Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На постоянную работу требуется Солнце. Требования: *порядочность *пунктуальность, дисциплина, ответственность *коммуникабельность *исполнительность *желание работать *аккуратность *целеустремлённость *отсутствие вредных привычек Желательно наличие собственных чёрных пятен и водорода. Опыт работы - обязателен. Обязанности: *вставать - рано утром (при работе в полярных условиях - доплата за полярное утро) *садиться - поздно вечером (при работе в полярных условиях - доплата за полярный вечер) *поиск потенциальных клиентов Солнечной системы (астероиды, метеориты и т.п.), работа с клиентской базой, умение находить общий язык с клиентами *организация и проведение прямых, активных действий (взрывы, бури, ветер и т.д.) *администрирование Солнечной системы Карьерный рост: *возможность вырасти до красного гиганта *вечная командировка в космическое пространство. График работы: полный рабочий день. Предоставляются: *Солнечная система *аккумулятор системы Zeus с характеристиками: зарядка - 1/2 дня, разрядка - 1/2 дня. Дата появления вакантной должности: 4-5 млрд лет. По поводу предварительного собеседования обращаться по адресу (при себе иметь рекомендации и портфолио): Млечный Путь:Рукав Ориона:Земля:Солнечная система:Земля, Центр Управления Планетами.
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.". В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
К вопросу о том, что подарить мужу на день рождения? В ночь перед днем рождения пока он спит пощупай его яйца. Если свисают ему жарко, если притянуты, ему холодно. Купи ему кондиционер, чтобы исключить любые недоразумения. Ну, а если напряжены сделай ему один маленький минет. Это ему будет в миллион раз приятнее, чем сто миллионов алых роз.
- Моня, ты не мог бы мне одолжить пять тысяч рублей на телеграмму. - Изя, что за телеграмму ты хочешь послать? - Моня, я хочу поздравить Татьяну Голикову, Эльвиру Набибуллину, Юрия Трутнева, Андрея Фурсенко, Игоря Щеголева, Рашида Нургалиева и Игоря Левитина с новосельем. - С каким новосельем, Изя? - Таки они переехали сегодня из Белого Дома в Краснокаменный Кремль. А это, согласись, недурный обмен.
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю. - Почему, Моня? - Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.
Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))
(Громко, пугает человека с чашкой кофе) -Ааааа!!! Страшно? Привет, чего делаешь? -До тебя - чертёж дома. Теперь же получился чертёж кофе. Хочешь погадаю на оставшейся кофейной гуще, где она сейчас окажется?
-Если у него системы, отрубающие сети - в виде топора, представляешь, что у него написано на двери? -Сетеруб? -Бери выше. Светоруб. -Интересно, что будет у сантехников и газовщиков...
Величайшая степень мании величия по Российски утверждать что за тебя голосовали 63% избирателей в то время как в действительности голосовало всего только 146% Чурова.
Ключевое слово — «Жесть!» (см. рекламную эффективность этого слова в истории "День здоровья. (Жесть!)" http://tula-it.ru/node/248) Цель жизни — Гы-гы (как можно больше раз за единицу времени) Право на голосование — на анекдотах больше одного раза за анекдот Любимое место пребывания — школьный двор Время для любимого занятия — желательно 24*7 Любимый напиток — чтобы сладкий и шипел Социальный статус-мечта — пить пива столько, сколько продают в магазине рядом со школьным двором Продолжение образования в ВУЗ'е — в своём городе только, ездить куда-то ленюсь Работа — от сарака тыщ в месятс вицепризедентом кампании Любимый урок в школе -физкультура (от него можно взять освобождение) Главная страшилка — ЕГЭ, если родители поссорятся с учительницей, то точно не сдам Планы на завтрашний день — бросить, наконец, курить, пить (оставить только одну любимую вредную привычку) Планы на сегодняшний вечер — вышвырнуть из своего Контакта всех незнакомых друзей. Окружение — всё «задроты», я их терплю Любимая одежда — штаны фасона в них на...рали
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/252
Предыдущие истории и анекдоты здесь: anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic (не уверен, что после регистрации нормально адресуются)
Записки путешественника. ………………………………………………………………………………… Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима. -Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы. И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги. Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.
Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву: - Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху. Ахав: - Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.
Скорость кортежа прездента вибирают с учётом эффекта Доплера, чтобы из-за смещения частоты красные проблемы выглядели зелёными, а зелёные и вовсе фиолетовыми.
