Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.
Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься: “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз. “Я устала” — 50 раз. “Я не в настроении” — 44 раза. “У меня критические дни” — 27 раз. “У меня дико болит голова” — 23 раза. “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. «Еще слишком рано” — 19 раз. “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. “Мне больно” — 17 раз. “У меня маска и бигуди” — 17 раз. “Мне слишком жарко” — 16 раз. “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз. “Соседи услышат” — 4 раза. П
Моя знакомая Вера рассказала. Жила она у хозяйки в доме около Минска в Беларуси. Хозяйка уехала на несколько месяцев к родственникам. И жил у них кот большой и пушистый. Однажды Вера видит, что кот немного облез и она отнесла его к ветеринару. Ветеринар сказал, что это прогрессирующая форма лишая и кота надо усыпить. Она толком не успела среагировать и ей уже приносят тело кота и спрашивают: Вы сами его похороните или нам похоронить. Вера обомлела и говорит, ну зима, мне трудно будет его закопать, похороните сами. Пошла она домой, вскоре приехала хозяйка. Но Вере сложно ей объяснить, что с Мурзиком и она ничего не говорила. И вот через где-то месяц приходит кот очень похожий на Мурзика. Вера с хозяйкой долго выясняли Мурзик или не Мурзик. Хозяйка говорит: Мурзик. Пошла Вера к ветеринару и говорит, вы ж его усыпили, а он назад пришел. Ветеринар говорит, что вкололи ему положенную дозу демидрола, отвезли на свалку и выкинули. А кот похоже, отоспался, масса была большая, демидрола не хватило. Ну а потом он домой и пришел. Как говорил Тигра в "Винни пух и все-все-все": Тигры не могут заблудиться, так уж они устроены.
Стою как-то у перекрестка, жду зеленый. Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати. Обычная такая - футболка, шорты. Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине командует: "Ну, чего уставился; давай, проезжай". И на меня так смотрит, явно ожидает моральной поддержки. - Что такое,- спрашиваю. - Да вот, - отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты. Ну, давай-давай, ты, катись! Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она: - Ну вот, и вы тоже !..
ЧЬИ ШАНСЫ ВЫШЕ Михаила Таля однажды спросили: - Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин? Таль, не задумываясь, ответил: - Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин.
Как по-разному смотрят на жизнь мужчины и женщины! Стоим с мужем на вокзале, ждем . Времени - навалом, делать нечего, муж курит, наблюдаем течение людского потока. Вот бабулька, внука воспитывает, вот мужики чегой-то решают. Вот молодуха со Своим таскает знаменитые клетчатые сумки. Деваха беленькая, короткая черная курточка, джинсы. Сумки огромные и их много, после третьей переключаюсь на разглядывание расписания. Проходит минут десять - вижу - снова тащат сумку. Снова вдвоем. Но в обратную сторону. Странно. Но, вроде, мужик немного не похож... Тот был чернявей. Другой. А деваха? Присматриваюсь - беленькая, курточка, джинсы... Поворачиваюсь к мужу: -Это та же деваха? -Да нет, что ты, совсем другая ПОПА.
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам. Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
Много на Руси матерных слов из 3 букв: ЖКХ, НТВ, ВВП, ДАМ.., и, конечно, то, которое пишут на заборах… И только от последнего есть хоть какая-то польза….
1 апреля, в День дурака, российские власти закрыли Красную площадь, чтобы дураки не полезли через кремлевскую стену. Но не уточнили - туда или оттуда...
Накануне 1 апреля Правительство России объявило об очередном повышении трудовых пенсий в среднем на 270 рублей. Как видим, нашему Правительству и Главному шутнику не изменило чувство юмора, и они будут весело отмечать День смеха вместе со своим любимым народом.
На Первом канале отмочили. Все мы знаем, как долго и трудно наши ковыряюются в Антарктиде, пробурили скважину 4км до подземного озера. И тут по новостям, в 10 утра выдают "в воде поднятой с глубины 90% ионов золота 700й пробы...в свете событий Россия высылает ФГУП ВОХР в Антарктиду". Я прям со стула упал, ну нифига себе, озеро золота. Думаю все золота мира если сложить вместе будет половина девятиэтажки. А тут наши нарыли целое озеро, в котором можно утопить целый район таких девятиэтажек. Однозначно биржи рухнут, и тут не два джипа, которые показали, а звено тополей надо отправлять на защиту "интересов России". И тут как током..блииинн.. 1е апреля. Ну что за жизнь.
В детском саду воспитательница посадила детей на горшки и отлучилась. Вернувшись в группу, она обнаружила, что дети содержимое горшков выливают друг другу на голову. -Воспитательница: «Дети, что вы делаете? Кто вас этому научил?» -Дети: «Мы играем в парламент. Нас Вовочка научил, у него папа депутат!»
Забросил старик невод в синее море и поймал золотую рыбку. Потом ещё раз забросил - та же фигня. Забрасывал, забрасывал старик снасть, уже и желания кончились, а на уху никак не наловить.
киркоров ,галкин,пугачёва. как их увижу -мне хреново... михайлов,басков ,бабкина. так хочеться послать их НА.... и каждый вечер всё равно с экрана так и прёт дерьмо...
Сидят два старика за бутылкой водочки. - Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"? - Если коротко - то это кукуруза. - Почему вдруг кукуруза? - А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят. - Так у Никиты же ни черта не вышло! - А я о чём говорю. - Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.
