Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рабинович собирается в Израиль. Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?
"Playboy", воспользовавшись известностью "Бурановских бабушек", посвятит им следующий номер журнала. В нём будут помещены фотографии бурановских внучек.
Была у чувака собака- что ни скажешь, все выполнит. Друг в гостях, грех не похвастать: - Жучка, вымой посуду. Собака вымыла всю посуду. - Жучка, выпрыгни из окна. Собака выполнила и это. А внизу торчки сидят за шмалью: - Вон собаки полетели. - А говорил, трава не парит.
ЕВРО 2012 "Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору." - Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!
Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.
Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет: - Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают. Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит: - Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.
Встречаются крокодил Гена и Чебурашка. - Чебурашка, ты что такой грустный? - Меня старуха Шапокляк Медвепутом обзывает. Гена, неужели я похож на это чудовище?! - Да, что ты, Чебурашка! Не обращай внимания! Шапокляк это делает по злобе. Ты же знаешь, что Жириновский это её родной племянник. Та ещё семейка!
Странная все-таки сеть "Одноклассники"! Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё!! А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!!
Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.
Если вы поздно возвращаетесь от любовника в помятом видет, скажите мужу, что вас два часа насиловали в лифте трое кавказцев, а он даже не услышал криков.
Читаю заголовки новостей: "к 2050-му году люди будут заниматься сексом с неотличимыми от людей роботами".. Подумалось: если, конечно, роботы оставят немного людей в живых, и отведут им какие то живые угодки, типа наших зоопарков, и даже иногда будут этих особей в вольерах баловать ...
- Что такое «собчачий труд»? - Это когда ведущая Дома-2 ходит с оппозицией и по сути как бы борется с последствиями распространения своего проекта... при этом его очередные эфиры не прекращаются.
Серьезные автомобильные фирмы изучили стиль вождения женщин и решили добавить в женский автомобиль кроме традиционной автоматической коробки передач еще и рулевое управление осуществляемое при помощи левой свободной ноги. Это было сделано для того, чтобы освободить вторую руку женщины для второго телефона. Эффективность разговоров с подругами сразу увеличилась почти в два раза.
У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика? Оно ответило. Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует. Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.
- Матроскин, от твоих мяукающих телят уже деваться некуда. - Ага, моя Мурка - настоящий чемпион. - Ты ей ещё медаль дай. - А это мысль. За теплоту, за ласку, и - чмок - заслужила!
-Вот нас всех интересует, Владимир Владимирович! Как вам удается сохранять такую спортивную форму при вашей сидячей работе? -А вы когда-нибудь толстых гребцов на галерах видели?
- В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина. - Ты ещё у завотделением проктологии не был! Там на самом видном месте красуется его авторская монументальная мини-композиция, в баночке!
Когда Путин клал деньги в карманы, его штаны оттопыривались по бокам. Когда он “клал” на мнение народа, они оттопыривались спереди. Он и сейчас продолжает класть. Только теперь его штаны оттопыриваются уже сзади.
- Она меня вчера обидела. - А что не так? - Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги». - Ну и что? Сколько же вы выпили? - При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!
Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием? Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело! Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит. Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?
Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый. - Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь? - А что «теперь», Вова? - Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.
К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли. Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения. Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).
Интересно, почему если обычный человек меняет не нужный лично ему телевизор на нужную лично ему водку - это пропойца, таскающий вещи из дома, а меняющий не нужные лично ему предприятия на нужные лично ему деньги - президент, выполняющий программу приватизации?
- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести! - Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.
На вопрос социологов -Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство 5% опрошенных правильно ответили что это Ватикан
- Дорогой, что это у тебя такой взгляд потухший? - Гляжу на твою грудь и задницу – ну никак не зажигает. Куда я смотрел, когда женился? - Куда-куда? В глаза. - То-то и оно…
В аптеке: - У вас есть противозачаточные таблетки? - Есть. - А когда их лучше принимать: до или после еды. - Все равно, если вы не собираетесь глотать.
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии. Он, благодушно: - Присядь, расслабься! Она не умолкает, заводится всё сильнее, повышает голос. Он: - Приляг, успокойся! Она срывается на визг, начинает швырять посуду. Он достает ствол, бабах ей в голову: - Полежи, остынь!
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.
Грузина ранило на войне. К нему подбегает медсестра. Тут очередной взрыв и медсестра падает рядом. Грузин покосился на нее и начал медленно снимать штаны и лезть на нее. - Вы что?! Я же ранена?! - Ты ранина, я ринина, о ранина!!!!
Был такой мэр Лужков,все запрещал гей парады, а потом ему самому запретили работать. Новый мэр решил" Тыва не дурак,тыва умный". И разрешил парады в День пограничника и День ВДВ. И будет он царствовать в Московии ближайщее 20 лет.
Решение начать жизнь с чистого листа нахлынуло в не слишком подходящем месте - в туалете. Делать нечего, пришлось начинать новую жизнь с нового рулона туалетной бумаги.
- Партбилет на стол! - воскликнул председатель "Единой России" - Да боже упаси, Дмитрий Анатольевич! - опешил хозин мебельного салона. - Меня на Болотной не поймут. А стол этот я Вам дарю!
В Сколково изобрели наноднепрогэс, работает от струи воды в ванной комнате, энергии хватает, чтобы заряжать все сотовые телефоны в квартире и еще даже немного остается.
Какая жизнь такие нравы. Почемуто сейчас любая голосующая девушка автоматически приравнивается к проститутке. Но ведь это несправедливо, всетаки нужно вначале разобраться, за какого президента она голосует нынешнего, будущего или нынебудущего.
Челябинское радио спросили. Есть ли связь между монитором и ногами? Оно ответило. Разумеется, и самая непосредственная. Если бы Ваша мама вовремя не раздвинула ноги, Вы бы сейчас не смотрели на монитор.
В финансовой компании: - Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место. Директор: - В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.