Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про «Запорожец» въехавший в «Мерседес» анекдотов немеряно. Но случается и иначе. Мой отец в 60-х служил в Особой бригаде по охране Кремля. Водителем. Надо думать, всем понятно качество обучения вождению ТАМ. За полувековой стаж в… ну это даже аварией не назовешь, - в ДТП попал лишь однажды. В начале девяностых. Итак, стоит он спокойненько на светофоре. На Проспекте Революции (для Воронежа – как Невский для Питера. Даже по антуражу похоже). На изначально не руками деланном 41-м «москвичонке» - думаю, многие помнят такие: серенькие, по дизайну с попыткой закосить под иномарку. И тут – бабах!!! Удар в задницу. Оборачивается. Позади навороченный «мерин». Выходит. Из «мерина» тоже вылезает тело – лысое, в коже и с мобилой (для школоты – по тем временам большая редкость и дорогое удовольствие). Оба сперва молча втыкаются в просвет между машинами. Пластмассовый бампер «москвича» рассыпался в труху. Корпусу хоть бы хны. Бамперу «мерина» тоже. Но отец уже приготовился к серьезной разборке и начал прикидывать, кому звонить – троюродному брату с которым работает или двоюродному дяде – который полковник милиции. Знакомый, типа, прикол, слышали. Как на квартиры разводят, дескать не путайся под ногами. В смысле – колесами. «Тело» разгибается и изрекает: - Слышь, мужик… Сотки баксов хватит? Отец укоризненно кивает, хотя по тем временам сотки на два с половиной бампера хватило бы. - Лады. Без обид, вот тебе две. Нормально? - Ага. - Ну, ты это… извини. БЛЯ, НУ ВОТ ТАК Я НИ@ЁВО ЗАДУМАЛСЯ!!!!!
- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии. - Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан? - В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему? - Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа. - Так, хорошо, значит я пишу "разведён". - Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья. - Почему? - Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят. - Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён". - А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку) - А откуда Вы знаете, что программа это позволит? - Я её сам написал. - ??? - Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор. - А как я могу знать, что Лена Ваша жена? - Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона. - Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано. (Посылаю ей копию паспорта)
Через 15 минут...
- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией. - Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию. - Почему? - Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса? - Знаю, это как Мая Бускила. - Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете? - А как это записать? - Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет. - А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист. - Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою. - А за что Вас посадили на гауптвахту? - За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту. - А какие у него сексуальные предпочтения? - Он был пассивным гомосексуалистом. - А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию? - Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей. - Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы. (звоню Ленке, она факсует свидетельство)
Проходит полчаса...
- Алло, Александр, это опять Керен. - !!! - У Вас с Леной дети есть? - Да, есть. Дочка Рут. - Когда родилась Рут? - Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения. - Хорошо, спасибо!
Ещё через десять минут...
- Это Наама, командир Керен. - Здравствуйте, Наама, а что с Керен? - С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы. - Ну и... - Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот. - Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут. - Почему? - Что почему? - Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются. - Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба. - Но Вы же религиозный человек? - Я? Религиозный? Почему? - В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите. - А Вы любите Арафата, Наама? - Нет, но я же живу не в Хевроне. - А где Вы живёте? - В Тель Авиве. - В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских. - Ну и зачем вы там живёте? - А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут? - Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается? - Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо. - С кем? - Что с кем? - С кем живут долго и счастливо? - Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама? - Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано. - Распутаетесь. Новую подругу найдёте. - Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо? - Не знаю, Наама, не знаю. - Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти? Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.
Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)
В соседнем подъезде нашего дома жили мальчишки-близнецы, хотя их и одевали по разному, определить кто есть кто было практически невозможно. Как-то наблюдая за возней ребятишек на детской площадке, а надо отдать должное ребята были не драчливые, за своего я была спокойна. Я заметила их отцу, как им будет по жизни удобно с такой поразительной схожестью. На что он глубокомысленно, после продолжительной паузы, изрек: Это пока у одной дырки, потом определятся каждый по своей бабе, те уж откалибруют каждая под себя. Прошли годы, последний раз я их видела студентами, учились на экономистов. Приехала к матери в гости, а тут во дворе венки, заиграла музыка, мы все вышли во двор, по обычаю провести в последний путь умершую бабулю соседку. Дай Бог всем прожить не болея особо более девяноста лет. За гробом шел мой состарившийся сосед, а рядышком его сыновья, один амбал амбалом под сто кг, косая сажень в плечах, рядом такая же ладно сбитая женщина, о таких говорят - кровь с молоком. А по другую руку, другой сын, прототип Юрия Николаева, засушенный сморщенный подросток и рядом такая же высушенная, зашпаклеванная жена. Перекрестила лоб и опустила низко голову, чтобы никто не заметил мое нелепого выражения лица, а в голове звенела мысль - ВО ОТКАЛИБРОВАЛИ! Каждая под себя.
