Общий выпуск

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный
бизнес-проект.

Вступление Путина в должность:
2000 - инагурация
2012 - регенерация
2018 - реанимация
2024 - эксгумация

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Граждане страны мешают путину править ими

Если верить телевидению, то ОМОНовец без каски теряет смелость и ориентацию в пространстве. У него в каске находится мозг.

Президент Эстонии поздравил Дмитрия Медведева с инаугурацией.

Новость :Владимир Путин стал президентом России
Эх,какая-же новость? новость была бы,если бы путин перестал быть президентом...

Год крысы по российскому календарю начинается 7-го мая, в день инаугурации

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Сегодня, на всех каналах страны. Торжественная церемония вступления в должность президента Российской Федерации президента Российской федерации.

Целый месяц подготавливали коммунальщики город к визиту мэра. Белили извёсткой деревья и клали заплаты на дороги по которым проедет мэр.
Приехал мэр, отругал коммунальщиков за халатность и уехал обратно в Куршевель.

Куда будет первая поездка вступившего в должность президента?
- Ведомо куда, в орду поедет, за ярлыком.

В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как и я.
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?

Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕЖЕ ГРАБЛИ.
цпекцекрцекр

Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!

Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.

Такие люди, как Путин, просто так не уходят. Они уезжают … на катафалке.

Выгнали с работы. Ищу вакансию модератора. С предложениями звоните в кремль, спросить Дмитрия...

Вот слушаю рекламу по радио - "Модный Смартфон!!!" "Модный планшет!!!"... А где купить, может не очень модный, но удобный и хорошо работающий - не рекламируют :(

путин -самоназначенный президент

Лысый, с красным галстуком... Сегодня путин явно кого-то напоминал...

Любят российские мужики попить пиво, да забить козла! Поэтому пиво-то Путин 1-го мая с мужиками попил. А вот в домино играть не стал!

Инаугурацию президента надо проводить в Сколково с нанорасходами.

Аисты проводят некоторую часть своей жизни в шкафах.

Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.

Димон, береги себя!
Да ладно Вова......
12 лет береги, Димон.

Увидев решётку и пьяных мужиков, гопник спросил:
- Я что, в обезьяннике?
- Нет, б***ь, в дельфинарии!..

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Хорошие новости поступают с полей - поля пока ещё не заросли лесами.