Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помогал сыну пройти медкомиссию. Привез его в поликлинику, показал - где какие кабинеты, позанимал ему очередь, и убежал по своим делам. Но на первом этаже возле регистратуры я остановился. Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал. Но было интересно, и я остановился. - …я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к хирургу. - У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько? - 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня. - Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.
Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу. Я подбодрил её: - Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное? Она вздохнула: - Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике. Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.
Лопатинский – это такой микрорайон. Город у нас кусками разбросан. Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать, еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к врачу. Не! Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!
Я тут же вспомнил, как сам многажды с травмами, без проблем и поисков карточки попадал к травматологу или хирургу, и повернулся к регистраторше: - А Вы разве не можете тут же на неё новую карточку завести? - Могу. А у неё есть документ какой-нибудь? (Прошу понять меня правильно – если бы на месте этой красавицы с мелодичным голосом, чудесным вздернутым носиком, стройной хрупкой фигуркой и великолепными густыми светлыми волосами, свободно раскинутыми по плечам и спускавшимися до середины лопаток, был бы негр преклонных годов, или ещё кто-то, то я поступил бы так же.)
Я обрадовано крикнул: - Девушка! Вернитесь! У Вас паспорт есть с собой? Вы паспорт получили уже? Она подбежала: - Паспорта нет. Вот только страховой полис. Тетка в окошке, расправляя перед собой бланк, проворчала: - Давайте его сюда… ______
В тот вечер я приполз домой без сил после волейбола, и сказал младшему, сидящему за компом: - Алеш! Я сегодня человека спас! Рассказать? Алешка, не оборачиваясь, ответил: - Девчонку, что ли, в поликлинике? Не надо! Я знаю. Она сидела рядом в очереди к хирургу и всё кому-то рассказала по мобильнику. Говорит: «Хорошо, что рядом там какой-то мужчина оказался!» Я сразу понял, что это был ты…
В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина, роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа. В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены. Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства. Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера. К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при этом, кого он из себя в данный момент представляет. И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и обращается к буфетчице: - Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг... -
Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком. У водителей первый вопрос: - Магнитолы делаешь? - Делаю. Ну и понеслось. Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют. Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат, выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса запчастей большого не имею. Но может кто помнит что изделие №2, а попросту презерватив с успехом исполняло роль пасика. У девушки вдруг возникает вопрос: - А сколько будет стоить ремонт? Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью, от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще за спасибо. Я и отвечаю: - Договоримся... И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживя смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со словами - Спасибо будет даже много. - Спасибо! И девушка умчалась возить пассажиров...
Классика жанра менеджмента. На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал. Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать? Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет. На хуй надо - штраф платить.
ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой… Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью…
