Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит: - У Вас наверное все зубы вставные?! - Почему??? - Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!! Тётушка заикаясь и брызжя слюной: - Да вы с ума сошли??? - Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!! Занавес. Всех посетителей согнуло.
ВОПРОС, КОНЕЧНО, ИНТЕРЕСНЫЙ... Рассказывают, в начале 70-х артисты советского цирка летели самолётом "Аэрофлота" во Францию на гастроли. В середине полёта Юрию Никулину стало скучно и он решил немного развлечься. Увидев, как переводчица, летевшая вместе с делегацией, проходит по салону с решительным выражением лица, он остановил её и поинтересовался: - Светлана Васильевна, а как будет по-французски: "Я хочу попросить политического убежища"? Светлана Васильевна, переменившись в лице, развернулась на 180 градусов и через пару минут вернулась с заместителем руководителя делегации, который ласково поинтересовался: - Юрий Владимирович, вы что-то хотели спросить? - Да, - ответил Никулин. - Как будет по-французски: "Сколько стоят эти духи?" Сидевший рядом его партнёр Михаил Шуйдин подтвердил, что так оно и было. Человек из органов внимательно посмотрел сначала на Никулина, затем на побледневшую переводчицу и, не сказав больше ни слова, удалился...
Официозная пресса обожает использовать сложные словесные конструкции вместо простых. Они говорят: "обратился с докладом" вместо "доложил", "обратился с предложением" вместо "предложил", "обратился с заявлением" вместо "заявил" и т. п.. Вчера в программе "Время" диктор сказал "Президент России Дмитрий Медведев обратился с посланием..." Думаете, они такие наивные?..
Навеяло про звонок «не туда». Звонок на трубу, номер мне не знаком, звонт девушка (Д). Дале диалог: Д: Вадим вы нам еще 20 тыщ не доплатили за оценку каких-то там активов. Я: Эт не Вадим, но платить не будем, однозначно (конечно, конец года, куда там платить, еще старые долги собрать бы хоть в половину). Д: в ступоре, аааа почему не будете платить? Я: потому - что работа сделана некачественно, уровень исполнения крайне низок. Вообще по идее с вас еще удержать надоть тысчонок десять… Д: в еще большем ступоре…. удержать? но за что? Я: рефреном, говорю же, уровень услуг оставляет желать лучшего… Девушка извинилась и повесила трубку, в полной, как я понимаю, прострации. (Интересно, что она скажет начальству?). Милая барышня, если Вы сейчас это читаете, - обратите внимание, я Вас честно предупредил в начале разговора – «Эт не Вадим», помните? А то, что платить не будем – ну таки что ж Вы хотите, я адвокат и немного еврей…
Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает", "померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.
Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.
Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу, и как все дети она выдавала что-то интересное. Кое-что вспомнилось. Совсем еще малышкой вдруг заявляет: "Я знаю, как надо целоваться. Нужно зажмуриться и закрыть нос и уши." Увидев мое недоумение, исправляется. "Ой, я ошиблась - так нырять надо".
В другой раз, непонятно почему, начинает жалеть времена динозавров. Грызет теплую булочку и говорит: "Как же трудно тогда было жить, ни тебе в кафешку зайти, ни круассан в микроволновке разогреть".
Когда ей было уже 6 лет, я забирала ее из старшей группы детского сада. Сегодня она одному машет ручкой, завтра другому шлет воздушный поцелуй, послезавтра обнимается на прощание с третьим, активистка, блин. Я под это дело провожу с ней гигиенический минимум и правила поведения молодой девушки, слушает внимательно. На летние каникулы мама устраивает ее в среднюю группу с детьми помладше. Сажаю ее в первый день в развозку, и строго настрого предупреждаю: "Молодняк не совращать, им еще только по 5 лет". Кивает. Вечером встречаю. Выходит из развозки, глаза сияют, попой крутит, и машет кому-то: "Саша, бай!" Рычу - ты же обещала. Вдруг она становится в позу, руки в боки, и сердито заявляет: "Ты ведь сама меня учила - зубы я почистила, голову помыла, платье на мне новое. Я что, простаивать должна?" Порадовалась. Растет настоящая женщина.
