Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про картофельное поле и справедливость навеяла.
80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история. Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.
В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.
Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы -три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет. За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то окучивали.... И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал.... Никогда не забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые "командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.
С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.
Помните, в девяностых были банды почитателей определённых стилей музыки? В основном они воевали между собой, но иногда приставали и к простым прохожим с вопросом "Какую музыку вы слушаете". Не угадаешь - могли и побить. В тот день я возвращался с толкучки с подарком для ребёнка - стареньким, потёртым синтезатором "Фаэми-мини" на батарейках. И вот пристали ко мне четыре таких товарища с вопросом, какую музыку я слушаю. По виду одежды угадать их музыкальные пристрастия я не смог. Ну и говорю: - А я сейчас сыграю. Включаю синтезатор и играю "К Элизе". Честно говоря, такой реакции я не ожидал. Глаза их округлились, бить меня они больше не хотели, всё задавали наперебой вопросы: как называется "эта песня" (именно так), кто и в каком году её написал, и "где такую красоту крутят". Особенно поразила меня реакция на ответ, в каком году. Их глаза ещё больше округлились, словно говоря: а разве тогда вообще была музыка? А когда я продиктовал им адрес Консерватории, они ушли со всё ещё выпученными глазами, пообещав, что "обязательно пойдут туда тусоваться".
Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень ангел" и говорю: - Во, фильм про меня! А она неожиданно сразу соглашается: - Ага, точняк про тебя! Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....
13 января ЧЁРНАЯ ПЯТНИЦА: "Фобос-грунт" упал в центре Москвы. На развалинах Кремля екстренное заседание правительства. И/о премьера, (оглядывая дымяшциеся развалины): - Нам ещё крупно повезло, что по счастливой случайности, кроме жуликов, воров и двух пидорасов, никто не пострадал...
В ходе визита в Россию, министр образования Нигерии отметил, что в результате реформ, до 7% жителей его страны уже могут получать качественное высшее образование, и пожелал аналогичных успехов коллеге Андрею Фурсенко...
«За 10 лет своего правления Путин не построил ни одного нового завода и даже сортира. Где он будет «мочить» оппозицию?! » – с таким запросом в Думе недавно выступил лидер КПРФ … А ведь прав Зюганов – даже в родной столице негде помочиться!
- Папа а почему у мужчин есть мужское достоинство, а женщины его нет? - Потому что у женщин, их достоинства называются прелести. Понял? - Понял: "пиздато!", означает - "прелестно!"...
Объяснительная. На работу пришёл только к обеду из-за того, что проспал. А проспал потому, что ночью проснулся от звонка будильника, но оказалось, что звонок будильника мне только приснился. Поэтому когда будильник зазвонил по-настоящему, я решил, что это - очередная провокация и решил ей не поддаваться.
- Так, Иванов, ты уже достал своими вечными опозданиями, немедленно пиши объяснительную! - А писать-то чего? - Мне всё равно, что ты там напишешь - лишь бы буквами!
Чем глава правительства отличается от опытного наперсточника? Чтобы запутать жертву, опытный наперсточник часто и ловко манипулирует стаканчиками! Глава правительства манипулирует министрами, но переставляет их крайне редко и только тогда, когда хочет снять с себя ответственность за провал работы …
На самом деле некто заявил на съезде своей партии о причине нежелания балотироваться на второй срок совсем другими словами: "Один раз - не пХХХрас". Но почему-то они очень не понравились другому претенденту. И тот демонстративно вышел из этой партии... Нигерия, что с них возьмешь.... А вы о ком подумали?
Жена нового русского велит прислуге: - Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи ноги. Прислуга скоро возвращается. - Ну что? - Ноги обычные, а член толще, чем у вашего мужа.
Некоторые малоизвестные факты из истории создания бессмертного произведения И.Тургенева "Муму"
Тургенев приехал в поместье, ему Сказали с утра про дворняжку Муму. Писатель подумал: Других расспрошу, А коль интересно -- рассказ напишу! А коль за него гонорар получу, Куплю себе всё, чего лишь захочу!
Подробности все от соседей узнал; Решил: Драматический нужен финал! К тому же Герасим без денег всегда, Его подкупить не составит труда!
С Герасимом вместе пошли на рекУ. Идея пришла одному дураку: -- Герасим, тебя я приметил давно С тех пор на тебя лишь любуюсь в окно. Могуч, самобытен, с природой един, Ты Родины нашей достойнейший сын! Подобных тебе мало в нашей стране: Ты беден, но честен и нравишься мне.
