Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 декабря 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
7
- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...
8
В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99%
голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат
на 20%.
9
«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.
Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.
Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

(c).sb.
- А что, Единая Россия правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!
13
"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.
Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ - две разные позы для
сексуального насилия над демократией.
15
Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».
Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?
Наука и техника.

Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?????????????????
- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
21
В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия».
В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...
- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...
24
К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Дима Билан, чтобы не скучать дома, скучает в подвале.
Новая разработка "АвтоВАЗа" уже в следующем году обновит в Москве и
Московской области 750 столбов.
Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!
- А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя
собственное?
- Да, и в марте собственник имени вернёт его себе.
38
"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда
Знаменитый американский боксёр прервал серию своих поражений, одержав
уверенную победу над официантом в поединке, прошедшем в одном из
ресторанов Нью-Йорка.
40
Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.
Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.
за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР
Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.
44
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
45
Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!
Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.
Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.
Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.
Царь Медведев с похмелья: «Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно».
Согласно цирковым правилам, между номерами дрессировщика Путина на
политическую арену еще долго будут выпускать клоуна Медведева.
- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в
задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.
52
Текущие выборы очень напоминают современные компьютерные игры с жанром
"ролевой боевик" (RPG), где в начале игры (срока) нужно выбрать
персонажа из орка, гоблина, троля или гнома. Но сами квесты при этом
нисколько не изменятся.
В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид. Понавесили на
них гирлянд и уверяют что это - ёлки.
Но если задуматься - в нашей жизни - ВСЁ - ТАКОЕ.
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно
выучить сопромат и устроиться преподавателем.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.08:
Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
Рейтинг@Mail.ru