Милая девушка Мария – одна из секретарей Николая Николаевича – генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками. А генерал как назло все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма. Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть. Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы… Вот она и не утерпела, поделилась, выговориться-то охота и уж лучше нам – заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами… Мария взяла с нас слово, что мы не подставим шефа тем что от нее услышим, приоткрыла дверь в коридор, чтобы слышать чужие шаги и начала: - Вчера рано утром прорывается на прием какой-то армейский генерал-майор. Я таких чую за версту, они все обычно что-то просят – от лопаты, до строительства столовой. Но почему нужно просить у ФСБ, а не у своего министерства обороны толком объяснить не могут. Задолбали уже. Николай Николаевич обычно таких и на порог не пускает, перенаправляет к заместителям, а если и примет, то секунд за десять, парой ласковых объяснит, что проситель обратился не по адресу и напрочь отобьет охоту приходить в следующий раз… Но этот генерал оказался настырнее других. Сам маленький такой, лысенький. Его уже отшил заместитель, а он все сидит и дожидается самого Николая Николаевича. В приемную начинает подтягиваться народ на расширенное заседание. А этот все сидит, не уходит. Я даже пожалела его. Ну что он время теряет? Заседание уже через минуту, продлиться может до вечера. И не выгонишь его, хоть армейский, а все же генерал. Дай, думаю доложу о нем, чем раньше зайдет, тем быстрее улетит как пробка в родную дивизию. Доложила, шеф скривился, но кивнул: «Пусть зайдет»
Генерал вскочил на ножки, надел папаху, перед дверью одернул кителек и вошел почти строевым шагом. За дверью послышались какие-то крики, но через минуту посетитель почему-то не вылетел как пробка. Через две звонит шеф: - Маша! Меня ни для кого нет! Я говорю: - Николай Николаевич, но ведь сейчас должно начаться расширенное заседание, все уже собрались. Шеф: - Для расширенного заседания меня тоже нет! - Но… - Отмени всех и до вечера никого ко мне не пускай! Пустишь – уволю! Прошел еще час, звонит: - Маша принеси коньяк. Я говорю: - Николай Николаевич, там у Вас в баре целый графин. - Уже нету, неси скорей! Вошла в кабинет и чуть бутылку не выронила – Николай Николаевич опустил голову на стол и буквально рыдал как маленький мальчик, а этот мелкий генерал-майор гладил его рукой по голове и приговаривал: - Ничего Коля, ничего, успокойся, давай вот лучше выпьем. Еще через час они оба пьяные в драбадан вышли из кабинета поддерживая друг друга и тут Николай Николаевич спрашивает генерала: - Сергей Иваныч, а Вы кстати зачем ко мне приходили? - Коля, ну уже называй меня на «ты»… Я к тебе пришел автокран на полдня просить. - Сергей Иваныч, ну не могу я Вас на «ты» - Вы же все таки офицер… Потом шеф вышел с ним во двор, посадил в машину и еще вслед на всю улицу кричал: «Не переживайте Сергей Иваныч, кран у Вас будет сегодня же! Я стою и слова не могу произнести от удивления. Никогда я не видела ТАКОГО Шефа… И главное - почему это генерал-майор офицер, а генерал-лейтенант нет?! Обидно даже... Николай Николаевич подошел ко мне, попытался сделать строгое лицо и сказал: - Запомнила этого генерала? Пропускай его ко мне в любое время дня и ночи. Это Вжик - мой старлей - командир взвода. Я тогда худеньким солдатиком был, еле автомат таскал, а он мне свои кроссовки подарил. В них я от смерти и бегал. Мы «за речкой» воевали…
Историей про «убитый» Opel навеяло. В нашу провинцию автомобили иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные были… Как мало надо было людям для счастья…
Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани (сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа). Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на «Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на нашу голову.
Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом, если сравнивать с «Жигулями» - космический корабль. Звалась эта… ладно, скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.
Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь? Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…
Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески, заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там, где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра, тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.
А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала «кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль: добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой. Застрелиться.
К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.
Сборная СССР по шахматам направлялась на командный чемпионат мира. Об этом событии в спортивной газете был написан репортаж. Желая подчеркнуть многонациональный состав сборной, журналист написал: "В составе сборной эстонец Пауль Керес, армянин Тигран Петросян, рижанин Михаил Таль". Естественно, этот номер друзья тут же показали Михаилу Нехемьевичу Талю. Говорят, "рижанин" долго смеялся.