Историю рассказала подруга супруги, работающая в сотовой компании Билайн. Работала она вначале, лет 6-7 назад, оператором в колл-центре, помогала абонентам разобраться-и-настроится в "беспроводных джунглях".
(от 1го лица)
Сижу, значит, работаю, до конца работы остался час. Мозг болит от всех этих звонков и глупых вопросов, хамского отношения и угроз. Все разговоры с бананами (абонентами)записываются и при жалобах с их стороны, проверяются. А это, в случае если и в правду оператор не помог, проигнорировал и т. п., урезание премий и бонусов.
И тут звонит абонент - лицо кавказской национальности с характерным таким акцентом и о чем-то непонятно вопрошает (понятны только слова... дэшка... у мэна... нэ работэт)
Я- извините, можно еще раз повторить, какая проблема? Аб.- дэшка, ишо раз каварю, он нэ работэт Я- что не работает? Аб.-в тэлэфонэ, этат... Шар... Жопарэз нэ работэт Я- извините, мы не занимаемся играми для сотовых телефонов. Аб.- да какой игра?! эта не игра, эта Шар Жопарэз! Жына хатэла в нэтэрнэт зайти, каварит нэработэт, каварит нада суда пазванит они здэлают. Здэлай пажалта, а? Я в ступоре, какой еще нах шар, какой нах жопарез!!! Секунд через 5 до меня доходит, о чем это он! Даю ему настройки для WAP,GPRS. Разговор перезаписали и еще долго со смехом слушали всем центром))))))
Работаю в гипермаркете по профессии СПРТ (Специалист По Раскладке Товара), 9 утра, нахожусь в отделе пива, ко мне подходит женщина, в руках у неё 4 разных бутылки пива и диалог: Она: Какое из них лучше? Я: Если честно то ни одно из них. Она: А откуда вы знаете? Я: Просто нам час назад дали попробовать по стакану каждого вида пива, чтобы мы знали их вкус... :) После этого она ушла к администратору, чтобы пожаловаться на нетрезвый персонал.
Короткая зарисовка. Ехал в пригородном автобусе, на одной из остановок рядом со мной сел интеллигентного вида пожилой мужичок. Достал из портфеля старый советский радиоприёмничек "Сокол", стал слушать новости на какой-то средневолновой радиостанции. "... на Садовом крупная авария, длинные пробки... в подмосковье уволены прокуроры-взяточники... а теперь о культуре: певица Елена Ваенга намерена подать заявление с просьбой зыкрыть скандальное шоу "Дом2" лично нынешнему премьер министру и БУДУЩЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ России В. В. Путину..."
Это сейчас иномарками никого не удивишь. А в 70-е годы по дорогам страны бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили, сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине «Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв. метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю (тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример: взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга, пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная, поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и онемела…
Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку понимающе…
При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…
Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а в обёртку заворачивала пластилин.
Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей. Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.
Коллега на работе рассказала историю из детства – "про девочку, которая на три дня заклеила себе попу скотчем". И начала вот так: " В детстве нас с братом отправили в детский санаторий для оздоровления. Но случилась там как раз авария на канализации...". В общем, как-то стоки попали в водопровод, и на загрязнённой воде детям приготовили обед. Потом всё выяснилось, всех госпитализировали на всякий случай – проверить на кишечные инфекции. Искали и глистов, делали всем анализ с помощью клейкой ленты, прилепляемой в то самое место. Одна стеснительная девочка попросила приклеить скотч самой, без медсестры. Но, видимо, она не знала, для чего это (или думала, что этот анальный пластырь будет её лечить:)Так что до следующего анализа, через три дня, когда более суровая медсестра обнаружила заклеенную попу, бедная девочка так и ходила. Терпела, бедняжка.. Глистов же так и не нашли. Задохнулись, наверное.
Особенно меня умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно.
Из новостей: Резкое похолодание пришло и в Восточную Европу. В Румынии столбики термометров опустились до минус 30 градусов. На борьбу со стихией брошены армейские подразделения. Воздух греют?
Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает. Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком. Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать". И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.