Этож до чего мы с военной реформой докатились!? Аутсорсинг, форма от Юдашкина! Теперь получается в случае чего оккупантам строить дачи будут молдаване, а кормить будут таджики!? А нашим солдатам только и останется, что сапоги от Юдашкина им разнашивать!?
Сегодня в районе Красной площади отмечены случаи задержания граждан с книгой У.Коллинза " Женщина в белом" и компакт дисками сериала "Белая гвардия". А. Гулыга
Мюллер:"Штирлиц, почему вы не перевели часы, неужели вы русский шпион?" Никогда ещё Штирлиц не был так зол на то, что у Мюллера тоже показывают каналы российского телевиденья.
В центре Ташкента взорвалась АЗС(http://news.rambler.ru/13392424/). Основная версия взрыва- несоблюдение технического регламента, в результате которого горючее оказалось недостаточно разбавленным ослиной мочой.
Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену: - Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..
- Ладно, надо идти. Шеф на ковёр вызвал. - Послушай добрый совет: когда войдёшь в его кабинет, то остановись у самой двери - на ковёр не наступай! А то потом неприятностей не оберёшься.
1 апреля. Есть такая программка для блокировки рекламы и баннеров называется ADBLOCK, сегодня вместо рекламы показывает фотки кошек :) А в игре nemexia.ru изображение адмирала моего космофлота поменяли на КЛОУНА. Настроение с утра на весь день подняли.
-Привет! Как у тебя дела с вчерашним кавалером? -Послала я его. Представляешь, в первый же вечер пригласил к себе домой, мол, пойдем на вебинар. Я бы еще подумала, так он сказал, что там его, на этом вебинаре, ждут друзья, уже собрались. Ну нет, не на ту напали!
Никаких выдумок - просто список самых популярных запросов "Что будет, если..." в поисковиках:
что будет если америка нападет на россию что будет если аспирин запить водкой что будет если антифриз смешать с тосолом что будет если аппендицит лопнет что будет если акула остановится что будет если аллигатор укусит электрического угря что будет если амперметр включить параллельно потребителю что будет если антарктида растает что будет если армянин побреется что будет если ацетон попадёт на открытую рану
что будет если бросить курить что будет если бросить лом в унитаз поезда видео что будет если бросить пить что будет если банан подогреть в микроволновке
что будет если выпить йод что будет если выпить перекись водорода что будет если выпить много кофе что будет если выпить уксус что будет если ваш сын нашел плутоний
что будет если грызть ногти что будет если голодать что будет если греция объявит дефолт что будет если громко пукнуть
что будет если девушка выпьет виагру что будет если долго не какать что будет если долго не спать что будет если долго не мыться что будет если дать обезьяне автомат
что будет если есть козявки что будет если ездить без прав что будет если ехать на ручнике что будет если есть много яиц что будет если единая россия проиграет
что будет если забанить павла дурова что будет если в USB засунуть ложку что будет если заблокировать пользователя в контакте что будет если засунуть кирпич в стиральную машину что будет если засунуть кота в микроволновку
что будет если исчезнет сила трения что будет если исчезнет луна что будет если испортить бюллетень что будет если ибп воткнуть в самого себя
что будет если курить не в затяг что будет если коту приклеить скотч что будет если коту отрезать усы что будет если кота засунуть в микроволновку
что будет если лом бросить в унитаз поезда что будет если лизнуть батарейку что будет если лампочку сунуть в микроволновку? что будет если лампочку засунуть в рот?
что будет если много спать что будет если мыть голову каждый день что будет если мало спать что будет если много плакать
что будет если на сверхсветовой скорости включить фары что будет если не спать что будет если намочить манту Что будет, если нажать Ctrl+W ??
что будет если отрезать яйца что будет если оторвать родинку что будет если отсканить зеркало что будет если отформатировать диск с
что будет если поднести к глазу включенный пылесос что будет если проглотить жвачку Что будет если проглотить свою сперму что будет если путин уйдет что будет если путин станет президентом
что будет если разбить градусник что будет если резко бросить курить что будет если разбить зеркало что будет если рельсы посыпать солью
что будет если сковырнуть родинку что будет если съесть плесень что будет если съесть целый лимон что будет если съесть ложку корицы что будет если сахар в бензобак
что будет если телефон положить в микроволновку Что делать, если ты случайно обосрался что будет если трение исчезнет что будет если три раза сказать битлджус что будет если ты заговоришь с героями наруто
что будет если удалить корзину что будет если удалить страницу в контакте что будет если убить партурнакса что будет если удалить папку windows что будет если упасть в черную дыру что будет если упасть на рельсы в метро
что будет если форматировать диск c что будет если форматировать телефон что будет если форматировать флешку что будет если форматировать диск с
что будет если ходить без шапки что будет если хрустеть пальцами что будет если хрустеть шеей что будет если хомячка засунуть в микроволновку Что будет, если хамелеона положить на зеркало
что будет если целоваться на морозе что будет если цикломед закапать в нос что будет если цена на нефть упадет что будет если цицерона оставить в живых
что будет если чихнуть с открытыми глазами что будет если человек чихнет с открытыми глазами что будет если часто бриться что будет если часто дышать
что будет если шепард погибнет что будет если шутка что будет если шуметь после 11
что будет если щелкать пальцами
что будет если эмо что будет если эльбрус проснется
что будет если юмор
что будет если я умру что будет если я брошу курить что будет если ящерица повредит кончик языка что будет если я дура
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