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: - Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: - Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Действие относится к началу 60-х годов прошлого века. Главный герой - мой родной дядя по имени Михаил и по прозвищу Жиган. Прозвище такое к нему прилипло недаром: у меня вся родня - трудовая косточка, совслужащие, честно и тупо пахавшие по месту работы от звонка до звонка. Дядя Миша был будто другой крови, мужик с ярко выраженной предпринимательской жилкой. Он закончил некий фототехникум, где-то, наверно, официально числился, но зарабатывал бабки как свободный художник. Он разъезжал по Московской и окрестным областям (в основном по районным городкам, в деревнях, где «платили» трудоднями, денег мало у кого было), заходил в каждый дом и предлагал оформлять имевшиеся у населения дорогие им фото в красивые паспарту. Деньги он драл неимоверные, конкурентов не имел и разбогател очень быстро. Поначалу его возил на казенном «москвичонке» другой мой дядя, работавший в автошколе, а вскоре Жиган приобрел и личный «Москвич». Как и любой крутой бизнесмен, Жиган был прижимист и жёсток. Человек без всяких сантиментов. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха… Однажды, проезжая транзитом через деревушку, состоявшую всего-то из двух домов (остальные немцы пожгли, и деревня так и не восстановилась), он там застрял из-за внезапно нагрянувшего сильнейшего ливня. Жиган зашел в избенку, казавшуюся ему чуть поприличней другой, и попал прямо на поминки. Старик со старухой, только что похоронившие единственную внучку, пили горькую, а именно, как установил Жиган, самогон средней паршивости. Здесь же присутствовала и единственная деревенская соседка, тоже старушка, да еще и без одной руки по локоть. Восемнадцатилетняя внучка Катя умерла одномоментно, вроде как ни с того ни с сего, что, впрочем, часто бывало в те годы (как и сейчас), и без нее старик со старухой, вместе со всей деревней, были обречены. За курами они еще могли ухаживать, а вот заниматься коровой и поросями уже невмочь. В общем, слезы по внучке были искренние, но, похоже, старики любили и даже обожали девушку без всякой меркантильности. Столько всего хорошего о ней наговорили, что даже душу Жигана тронули. И решился он на беспримерный поступок (может, тут и самогон помог) – бесплатно (да у стариков и все равно денег нет) сделать из фото умершей девушки красивое паспарту. Но тут выяснилось – и это было дополнительным и особенно мучительным горем для стариков – никакого фото девушки не было. И даже паспорт участковый успел забрать и увезти в город. Но душевный порыв Жигана было уже не остановить. Обладая хорошими навыками рисовальщика, он решил сделать словесный портрет Кати и тут же принялся за работу. Две старухи и старик, как могли, описывали девушку, а он делал набросок за наброском, то и дело отодвигая ногой мешавшего ему рыжего котенка. На третьем часу работы художник, по общему мнению, добился абсолютного сходства. Никакого фотошопа тогда не было, зато имелись у Жигана связи с высококлассными фотохудожниками. Заплатив им солидный гонорар, он получил высококачественный фотопортрет Кати и отправился с ним в деревню. Старики были потрясены и только повторяли: «как живая, как живая». Фото они тут же водрузили на могилку, и Жиган пожалел, что не сделал дубликат. Позже он решил исправить эту ошибку и заехал в ту же деревню через неделю. Застал только однорукую тетку. Двое стариков померли один за другим и были похоронены соседкой рядом с их внучкой. У опустевшего дома подвывал рыжий котенок. Оставив обезумевшей от нежданного счастья однорукой старухе 25 рублей - "за хлопоты", Жиган прихватил с собой котенка. Потом тот стал моим лучшим детским другом. А на деревенском кладбище осталась могилка с тремя красивыми паспарту на крестах. При прошлом приезде дядя Миша сфоткал стариков и потом сделал и им паспарту, но деду с бабкой увидеть эту красоту уже не довелось…
«Неумение или стойкое нежелание приносить хоть какую-то общественную пользу не должно рассматриваться как достаточное основание или преимущество при зачислении в полицию.»
Пятница. Вечер. От просмотра футбола отрывает телефонный звонок. Беру трубку, а оттуда очень приятный женский голос предлагает по суперкидке, и только мне приобрести фильтр для очистки воды из-под крана за очень смешную цену, всего1.000 евриков! В ответ предлагаю ей прямо сейчас и бесплатно послушать как я виртуозно владею русским матерным. И короткие гудки почему-то... Связь плохая наверное...
Дмитрию Медведеву, видимо, представляется, что, в конце концов, за все его заслуги ему обязательно что-нибудь в задницу засунут. Вот он и думает - уж лучше бутылек 0,33, чем О,5; уж лучше волан, чем какое-нибудь гребное весло; отсюда и тяга к нанотехнологиям. А то "модернизация! модернизация!"...
Если бы во время Октябрьской Революции был бы интернет, то скорее всего она не состоялась бы, а если бы и состоялась, то "комменты" убили бы весь эффект...