Но я замечаю, ты вечно угрюм, Лежит на челе печать сумрачных дум, Что пусто в желудке, в кармане дыра, И завтра все то же что было вчера. И денег хватило б ещё одному, Но надо кормить и дворняжку Муму...
Послушай, Герасим, не надо тужить. С Муму на зарплату вдвоём не прожить. Дружище, ты лучше её утопи, На ней сэкономь и портянки купи. Герасим, тебе я лишь счастья хочу. Подумай, я щедро тебе заплачу!
Герасим ни слова ему не сказал, Но камень на шею Муму привязал. И, крепко держа собачёнку в руке, Сел в лодку, и медленно грёб по реке. Разжалась рука и, глядя за корму, Герасим всплакнул по дворняжке Муму...
Тургенев узнал и ему заплатил, Наутро с рассказом домой укатил. За этот рассказ гонорар получил, На деньги второе поместье купил!
А что же Герасим? Он -- в новых портках. Но, как ни крути, а опять в дураках! И твёрдо решил он: Портянки пропью, Турненева встречу и морду набью!
Открылся кинотеатр для олигархов. Конец фильма, самый романтический, трепетный момент: Главный герой-олигарх весь в слезах на коленях рыдает и выдает суть фильма: - Наконец-то я смог купить последнюю lamborghini за 100 млн $. Я копил на него два года из свой жизни мама...
Папа играет с 2хлетней дочкой: - Рррр! Я - тигр! - Хи-хи-хи. Нет-нет-нет! - Рррр! Тогда я - медведь... - Ха-ха-ха. Нет-нет-нет! - Рррр! Тогда я - волк! - Хи-хи-хи. Нет, папа, ты - КОЗЕЛ!
Вся в сумках замороченная женщина входит в лифт и обнаруживает там голого маньяка с колготками на голове. Немая сцена. - О, колготки после месячных забыла простирнуть!
Президент делает разнос министру Мургалиеву: - Почему не переименовали радио «Милицейская волна»?! - «Полицейская волна» смахивает на «лежачих полицейских»! Если переименуем, придется поднять им оклады в два раза!
Домохозяйкам, пенсионерам и всем тем, чей ум хотят извести в конец посвящается: Вот прямо сейчас из интернет-программы телевидения (1-й канал) Сериал "Обручальное кольцо" 666 и 667 серии (далее скопировано всё как есть) 666-я серия. Игорь и Настя ждут важного гостя. Гриша ссорится с Полиной. Столяров по-прежнему не доверяет Пашке. Валя уверена в своей беременности. У детектива есть новости для Тимофея. Света и её подруги готовятся к побегу. 667-я серия. Сева не отступается от Вали. Полина приглашает главврача прийти к ней в гостиницу. Игорь узнаёт, что ему предстоит оперировать мать Геры, Таисию Абакумову. Оля просит прощения у Эллы. Во время побега всё идёт не по плану. ________________________________________ Ну, я так понимаю, что жизнь налаживается, хотя и грустно очень.....
Ну, задоблала реклама. Впрочем, реклама-то задолбала не только меня, ессно. Но вот конкретная - колгейт тотал - гораздо меньше бактерий. Так и хочется поправить - колгейт тотал - гораздо меньше зубов. Поменяем слоган?
Я длинноногая блондинка со стажем. После 35 лет у меня появилось хобби - я коллекционирую поклонников и их комплименты. Вашему вниманию три "фаворита" из моей коллекции.
Действие первое. Место действия - строящийся кинотеатр. Мы в ожидании Заказчика. Сидим с моим поклонником и слегка нервничаем. Он - известный архитектор. Фраза после часа ожидания: "Наташенька, у вас такие духи чудесные. Мне от них очень есть хочется."
Действие второе. Так же строительная площадка, но только частная резиденция. Мой поклонник - известный дизайнер. Рассматриваем каталоги, пытаемся "вписать" что-то в интерьер. Дизайнер нервничает, смотрит на меня и говорит: "У вас, Наталья, такое лицо сумасшедшее - ни одной правильной черты лица. И ведь все на удивление так гармонично. Если вы хоть что-нибудь на нем исправите, то превратитесь в уродину."
Действие последнее. Сегодня. Он - большой профессор большого питерского университета. Ухаживает уже долго. Приехал сегодня с новогодним презентом, так как раньше не получилось. Комплимент: "Вы сегодня так прекрасно выглядите. Остается только догадываться, насколько прекрасно вы выглядели раньше."
