Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как хрупкая девушка может отправить нескольких мужиков на стационарное лечение. Есть люди, у которых в военном билете написано, что они служили крановщиками в сибирской военной части. Некоторые из них становятся гидрографами, океанологами или просто геологами. По трудовой книжке. Правда после экспедиций в какой-нибудь стране меняется режим (или наоборот - не меняется). Не знаю как там психологи работают, но некоторые геологи после работы 2-3 суток слегка во взведенном состоянии. Теперь собственно история. Спит человек, никого не трогает и тут к нему вваливается толпа людей в тёмном, с криками... Через окно, второй этаж... Брали наркоторговцев мелких, красиво собирались брать, милицейское начальство присутствовало. Показательное задержание. Вторым заподозрил неладное один из начальников, когда увидел вылетевшее тело своего подчиненного из того окна, в которое тот только что вошел (причем, в общем-то с окном). Первым, как можно догадаться, был человек, получивший впоследствии прозвище Карлсон. Часть группы захвата была обездвижена в квартире, другая часть (с лестницы) проникнуть оперативно не смогла, а тут и работодатели геолога подоспели. А всего лишь девушка-секретарь не указала корпус дома)
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...
После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.
На уроке в школе: - Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. - Тигр! Лев! Слон! - Правильно, дети. А что думает Вовочка? - Песец, Марья Ивановна. - Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? - Когда песец - полный, Марья Ивановна.
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем!
Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать: - Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?! И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи. - А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится! Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.
Министерство образования и науки. Указ номер ххх. Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и статистики вырезать. А. А Фурсенко 10.12.11
На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих, проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и говорит: - А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива.
Тренер обращается к своим воспитанникам: - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
Курение вредит здоровью. Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
- Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью Webmoney, а также отправить маляву.
Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите, например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и толще.
Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь положенное и живи дальше спокойно.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