Новая инициатива Лунтика: Переход на лунный календарь. Преимущества: 1. 28 дней * 13 месяцев = 364 дня + 1-2 дня собственно Новый Год. 2. 13 месяцев вместо 12-ти. Новый можно назвать в честь себя. 3. Кол-во дней и недель в каждом месяце одинаково! 4. Каждый месяц начинается с понедельника и заканчивается в воскресенье. 5. Месячные у женщин начинаются и заканчиваются в один и тот же день месяца целый год.
Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ талоны нельзя в винном магазине отоварить.
Затрепетали вдруг её ресницы как крылья пойманной в силок прекрасной птицы. Вот так я днищем зацепил за мель. Амур лук натянул.Стрела пронзила цель. П.Вольф
Всю жизнь к чему-то, курва-мать, как к сильно буйному кровать, привязаны мы братцы. К работе, браку, тяге жрать, и в отпуск, может статься, мы рвёмся чтоб не отдыхать, а чтобы оторваться.
- Николавна, а куда это ты собралась? - Пойду, получу «гробовые». - Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация. - При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь, не доживу.
Когда жена забеременела в первый раз и с ужасом в глазах сообщила мне сию новость, я был несказанно счастлив, прыгал до потолка, повторял, что между первым и вторым перерывчик... и так далее. И в принципе, я счастливый папа полуторагодовалой дочки - очень активной и любознательной, ребенок растет из серии все что не прибито - мое, все что я могу оторвать - не прибито.
Однако, на днях моя благоверная попросила меня купить по дороге домой в аптеке тесты на беременность. Первой моей реакцией был ужас.
Жена: Как же так, дорогой, ты же так хотел второго ребенка?
Я: Да я по прежнему хочу, но именно сейчас я.... я боюсь
З. ы. кто прошел через это поймет, наверное, меня - в таком возрасте (ребенка) меньше всего хочется второй такой же неугомонной юлы дома, когда и за первой то не поймешь как уследить >;-)))
Медведев, наверное, будет стоять за дверью во время допроса Лужкова... А потом не выдержит, ворвется в кабинет, выхватит из-за пояса наган... и проснется на самом интересном месте...
- Как думаешь, кто победит: Португалия или Босния и Герцеговина? - Босния и Герцеговина! - А почему? - Всё просто: у Португалии будет 11 футболистов, а у Боснии и Герцеговины - 22.
Что будет, если объединить оркестры "Виртуозы Москвы" под управлением Спивакова и "Солисты Москвы" п/у Башмета? Получится сводный оркестр под названием "Так-таки ещё не все евреи Москвы".
Недавно женившийся Иван Петров находится в постоянном сомнении, действительно ли велико его счастье, и только когда идёт в туалет, видит, что действительно велико...
На 30 летие К. Собчак во Флоренцию прибыла группа активистов движения "Наши". И с криками- "Сама ешь" закидала светскую львицу устрицами "Белон" купленными в соседнем ресторане господином Якименко.
Преемственность по Российски. Старый мэр поставил на месте скверов надгробья в виде офисов. Новый на месте палисадников делает стоянки для офисного планктона. И куда податься бедному москвичу?
Разговаривают два астролога. Один говорит: - В России произойдет уникальное событие - с 2012 года 12 лет будет год Крысы! Второй возражает: - Нет, не двенадцать лет, меньше. 2017 будет годом Красного Петуха.
Так что сегодня,значит, ебибтяне? Им только коптов убивать - всех,кто не мусульмане. Ждут не дождутся светлого момента И своего прикончат президента. Мечтает он откинутся от рака,- Не то за сраку хвать И вытащат на плаху. А рядом,ну,страна антисемитов,- Там разгильдяя обменяли на бандитов. Бандиты вновь ракеты запускают, А миротворцы - анус носом ковыряют. Ещё Башару на денька четыре - Пришлют Омон- мочить протест в сортире. Пекин в Дамаск отправил фильм учебный, Как танками давить народец вредный. Пока Башаровы дружки торчат в законе,- Он править будет на кровавом троне. Пойду возьму ещё бутылку пива И выпью,чтоб им,сукам, ссалось криво. Пи.Во.