Живем в Новой Зеландии в городе Крайстчерч. На кухне - деревянная фигурка поваренка с небольшой досточкой, ну типа для меню, на которой можно черкнуть пару слов мелком. Используем ее меж собой с женой для коротеньких посланий, типа "Завтра на рыбалку! Ура!" "Спасибо за арбузик" и т. д. И вот сегодня днем после трех подряд страшных ударов землетрясения, а последний был 6 баллов, добираюсь наконец до кухни. Погром везде: битая посуда, открытый холодильник с вывороченной внутренностью, разбитые рюмки, вазы, микроволновка, ну, словом все то, что может разбиваться вообще - разбито... С трудом пробираюсь через битое стекло и нагромождение мусора. Наконец взгляд падает на деревяенного поваренка с досточкой, на которой мелком записочка "С добрым утром! Роднушок!"
К 1 января 1961г. сотрудникам «Комсомольской правды» было дано задание: написать статью так, как будто пишешь её в 2011г. (это я прочёл в той же «Комсомолке»). Не побоюсь сказать, что статейки получились гениальные. Перечисляю: 1) В детдом приехали ветераны-выпускники и обули сборную детдома в баскетбол. Старичкам, само собой, под 100… Детдомовцы пожелали им дожить до старости. Стало быть, автор статьи был уверен, что детские дома будут и через 50 лет… И ведь не ошибся! Правда, наши деды и сейчас такие же дряхлые, как и в те времена… 2) Под Каспием прорыли пологий тоннель длиной 300 км. Так как поезда ездят со скоростью порядка 300 км\час, то переезд занимает всего лишь час. Сейчас поезда, действительно, достигают такую скорость (Франция) и даже больше, свыше 500 (Япония). Но не в нашей стране. И тоннель прорыли не под Каспием, а под Ламаншем… Зато в 10 раз короче! 3) В Сибири работают ветераны целины. Например, старушка под 90 – и работает, не на пенсии! Суть их работы: осушают, обогревают почву – получают мичуринские урожаи. Увы, в таком возрасте у нас не работают… И Сибирь не стала житницей. И целину загубили, под Орском почва засолилась - охотничьих угодий не стало. 4) На мой взгляд, самая гениальная статья. Автор увидел высокие здания, которые используются только для продажи еды. На уровне 2-го этажа – вывеска «Продукты». Вот ведь: у кого что болит – тот о том и говорит… Мечты действительно сбываются, и даже без «Газпрома»! Правда, автор захотел совсем уж невозможного: очередей нет, а продавцы работают за столиками, так как консультируют покупателей, какое им составить меню на Новый год… Крепкого спиртного нет, только слабые напитки типа «Валидуб» и «Змеиный яд». Но, быть может, наши правнуки доживут…
Самое удивительное: ни в одной статье нет даже намёка, что эти успехи были достигнуты благодаря руководству со стороны самой мудрой партии! Авторы, похоже, были уверены, что при коммунизме партии будут не нужны. Да куда ж мы без партии… Не одна – так другая.
Искать порядочного кандидата среди победителей предвыборной гонки - это всё равно что устроить чемпионат по жульничеству и искать среди победителей честного человека.
Вдогонку инициативам будущего бывшего президента Медведева. Предлагаю ввести свободную заявительную регистрацию кандидатов в президенты России (без сбора подписей). Но... 1) Те, кто набрал меньше 1% голосов, пожизненно отправляются в дурдом с принудительным лечением от мании величия. 2) Те, кто второй раз проигрывает выборы -- аналогично, независимо от набранных процентов.
С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему? Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно, начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ", сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или пить, или тихо спать в салате и др. Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой... Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только сверху шубка теплая, хоть и не натуральная. Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго, где-то с час. Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом все больше просятся на выход. Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"... Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век не забуду!). Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!! Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...
Сегодня случайно узнал - на визитке Аль Капоне было указано, что он торговец подержанной мебелью. Представил ситуацию: - Добрый день, я Аль Капоне. Позвольте предложить Вам подержанный гроб ))
Всё само как-то в тебя макалось, Но теперь моё сердце не мечется. Из того, что мне от тебя осталось, - Только опыт в плюс, остальное лечится... * * * И вот Гименеем навеки я связан, Какое там право, я просто обязан. * * * Два сердца бьются об капот - Омон опять пошёл в народ. * * * Без грусти, без печали, без тоски, Я сам себе перестирал носки. * * * В душе любовь, и хочется запеть, Скажите - можно всех мне посмотреть?
- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий срок? - Таки нет, Изя! - Почему, Моня. - Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить умеет.
Когда-то давно я не мог выпить рюмку водки, чтобы при этом не выкурить сигарету; теперь все кардинально изменилось - я не могу выкурить сигарету, чтобы при этом не выпить рюмку водки.
Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог: - Привет! Твои? - Ага. - Молодец! - Дело нехитрое...
"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная. Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и Федеральной службой безопасности.
Криминальная хроника В магазине спортивных товаров из-за последнего вело-тандема подрались граждане Прохоров, Навальный, и еще два каких то контрацептива
- Слушай Диман, мне приснилось, что стою я на площади, а в руках у меня что-то белое и длинное... - Может член? - Да не, он короче. - Презерватив! - Нет. А, белые ленточки. Я стою голый на площади, в руках белые ленточки и голоСую против партии воров и жуликов! Во - Это чо, Вован, против себя что ли?
- Чего это у тебя пер домом такая большая куча навоза лежит? - Да вчера звезда падала, я желание загадывал. - Кучу говна?!!! - Да не. Я хотел "Калину", но успел произнести только "Кал"...
Последние два месяца дед Серко смотрит телевизор круглые сутки. Всё пытается понять: - "В чём таком Путин перед Чубайсом провинился? Зачем Чубайс поручил Немсону возглавить революционное движение в России?" "Может быть бабка и права, и он зря тогда на комбайне в бамбинтон играл без разрешения?"
По телевизору сказали, что независимое голосование в интернете установило, что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова. На что зашедшая к бабке за солью Вера Нефедова мечтательно заметила, что у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще.
Дед Серко услышал по телевизору, что рейтинг Путина составил 36 процентов. "Ни хрена себе" - подумал он - "Это в два раза больше, чем у меня". Придя в себя от этой мысли, он побежал с рулеткой на баз, мерить рейтинг у своего жеребца.
Знакомство парня с девушкой!!! - Девушка, с вами можно познакомиться? - Лебедь, козлу не пара!!! - Ну, тогда я полетел!!! :-D :-) :-D :-):-D :-):-D :-)
Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем. В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол, отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк. Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и выплатить огромные неустойки. А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её женского внимания. И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет значение!". Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное, внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде, чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".
В кафешке с другом, культурно выпиваем, общаемся. Нам обоим около 40 и пьем напитки примерно такой же крепости. Я рядом работаю, он живет поблизости, так что почти завсегдатаи... В какой-то момент он отходит в WC "отлить". Сижу, скучаю... Надо заметить, мы с ним, когда выпьем становимся "балагурами", нещадно начинаем хохмить в еврейском стиле и все в окружности нашего столика обычно плачут от смеха. Подходит к моему столику парень (не то казах, не то узбек - трудно понять) и грит: "Ой как радостно Вас видеть, тот раз так было с Вами интересно пообщаться, пожалте, мол к нашему столику!". Меня что-то растянуло на лирику, я возь да и скажи крылатую фразу из известного фильма: "Я на это пойтить не могу, мне надо посоветоваться с начальством, с Михал... Иванычем..." (с характерно Папановскими интонациями). Он как-то странно так кивнул и ушел. Возвращается друг из мест гораздо более близких, чем отдаленные бледный-ПРЕбледный. И шопотом так: "Слушай - пойдем от сюда ну его нафиг!!!" Я говорю: "А что такое??". Он: "тут ко мне какой-то крендель подошел, говорит "Здрааавствуйте, Михаил Иванович, добро пожаловать к столику нашему!!! С чего это меня Михаил Ивановичем назвали. Что-то тут не чисто!!!". Я как был так и рухнул пац стол :))) Потом оторжался - рассказал ему как дело было и он тоже пац стол :))) Потом говорит жене рассказал, так она его теперь будет не иначе как словами "Доброе утро, Михаил Иванович!" :)))
