает - "Мне далеко нельзя, папа с мамой не разрешают так как я маленькая ещё".
Довелось мне в больнице полежать. Собираюсь домой, медсестра делает выписку из истории и ругается, на чем свет стоит:"Да что за почерк у нашей терапевтихи? Вот что это такое? Давай перечисляй все свои хронические болячки." Я с готовностью приступаю к делу."Так, это вроде оно. Ага, это тоже понятно. Так, и это похоже. А это что такое?" Раздается дикий хохот."Это, это что такое? Что еще там у тебя осталось?" В некотором недоумении говорю:"Хронический холецистит." "Возможно. А теперь прочитай, что здесь написано." Читаю. Тоже складываюсь от хохота. Я оказалась обладательницей уникальной болезни под названием "Хр. хрец" Осталось понять, что же это за загадочная болячка. Если кто-нибудь знает, что такое "Хр. хрец.", сообщите, пожалуйста.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