Решение Путина возглавить партию Республиканцев как и решение Медведева партию Демократов. Получило восторженную поддержку конгресса США. Осталось создать как институт выборщиков так и их коллегию.
Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не признание способностей или доброты души.
Силами администраций правительства России и сайта началась высылка нелегальных авторов с сайта анекдот.ру. Авторы с таджикскими никами а также без ников на выход идут первыми.
Намедни, прочитав соответствующий анекдот из раздела 'интернет' решил вбить в гугле фразу 'скачать пиво бесплатно' и посмотреть на результаты. Особенно понравился вариант из 'похожие результаты': скачать бесплатно пиво для моих лошадей. Сюрреализм в действии. Сильнее смеялся, только набрав в поисковике 'что будет если' и посмотрев на подсказки.
Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным содержимым можно вляпаться.
Прочёл только что в новостях. Обычная в общем-то история о том, как в американском университете выгнали тренера педофила. ... Но можно было и раньше заподозрить неладное - читайте сами(в т. ч. в скобках!): «Главной причиной негодования погромщиков стало увольнение главного тренера Патерно, который пользуется среди студентов огромным уважением и авторитетом, и которого студенты ласково называют Па Джо (JOE PA). » http://www.lenta.ru/articles/2011/11/11/sandusky/
Как отметить сдачу экзаменов в воинской части, даже если ты под охраной. После защиты диплома, нас студентов мужского пола призвали на два месяца служить в армию. Это фактически были сборы по подготовке к экзаменам по военной дисциплине, так как нас готовились выпустить лейтенантами, а потом многих уже призывали на действительную службу. Служба была не в тягость, мы просто усердно занимались зубрежкой. Экзамены все сдали хорошо, тут поневоле сдать можно было хорошо после такой зубрежки. Сдав успешно экзамены, к тому же достаточно быстро – это надо отметить. Это святое дело! А как? Ведь мы находились за охраняемым забором, с виду неприступным. К тому же наши преподаватели: два майора и один полковник также прекрасно понимали, что у нас на уме, сами же такими были. Они стали за нами яростно бдеть: по очереди наведывались к нам в казарму. А этот режим контроля был таков: регулярно они к нам приходили, но минут десять мы все-таки были вне контроля, что тут же было взято нами на вооружение. Деньги у нас были, сложились и отправили тройку гонцов в город, предварительно переодев их в штатское (спортивные костюмы), временно заняли эту одежду у солдат части. Также был уже известны лазейки в заборе, через которые они успешно проникли в город. А назад они вернулись, уже не мудрствуя лукаво, через проходную части, солдаты также были в курсе всего этого действия. Горячительное было на месте, а теперь надо решить проблему: без помех выпить и закусить. Внимательно засекли и подсчитали: как часто и с каким перерывом наведываются к нам наши церберы. Оказалось, что времени получается немереное, если правильно все рассчитать. Наши же кураторы, разрешили нам даже спать лечь днем, лишь бы мы чего не натворили. Вот так лежа мы ее и употребили, практически на глазах нашей охраны незамеченные. Многие, и я в том числе, заснули, а проснулись от громкой ругани. Слышим, идет команда на построение, ну мы лежащие хотим встать из кроватей, а нас наоборот назад укладывают: «Дескать, кто лежит, то пусть продолжают лежать». Мы же лежащие с интересом наблюдаем за происходящим, и начинаем включаться в происходящее. Видим: наш командир взвода, сам немного подшофе, весь красный от стыда (он был заметно старше нас), строит оставшихся курсантов (студентов). Невооруженным взглядом видно, что не все могут стоять, их явно шатает из стороны в сторону. Пожалуй, многие из нас лежащих были бы такими же в этом строю, что, похоже, и узрели наши охранники, и решили не рисковать, ограничившись только теми, кто не спал. Они прекрасно догадывались, что все мы также пьяные, и их вина, что допустили до этого. А ведь все началось с того, что нашлись такие, которые стали искать, как говориться, приключений на задницу и нашли.
Магазин, базар и прочее Ходим с женой по рынку, жена никак не может выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца – молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными». -------- А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица, доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала. Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица. Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств. А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются. Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
