Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации). Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке. Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим министром назначил Кольбера. Сегодняшним государственным деятелям на заметку...
Продолжаю про прадеда))) Вернувшись из Харбина, он получил неплохую должность (оценили его заслуги в продаже "буферному" государству Манчжоу-Го китайско-восточной железной дороги...продажу, а не отдачу даром, чего добивались китайско-японские тварь-ищи). К должности прилагалась нехилая такая квартирка (5 комнат) в купеческом особняке окнами на Кремль. А надо сказать, что в 37 году наличие у человека хорошей квартиры (строили тогда мало, Москва росла быстро...на всех чинуш жилья тупо не хватало) - это повод для доноса. С учетом того, что Сталин четко поставил линию на избавление от старых большевиков (типа деда) - это стопроцентно расстрельная была квартирка. На следующее утро дед пошел в райком и написал заявление - "я, как коммунист, не могу жить в 5 комнатах с женой и двумя детьми, когда столько людей ютятся в подвалах! требую подселить в мою квартиру нуждающихся в жилье". из 5 комнат осталось две. зато дед умер уже при брежневе, от эмфиземы легких, как настоящий глава табачной отрасли. ЧК
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть?
Накануне Великой французской революции король попытался её избежать и созвал парламент - Генеральные штаты. Чтобы парламент принял правильные решения, одна треть мест была отдана дворянству, треть - духовенству, и только треть досталась среднему классу, который собственно и собирались доить большинством голосов этого парламента. Всё это вызвало бурю негодования. При этом в Генеральных штатах не было ни одного государственного чиновника. То, что можно создать правящую партию из рядов государственной бюрократии и отдать ей большинство мест в парламенте, королю просто не пришло в голову - дикий был народ...
Сотрудницы одной крупной компании подарили мужчинам на 23 февраля полет на параплане с инструктором. Не зная, как перевести слово "параплан" на английский, вручая сертификат на полет американцу, очаровательная девушка сказала:"this is a one way ticket" (это билет в один конец).
Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......
Растет рейтинг Путина. Как считает уже 90% россиян, в выборах 4 марта одержит победу именно он. Но вот парадокс, сами они голосовать за него не собираются...
Сижу с немцами и перевожу новости про Нургалиева, который жалуется на мерседесы преступников, которых никак не могут догнать полицейские на тазах. Почему спрашиваю, вы делаете такие хорошие машины, а у нас не получается? Ну как же, говорят немцы, у вас столько много полиции, где деньги брать на технологии? Но если сократить полицию и начать заниматься машинами, то кем будет руководить Нургалиев? Смеются...
Вчера меня чуть не убили.Собственный муж.Дожилась... Начну с того,что муженёк мой любит свой ноутбук.А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе...Он же считает,что с утра надо проверять почту,сидеть на разных сайтах.Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело.))) В очередной раз получив отказ,пошла сама готовить завтрак.А в голове уже зрел план мести. Вечером,дождавшись пока уснёт муж,поколдовала чуток я у его любимой техники.Ну,и сама баиньки легла. Проснулась от запаха свежесваренного кофе.Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении,т.к.благополучно забыла про содеянное.Вручив мне кофе,Андрей робко оглянулся на комп.И чуть не заплакал.И тут я всё вспомнила,но для порядка решила узнать его версию. Проснувшись,он сразу хапнул ноутбук.Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие.Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее.Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе.Тогда вредоносная программа будет удалена." И тут здравый смысл отключился.И логика с ним.Это же СВЯТОЕ!В панике,он ещё и завтрак приготовил. А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком.И в простейшем редакторе вписать свой текст.Тадам!Новая заставка готова!Легко.А созналась-чуть не убил.
Из форума "О "тёплых" отношениях невестки и свекрови".
... "А как вам мама, которая насилует нас носками из шерсти ее собаки? Дарит мне по вонючей паре на все праздники. Я приношу их домой, оставляю на видном месте, на них ссыт кот, и я с чистым сердцем их выбрасываю."
Прочитал историю: "Есть такие девушки и не блондинки...". И вспомнилась история, но с блондинкой. Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную. Желаем, пьём, закусываем и прочее. Мероприятие идёт к концу. Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания. И тут будущая мама спрашивает его: - А вы бы кого хотели: мальчика или девочку? Затяжное ржание и непонимающая причину виновница...
- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды? - Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.
В одной из знакомых московских контор работает чукча. Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад, так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" - спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия? - Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
Путин читает "сказку о попе и работнике его Балде". Заходит к нему батюшка: - Владимир Владимирович! Выручайте! Срочно требуется 300 миллионов на строительство нового храма, а у нас никаких источников финансирования нет... Путин (отрываясь от чтения): А что? Черти больше не платят?
Вчера топлю баню и бросила в огонь старую детскую машинку,через минуту слышится из печки громко и неторопясь: - Файер! Файер!(Огонь!Огонь!) Ха! Ха! Ха! Я заглянула в печь,а там машинка плавится в огне и бешено орёт: -Файер! Файер! Ха! Ха! Ха! Улыбнуло:))
Мужик приходит 4 марта на выборы. – Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать! – Так-так-так... Извините, но вы уже проголосовали. – Как? Когда?! – В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете? – Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?» – Ну вот, поучаствовали. – А теперь за своего кандидата можно? – Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону! (с) Нестор Бегемотов
- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была? - Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.