Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Расчески - 20 лет на рынке воображаемых микрофонов.
Диман, а почему тебе нравится тандем? Да ладно, Вован. Мне нравится, когда крепкое мужское дыхание шевелит мои волосы на затылке и развиваются тазобедренные мышцы.
Г-н Президент! Предлагаю, прошу, нет, даже настаиваю: в целях построения нормального гражданского общества и снижения морального давления на власти ПЕРЕИМЕНУЙТЕ нас автомобилистов в КУЧЕРОВ что-ли?!! Тех кто профессионально занимается перевозкой людей и грузов (извозом) можно в ИЗВОЗЧИКОВ. А что, опыт положительный есть же! Милиционэры «оборотились» в полицейских и сразу на дорогах порядок, сразу все хорошо… Может и мы «оборотимся» и нарушать перестанем?!
Только я вам скажу, что необходимо несколько важных условий выполнить. Первое, перестать считать нас быдлом! Если нае..ываешь, то сделай это красиво, а не как с транспортным налогом: мы его отменим и включим в цену на бензин. Включили в цену, а отменить забыли – ведь ласковый теленок двух маток сосет. Только теленок не ласковый и матка (точнее карман) не бездонный. Второе, борьба с коррупцией! Так лучше там, у себя борись! На дороге оставь как есть! Лучше я «оборотню» отдам, чем твоим прихлебалам в бюджет! Они же Рамзану пошлют, а тот как раз гексогена прикупит.. Или дворец очередной.. И самое важное! Забудь про нас.. Просто забудь! Дай нам самим спокойно жить и выкручиваться как можем! Пополняй бюджет не за наш за счет! Просто помни, что КУЧЕРЫ самая мобильная и активная часть населения и у каждого обязательно есть гаечные ключи, ломы и лопаты!
Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой: - ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также попадёте в эту книгу. - Так в чём же разница? - В сроках...
- Ну, как живёшь? - Да, всё отлично. Встану, позавтракаю, пообедаю, глядишь, и ужин подоспел. - А чем занимаешься? - Я же тебе рассказываю, а ты перебиваешь. Поужинал, значит, а тут время и спать. Так вот в трудах моих праведных жизнь коротаю. Так сказать, в поте лица своего занимаюсь тем, что ем и сплю, и никого не обижаю, и никому не завидую. Вот. И жизнь хороша, и жить хорошо. Чего и тебе желаю.
В Питере очередной сотрудник ФСБ из травматического пистолета ранил насмерть случайного прохожего. Ну, не зря же фамилия шефа ФСБ обозначает процесс появления на свет его подопечных - А. Бортников.
Почему в ФСБ стали возвращать на работу пенсионеров? Потому что в этой Федерации Скудоумных Бизнесговнотёров уже не осталось никого, кто бы помнил, зачем изначально была создана эта организация.
Медведев назвал "чушью" слухи о запредельных ценах в Большой Театр. Он сказал, что это - неправда, и что он сам неоднократно был свидетелем выделения вообще бесплатных билетов в Большой… ему и Владимиру Владимировичу.
Медведев вновь вернулся к теме необходимости укрепления "вертикали власти" в связи с недостатком взаимодействия органов управления. Ага, когда смотришь на Медведева, и впрямь, первое, что приходит в голову, это "недостаток вертикали".
Как называется в Белоруссии ситуация, когда обесценивается национальная валюта, рушится экономика, закрываются предприятия и растет безработица? "А мы всё делали, как вы сказали, Владимир Владимирович!"
Медведев призвал всех россиян активнее играть в бадминтон. Активисты же призывали всех 4 декабря отправить играть в бадминтон пожизненно двух главных россиян.
ЕДРисня организовала конкурс на лучшии политическии рисунок. Присидатель комиссии, устав от хлестания водки и мацанья ЕДРисних секретуток не смог проконтролировать ход выбора лучшего рисунка, и по телефону выбрал победителя с названием " За Путина!". На нем был изображен Галерный раб Путин и крупная надпись " ЗАИПУ ТЯ НАААА....."
Почему во время визита Медведева на журфак МГУ Федеральная Служба Охранки разогнала студентов? Дабы те учёностью своею да мнения собственного наличием не конфузили зело главу государства, таковых не имеющего.
Мужик жалуется приятелю: - Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды. - Вот здорово! - Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
У Медведева в кабинете над головой висит портрет Путина. Обама зашел в кабинет и удивлённо спрашивает - Почему вы повесили его портрет, ещё же не весна 2012? - А я его никогда и не снимал.
В связи с государственным режимом экономии в белорусских поликлинниках анализ крови больные также делают дома и приносят с собой в баночке из-под майонеза.
Протодиакон Андрей Кураев в резкой форме осудил празднование в России праздника Хэллоуин. Он сказал, что люди предаются антихристианскому богохульству, нацепив на себя какие-то рыла. На что Сатана, посмотрев на фотографию самого Кураева, заметил: "Кто бы говорил".
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!