1. Вместо одной ПЖиВ стало бы две партии – партия Жуликов и партия Воров. 2. Вместо одного стало бы два реальных кандидата в президенты – Путин и Медведев. 3. Исчезла бы коррупция. Все взятки были бы легализованы и с них начали бы платить налоги. 4. Исчезли бы детские сады, декретные отпуска, а отпуск по рождению ребёнка сократился бы до трёх месяцев. 5. Количество нерабочих праздников резко сократилось бы, а с ними и отпуск, до 10-15 рабочих дней. 6. Резко выросла бы зарплата, но ещё резче – стоимость медицинских, государственных, жилищных и других услуг. Зарплаты всё равно бы не хватало и пришлось бы брать кредиты. 7. Из продуктовых магазинов исчез бы чёрный хлеб, творог, кефир, рыба (кроме красной), колбаса, а из подвалов – квашеная капуста, солёные огурцы и грибы. Впрочем, подвалы тоже бы исчезли. 8. Стильная одежда и обувь в бутиках превратилась бы в низкокачественный синтетический ширпотреб странных размеров. 9. Несмотря на огромные внутренние запасы, Россия начала бы закупать нефть за рубежом поскольку рубли пользуются огромным спросом. 10. Все начали бы гордиться, что живут в самой лучшей и высокоразвитой стране.
Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от сердечного приступа.
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит - пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит - вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже подтасовки...
Беременная на приеме у гинеколога. - А можно мне рожать по методике лихо родящих? - Эээ… это как? - Ну как же Вы не знаете? У Вас же этот кабинет напротив. Табличка на двери кабинета напротив: «Кабинет для лихорадящих больных».
Согласно опросов, самый ненавидимый итальянцами человек - капитан круизного лайнера Corsa Concordia, потопивший проект стоимостью в миллиарды долларов. В России для человека, пускающего на дно, ему не принадлежащие, многомиллардные проекты, придуман даже специальный термин - "Премьер".
РБК: "Ветераны пожаловались Путину на то, что в телеэфире стало слишком много Пугачевой, Галкина и Киркоровa"... Ответ Путина на это занял в телеэфире.... следующие трое суток...
Американка официально вышла замуж за 100-летний дом... А мы все еще с гей-парадами боремся! Как представлю, что нас ждет после гей-парадов - волосы на спине дыбом встают!
НАШЕ ТВ Страна опутана враньём, С утра врут , вечером и днём, Орут поодиночке и по парам За деньги врут и врут задаром, Но больше всех Проханов и Макаров. К ним в строй истерик Кургинян, По русски врёт без всякого акцента. Пол думы врёт и пол кремля, А зомбоящик врёт всегда на сто процентов. Пугает кровью всех давно. Народ, учти-ТВ говно!
Список под названием «Федеральный список экстремистских материалов», опубликованный на сайте http://www.minjust.ru/, по адресу: http://www.minjust.ru/nko/fedspisok, за публикацию названий и интернет-ссылок экстремистских материалов, признан экстремистским.
Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.
Роскосмос объяснил падение Фобос-Грунта некачественными контрафактными микросхемами. На "Тополь-М" и "Булаву" ставим такие же. Вывод 1 - ссыте все! Вывод 2 - США в безопасности. Следствие - китайцы, филлипинцы, малайцы и прочие производители контрафакта - устройте, мудилы, военную приемку изделий! Вопрос - а кто это в Роскосмосе контрафакт купил и кому откатил?
Кабинет главы телекомпании. Глава компании (Г) и редактор (Р) соответственно: Г: - Сегодня ты покажешь им результаты опроса населения, что думает население по поводу выборов в президенты В. В. Путина. Р: - Но ведь наш телезритель думает совсем не так, как показано в этих результатах! Г: - Да на$Rать я хотел, что там он думает на самом деле! Главное чтобы он думал, что остальные 140 миллионов населения России думают именно так, как мы показываем! И не вякал!
Мать спрашивает сына-студента: - Вадик, ты завтра пойдёшь в университет? - Да. - Придёшь домой? - Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то... - Значит, на тебя ужин не готовить?
Посмотрел новое творение голливуда: 5 дней Августа. Теперь преследуют навязчивые видения: весь актёрский состав во главе с режисёром и сценаристом висят на дыбах и я рядом, с раскалёнными до красна клещами.
Застукала жена супруга с молодой и отчитывает: Ты же гад ей всю жисть испортил, ты ей столько проблем создал она же теперь мужчинам верить не будет после твоего 35 см обрубка
Британские ученые установили, что на самом деле, эпоха великих географических открытий ни что иное, как кассовые разрывы и неконтролируемые рекламные ходы Туроператоров Эпохи Возрождения...
Я Великий предсказатель! Я предсказываю, что 4 марта 2012г. с 8-00 до 24-00 всемирная паутина в России зависнет. (якобы: от большого числа желающих посмотреть в онлайн на голосующие участки) ___________________________________________________ не Ванга конечно, но все же...
Поговаривают, семейство Михалковых в панике! Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием имени Владимира Владимировича…
Учительница: "Вовочка, как ты вкратце охарактеризуешь последние тысячу лет истории России?" Вовочка: "Как период от крещения Владимиром "Красно Солнышко" Киева - матери городов русских до исламизации Москвы Вованом-чекистом "Рыбий глаз"...
