Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен, сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна. Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей. В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл. Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим успехом.
Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.
Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.
Фильм ужасов. Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания??? Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…
Похищено с Инофорума: (http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=92384&st=20)
- Я знаю, что в Латвии не все шпрехают по латышски. Хотел спросить, а есть ли там такие, которые русского не разумеют? - Молодежь с хуторов практически русского не знает! Муж знакомой русской (латыш), уходя в море, приказал на лето отправить сынишку на хутор, чтобы valodu не забывал. В августе поехал забирать, вернулся злой и красный как рак - весь хутор говорил "давай", "ну ты ваще", "как бы" и матерился по-русски.
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?! "
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Ещё одна история про фамилии. Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции: - Музей природы, Горностай слушает!
Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»
- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»? - А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.
5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.
Повадилась у нас бродячая псина по ночам выедать из миски для котов-собак. Приходит через огороды, проделала дырку в заборе, и прямиком к кухне. Вначале приходила около 12-ти ночи, но, когда увидела, что мы еще не спим, и на кухне кто-то бывает, изменила расписание: приходит после 2-3 ч. Но на пути во двор есть деревянная калитка и кирпичный забор высотой около 1,5 метра. Я начал закрывать калитку на крючок. Но, каждое утро, калитка оказывалась открытой, а миска вылизанной. Я просчитал действия этой псины. Калитка закрыта, значит, она перепрыгивает через забор, с трудом, после нескольких попыток, т. к. на побеленном заборе множество следов от лап (следы небольшие). Затем, пытается перепрыгнуть через забор обратно (еще больше следов), но безуспешно: с этой стороны уровень земли ниже. Тогда она бежит к калитке и каким-то образом поднимает крючок, калитка открывается, и она убегает сытая и довольная. Самое главное - еда не халявная, а честно заработанная.
Прошлой ночью я замотал крючок проволокой. Каково же было ее удивление, когда она это заметила! Но сегодня утром я обнаружил закрытую калитку и выгрызенную нижнюю доску! Я заделал калитку пластиком и снова закрутил крючок проволокой. Интересно будет посмотреть, что она придумает завтра?
А может не нужно с ней бороться? Приделать к калитке насос: пусть воду качает! С ее-то упорством!
В концертном зале Россия состоялся большой цирковой гала-концерт. В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и массовые катания на карусели.
Выборы. Набережные Челны. Кадетская школа (или корпус - хрен его знает) № 62. Захожу для голосования. В холле стоит духовой оркестр ребятишек в форме суворовского училища и самозабвенно играет.. "На верх вы, товарищи, Все по местам, Последний парад наступает Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг" Пощады никто не жалает..." Сзади меня идёт тётка и мрачно так в потолок изрекает: - Ну если "Единая Россия" опять победит, тогда точно - последний парад...
На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели: "до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: - Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было очередей. У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь.
Журналист спрашивает политтехнолога: - Как в России сейчас лучше называть новую партию? - Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.
- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе? - Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.
Собрание анонимных зависимых: - Я алкоголик - Я курю - Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая зависимость, я не могу перестать сюда приходить!
Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Из реальных выпусков новостей после выборов.... "Лидер нации заявил, что после этих результатов выборов можно дальше СПОКОЙНО И РИТМИЧНО...... Е@АТЬ СТРАНУ!!!"
Прапорщик спрашивает свою жену: - Какой мне для себя выбрать символ? - Что это значит? - Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу, чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ. Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
После того, как глава Минздрава Голикова объявила, что берет под личный контроль лечение Мишарина, его родные перекрестились и немедленно перевезли губернатора в Германию.
Медведев пришел на выборы с женой, а Путина сопровождал Чуров. Наводит на мысли... P.S. Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования- вообще отдельный анекдот.
К истории hellgam от 3 декабря про "рассылку на форумах", устроенную псоем. Видел однажды. Иду по улице, слева через дорогу - машины в ряд припаркованы. Вдоль машин, параллельно со мной, с такой же скоростью идет кот. У некоторых автомобилей он останавливался и метил четко правое переднее колесо. Причем машины он выбирал явно по какой-то системе. И ведь это он не территорию метил, нет. Это он спам рассылал, бля буду!
Не помню с какого перепуга решила я приобщить ребенка к фольклору своей молодости. Революционнные песни она пресекла на корню, а частушки мрачно выслушала. Вот эти, по-моему вполне симпатичные:
Во саду ли, в огороде, Да при лунном свете, Может ничего не будет, Может будут дети.
Милый звал на тет-а-тет, Я ему сказала - нет, Как, мон шер, не стыдно вам, Пошерше других ля фам.
Не нашла я к сожаленью, Жениха по объявленью, Выйду замуж по любви, Раз такая се ля ви.
Я миленочка люблю, Я миленком дорожу, Вот приходит он с работы, Рядом села и лежу.
Ребенок вздохнул, мол, что за детский сад, и за минуту наковырял в интернете кучу таких частушек. Одна мне особенно понравилась:
Милый мой улегся рядом, В спину мне уперся взглядом, Все учу его, дубину, Что не взглядом, и не в спину.
Больше не приобщаю, зато она зовет меня теперь, и находит в интернете песни далекого-далекого детства, которые я считала безнадежно утерянными. А она с удивлением смотрит на мою сентиментальную физиономию.
По результатам прошедших в России выборов, на факультете журналистики МГУ срочно открыто новое сверхблатное отделение, выпускники которого обеспечиваются пожизненной высокооплачиваемой работой. Куратором "Отделения трансцедентального отлизывания Владимиру Путину" назначен Константин Эрнст.
В связи с тем, что в Москве за "Единую Россию" проголосовало более половины избирателей, ряд российских городов выступил с предложением о переносе столицы ввиду явной умственной отсталости её поголовья.
Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман "Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её творение...
Пора уже всем народом скинуться и купить Лимонову квартиру! А то каждый вечер одна и та же новость, "Лимонов задержан и ночует в камере", бедолага бездомный...
- Как ты думаешь, скоро единоросов с нашистами будут вешать на столбах? - Ты чо, смертная казнь устарела, мы ж не звери. Просто каждому единоросу засунуть в жопу мигалку и включить... пожизненно. А нашистам наоборот - мигалочку аккуратненько прибить к башке. На один годик.
- Вован, а что там за шум внизу? - Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой! За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня Филип Киркоров поделится опытом, как без секса сделать дочку. Ау Филя, ну выйди ты из ванной...
Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку...
Михаилу Задорнову грозит штраф или удар по морде за то, что он сравнил женщин Приморья с проститутками. Алло! Если человек, всегда выглядящий, как албанский сутенёр в Лондоне, что-то говорит о проститутках, таки, он знает, что говорит!
Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже изрядно приняли. - Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50. - Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров. - Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли? - Не слабо, - подтвердил Чуров. После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась передача про Ливию. Диктор говорил: - Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык автомата. Путин вскинулся: - Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь, Евгенич? - Понимаю, - подтвердил Чуров. - А мы... А я... Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! - и Путин упал лицом в салат. - Нам не слабо, - вздохнул Чуров.
Нашёл Вовочка 2 вазы. Потёр их - вылез оттуда джин. И говорит: - Выполню 3 твоих желания. - Эх, помолодеть бы на десяток лет! - Будет исполнено! И стал снова президентом, как и 10 лет назад. - Денег бы побольше! - Исполнено! И не стало того, кто деньги мешал тратить.
- А третье желание?
- Хочу ещё помолодеть! - Ещё раз помолодеешь в 2018 году.