Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...
Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поебацца придётся!
26
- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные
деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? :)))
- При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем
не рискуя.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на
раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и
Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей
достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.
Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!
Из грустной попы весело не пукнешь.
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.
1
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть,
на Ксению Собчак...
- Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..
45
— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля
Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи
и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный
молебен.
Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон - 322223
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось
выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а
прогнуть его под себя.
2
Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический
пиздец
2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
- Назначьте меня преемником Путина!
- Вы что, идиот?
- Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.
Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом
Когда по телевизору сказали, что рейтинг Путина 36, дед Серко
почувствовал себя не очень комфортно. Со своими 15, он до сих пор
успешно обслуживал всех соседок за 45 и старше. Теперь же, когда
говорят, что рейтинг Путина начал расти, и уже достиг 56, неуютно стал
себя чувствовать и племенной жеребец из колхозной конюшни, до этого
имевший лучший рейтинг в районе.
Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей
приходится курить за границей.
"Фобос" - в переводе с греческого "страх". Надо ли удивляться, что
аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его нужно было
назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-грунт" - вот тогда бы долетел!
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
30
Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы
прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??
Перед выборами, чтобы не дразнить избирателей, Путин заморозил все
цены. А после выборов он их сразу отморозит.
Ну и кто он после этого? Заморозок или отморозок?
4
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.
- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер...
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит...
44
- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!
Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому:
- Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моей
нетрезвости в полицию! А то в ментовку сколько раз забирали, а в полиции
ещё бывать не доводилось.
Гугл Хром - открывай любимые сайты быстрее. Гугл Бром - о любимых сайтах
можно забыть!
21
- Владимир Владимирович, а как Вы предохраняетесь? - спросил Путина один
журналист из СПИДинфо
- Белыми ленточками... - отвечал не задумываясь тот.
Чем отличается муж от жены?
У мужа есть жена, а у жены нет.
В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!
Передвигаясь пешком или в автомобиле своём, остерегайся пешеходов за
рулём!
14
Один зек освободился после 15 лет отсидки. Уже год на воле, встречает
как-то друга, тот его спрашивает:
- Как жизнь?
Зек: - Да вот, жена ушла.
Друг: - Почему?
- А хрен его знает? Чай, курить всегда было...
32
Чекисты в политике: разметка, разведка и разводка.
У психотерапевта:
- Назначу-ка я вам гештальт-терапию.
- Доктор, я сегодня без аусвайса, блеать!
41
Самая главная примета: К чему верить в приметы?
Верить в приметы ни к чему.
20
Приходит мужик в цирк устраиваться.
- Что Вы умеете?
- Яйцами жонглировать.
- Ну, это многие делают. Сколькими?
- Двумя.
- Всего???
- Своими. Прямо в мошонке...
46
У голубых редко бывают дети, так как их сперматозоиды норовят
соединиться с другими сперматозоидами вместо яйцеклеток.

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
Рейтинг@Mail.ru