- Изя, ты не патриот! - С чего ты это взял, Моня? - Изя, во-первых, ты не ешь сало, во-вторых, ты не пьешь горилку, в-третьих, ты не кричишь «Украина вперед», когда побеждают наши.
В связи с ростом гражданской активности граждан тарифно-квалификационный справочник РФ дополняется следующими профессиями: - блогер; - общественный деятель; - оппозиционер; - защитник леса; - гей высшего света; - гей полусвета; - педераст рядовой. В пенсионный фонд ежемесячно удерживается с каждого по 1,5 млн. руб из средств госдепа США
На саммите НАТО Афганистану было уделено так много внимания, что в качестве эксперта по выборочному правосудию в Афганистане туда пригласили даже Виктора Януковича!
Таранит запорожец 600- Мерседес.Из "Мерса" вылезает братва,вся в наколках.Из запорожца дед выходит и как заорёт: - Смерть немецким оккупантам!!!Смерть немецким оккупантам!!! Вся братва не шутку перепугалалась: - Да ты чё,дед???!...Здесь все свои!... Дед: - Ну вот и договорились...
Каково же было удивление старого мастера-стеклодува, недавно подключившего Интернет и узнавшего, что, оказывается, blow job – это не та профессия, которой он занимался всю жизнь!
Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.
Нет Алла Борисовна ! Во первых Вам довелось уже быть на евро виденье, а во вторых совершенно ясно что Вы еще слишком молоды для столь серьезных выступлений....
Играл с телефона в онлайн-покер. Приспичило по большому, ну не бросать же игру. Иду значит с телефоном в туалет. Теперь я понимаю выражение "Просрать все деньги"
- Почему вы послали на Евровидение старушек? - Дело в том, что еще в СССР параллельно разрабатывались два проекта - космический корабль Буран и вокально-инструментальный ансамбль "Бурановские девушки". Затем они были заморожены. Сейчас второй проект решили разморозить. Но оказалось, что за это время девушки стали бабушками.
Посетитель ресторана обращается к официанту: - А принеси-ка мне страусиный стейк, который вижу в меню. - Хорошо, но ждать заказ придётся очень долго. Эти птицы очень быстро бегают!
Слышали, Холмс, простая бабушка из Германии сколотила 1 млн на форексe! А вам слабо? - Элементарно, Ватсон: не слабо, а невозможно - я не могу стать простой бабушкой из Германии...
Отец и сын: - Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать? - В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ! - Почему? - Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!
ШОУ-БИЗ НОВОСТИ - Вот говорят, что артисты нынешнего шоу-бизнеса – это «рабочие» сцены, что они тяжко «пашут», что культуру двигают в массы. Так кто они на самом деле – рабочие, пахари-крестьяне или их прослойка интеллигенция? - Это не прослойка. Это новая прокладка – интеллиГЕЙция.
Долго пилил Путин сук, на котором сидел, пока не наступил “переломный” момент. Но ума это ему не прибавило. Теперь он сидит у народа в печёнках и грозится размазать их по асфальту.
Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе. Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(
Если Президент М., Премьер П., и наоборот. Если при президенте М. милицию (М) переименовывают в полицию (П), чтобы получить систему М+П, то при президенте П. обратное переименование в милицию (М) неизбежно.
Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает: - А Колян дома? - Нет, Николай уехал на семинар. - Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?
В субботу президент Владимир Путин подписал указ о сокращении положенных чиновникам автомобильных мигалок с 1 июля: их останется 569 вместо 969. Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1939262 Высвобожденные мигалки будут использованы при производстве танков с мигалками, выпуск которых намечается на одном из Уральских заводов.
Прослышал, что шоппинг - это очень увлекательное занятие, и решил вплотную им заняться. Но затея провалилась с треском. Оказывается, для этого вида спорта надо иметь довольно много денег.
Главные достоинства российских автомобилей заключаются в доступности к ним запчастей и широких возможностях заниматься творчеством при их постоянном ремонте.
На Чемпионате Мира 2012 года сборная России одержала блестящую победу, выиграв 10 матчей из 10, во многом благодаря нападающему Малкину, набравшему 19 очков. Чтобы выиграть и на Олимпийских Играх в Сочи-2014, тренерский штаб планирует создание для Малкина Великой пятёрки, способной заменить знаменитую пятёрку Фетисов - Касатонов, Макаров - Ларионов - Крутов, в следующем составе: Малкин, Галкин, Палкин, Чалкин и Залкинд.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.