Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
Против шотландской армии противник использует серпы.
У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.
В Москве из чисто русского осталась только погода.
"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.
Если Прохоров - ходячий анекдот, то Медведев - ходячий афоризм.
Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?
Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
- Христос воскрес!
- Это его проблемы...
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
Бакуткин
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!
12
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
13
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!
Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.
Чтобы пробиться наверх, надо иметь только один талант - пробивной.
19
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...
Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.
- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
26
Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.
зачем патриарху ряса до пола и на голове клобук?
спрятать копыта и рога
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.
- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.
Чем больше пенис, тем печальней импотенция.
- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...
facebrick - это социальная сеть для тех, у кого морда просит кирпича
Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!
Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.
Современный Отелло душит перегаром.
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.
- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.
Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки - не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.
Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.11:
Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Рейтинг@Mail.ru