Общий выпуск

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Столько дел... Не успеваю на все забить.

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

В Колобка любой выстрел - контрольный.

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Я сегодня со своей девушкой расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

Любимая! Ты так естественна - когда орёшь.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?"
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...

И, кстати, прежний министра связи Щеголев, за годы своего правления, никакой гадости Интернету не сделал. А для федерального российского министра, это "ОГО-ГО-ГО!" - больше чем "оттепель".

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.

Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.

Алиментщик, помни: от перемены мест сумма не меняется!

Записки путешественника.
…………………………………………………………………………………
Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима.
-Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы.
И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги.
Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.

-Бурановские далеко пошли,на Евровидение попали!
-Ясен пень,через постель.
-А кому стирали-то?:)))

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

- Чего не спишь?
- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.

Из Твиттера:
Я только что направил свое резюме на "Уралвагонзавод"! :-)))

Медведев больше не скрывает своей ориентации: теперь он официально единораст.

Нет Алла Борисовна !
Во первых Вам довелось уже быть на евро виденье, а во вторых совершенно ясно что Вы еще слишком молоды для столь серьезных выступлений....

Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.

Только в русском языке после нескольких бокалов пива меняется ударение в слове, например, в слове “расписаться”.