Остальные новые анекдоты

- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!

Перед финалом чемпионата мира по хоккею тренер сборной Словакии пригрозил своим игрокам, что в случае поражения отправит их работать в колхоз.

Девиз прессы: молчание - золото.

Встретились два пенсионера и спрашивают друг у друга про здоровье.
Один говорит: да, здоровье неважное, то тут, то там болит.
Зато у меня ноги хорошие!
А чё тебе ноги?
Да, вот на одном базаре мясо 230 руб а на другом 200 руб. Раз, и я через двадцать минут на другом базаре. UGOREK

у кого шкода - болеют за чехов, а у кого нокиа - за финов!!!)))))))))

СКАНДАЛ ДНЯ: Церемония награждения отличников МВД была сорвана по причине кражи комплекта наградных медалей.

- О, Таня! Ты не выспалась? Тебе можно позавидовать?
- Позавидовать можно другому. Другой - всю ночь не давал мне уснуть!

Ползут двое "под градусом" по ступенькам подьезда от соседа,что живёт на первом этаже - на верхний.Один -другому.
- Слышь,братан,мы с тобой забыли туфлёшки надеть!..
- Да какая разница!...Нам всё равно ползти...

ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
* * *
- Почему Григорий Лепс так дёргается, когда поёт? Так дрыгает руками и ногами?
- Оправдывает свою настоящую фамилию.
- Какую?
- Григорий Эпилепс.

Коньяк и эпилятор просто созданы друг для друга

"Жополиз - это не профессия" - сказал Игорь Холманских и строго посмотрел на присутствующих.
"А должность. И должность государственная".

Европа борется с сексизмом. Представляю себе ситуацию через 20 лет в России:
"Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. Это так стыдно Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"

* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* В Урюпинске огромная очередь на квартиру.
- А что я могу ? – говорил мэр: У меня вот и спортивные объекты по приказу Путина всё недостроены и нано – не внедрено, по модернизации пока ничего не сделано. Тут ещё и оттепель сверху спускают. Тут не до мелочёвки: квартиры какие – то… .
* - А если кардиолога хренова вместо Голиковой ? – спросил один питерский пиарщик другого.
- Скажут, что у нас здравоохранение хреновое.
- А так, что голое… .
* Решили полностью реформировать ГАИ.
Переобучили всех ГАИшников на курсах этики и психологии, одели во всё белое с крылышками и нимбами над головой, вместо палок дали лавровые ветки. Убрали все карманы, чтобы некуда было класть… .
А всё равно… берут.
Но теперь… исключительно райским… нектаром.
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюрократизировал страну под контролем питерских и ФСБ,
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Пиарщики Путина:
- А если предусмотреть ещё и модель «Путин – 3»… ?
- В смысле супер – демократ как Вацлав Гавел или жёсткий авторитарист вроде Пи-ночета.
- Давайте сделаем несколько разных вариантов… .
* Путина для пиара сделали супермачо.
Кроме Алины Кабаевой… распечатали в газетах, что он с… и с… и даже с… .
- А что – хорошо получилось. – говорили путинские пиарщики друг другу: Приблизили к народу: следующий срок гарантирован. Может, мы его ещё для верности сделаем нем-ножко алкашом… .
* Тень Сталина опять явилась к Путину.
- Иосиф Виссарионович, мы подумали над вашими предложениями. Всех евреев рас-стрелять мы не можем. Насчёт, чтоб перекрасить Кремль в розовый цвет… . Но всё же – почему в розовый ?
- В розовий нэ в розовий, слюшай, что Абрамовыча тэбэ нэ достать, я и сам знаю… .
* Однажды Путин вдруг умер.
У его гроба Медведев, плача, сказал: Вот как я теперь должен один всё время быть президентом… до смерти. Он хоть один меня подменял… .
* Пиарщики Путина.
- А, если оттепель прямо объявить путинской ?
- А Медведев… ?
- Ну, не путинско – медведевской же… ?
- А, если сначала провести путинскую, а потом начать медведевскую… ?
- А потом снова путинскую… .
- Тандем же… .
* ФСБ ищет самого главного антипутинского анекдотчика.
- И что мы с ним сделаем ? Ведь посадить не можем.
- Оштрафовать не можем, ну, вряд ли. Даже попугать нельзя: демократия… .
- Ну, хоть Путину доложим, кто он такой… .
* Однажды прапорщик Задов напился и разоткровенничался: Любят в России армию. Вот сколько я перетаскал за свою жизнь этих мешков – не сосчитать. А ведь кто бы хоть слово сказал… .
- Никто никогда ?
- Нет, раз кто – то сказал. Да разве поймёшь что – ведь всегда все пьяные… .
* - А, если опять переименовать полицию в милицию ? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Отличная идея !
* - Владимир Владимирович. – звонит Рамзан: У меня такиэ планы по Чечне.
- Дадим, дадим денег.
- А на.. ?
- Дадим.
- Владим Владимыч, а вот можно… ?
- Я же говорю: дадим… .
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спросил Гур-банкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - Владим Владимыч. – звонит Путину его главный пиарщик и говорит всё тише: По-считали статистику: про вас в интернете… миллион анекдотов.
- Ну и что ?
- Вы обошли Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Ельцина вместе взятых.
- Ну вот, сочинили ведь: не зря я говорил, что Россия – великая страна.
* - Владим Владимыч, вы читаете про себя в интернете ? – спросил Медведев.
- Читаю, Дима. Как же… .
- А на форумах ?
- Читаю и на форумах.
- А анекдоты про вас… ?
- Дима, а ты про себя… ?
- Владим Владимыч, а я в анекдотах всегда только с вами вместе.
* Экономика Сталина – бесплатный труд и лагеря.
Экономика Хрущева – кукуруза и совнархозы.
Экономика Брежнева – стройки, брак и дефицит.
Экономика Ельцина – ранки и братки.
Экономика Путина – нефтегаз, взятки и неуплата налогов.
* Раз прапорщик Задов задумался о путинском времени.
- И армия как бы не та и я… уже не прапорщик и зарплата побольше, а всё… как прежде мешок этот никак до дома не дотащу… .
* Медведев как премьер стал проверять сельское хозяйство.
- Эх, какой там жуткий бардак. – сказал он Путину.
- Вот, а при мне - премьере был просто ужасающий. Налицо прогресс… .
* В Россию приехал Ким Чен Ын.
- А вот, говорят, вы - пожизненный ? – спросил его Путин.
- А у вас вообще все пожизненные: тандем, Дума, Кадыров и Чуров.
- Но их выбирают… !
- Ха. Меня тоже выбирают… .
* Пиарщики Путина.
- А может кроме модернизации мы как Горбачев еще что – то вроде ускорения приду-маем.
- А, блин, так у нас… есть – нано -.
- Точно, так, может, так и назвать «нанизация» ?
* В Урюпинске развалилось ЖКХ, детсады позакрывались, в школах холодно, в больнице остался один врач и две санитарки.
Приезжает Голикова.
- Как у вас с социальной сферой ?
- Да… ничего. Но мы тут по команде из Москвы открыли в овраге горнолыжную трассу… поедемте, покажем.
* Путин открывает олимпиаду.
Вдруг часть трибун начинает рушиться, а где – то в городе чётко слышны взрывы.
Путин тихо говорит Медведеву: Хорошо бы вместо вечера пустить фейерверк сейчас… .
* Путин проснулся, а нефти и газа вдруг не стало.
- Ну вот – теперь ясно: последний срок. И то… может, досрочно подать… .
* Путин проснулся, а везде… майдан.
- Куда только смотрит ФСБ. – говорили великий чекист, роясь в шкафу в поисках бе-лого и оранжевого… .
* К прапорщику Задову пришла его совесть.
- Задов, смирно ! – скомандовала совесть.
- Здравия желаю… не знаю звания ! – гаркнул Задов.
- У меня звание высшее из высших.
- Выше генералиссимуса ?
- Много выше.
- Блин, знал бы я раньше, только по совести бы служил.
* У всего есть срок годности: Сталин после 1934 года корчился от шизофрении, Хрущев после 1960 совсем зазнался, Брежнев после 1975 изображал мумию. Ельцин после 2000… ушёл сам. Путин на третий срок – явно уже тоже… Путин просроченный.
* Россия всё больше похожа на Северную Корею:
- всенародные партия «ЕдРо» и фронт;
- всеобщее лизоблюдство перед «великим» вождём… и его партией;
- падают космические ракеты;
- кругом почти что одни враги: проклятая Грузия, мерзкие прибалты, явно враждебные Америка и Англия…;
- «великий лидер» уже явно на пожизненное… .
* Ведь новые русские стали тише и приличнее, перестали носить красные пиджаки и цепи, все пошли во власть и первыми кричат о благе народа.
Олигархи стали «народными»: тоже не выпендриваются кроме Ромы и жертвуют на благотворительность сколько им в Кремле скажут.
Российские чиновники пусть больше внешне стали потише, открыто не строят особняки и почти не ездят на шикарных иномарках, купленных на взятки.
Так, … а как же путиным… не измениться… ?!
* Вдруг Путин умер.
- И что теперь ? – спрашивает один путинский пиарщик другого.
- Нужен новый Путин.
- Медведев… ?
- Он не годится. Подстилка… .
- И кого ?
- Нужен опять кто помоложе – ну, как Ельцин в 2000 - ом… выберем. Кто у нас в пра-вительстве самый молодой.
- Сердюков… .
* Путин приезжает в Кремль и звонит всем по циркулярной вертушке: Оттепель отменить.
- Почему ?
- Ехал сюда. Блин, снег с грязью, еле доехали. На фига такая оттепель ?!
* 2012 год, весна. Путин и его пиарщики думают: объявлять оттепель или нет.
- Владим Владимыч, а ведь и так весна, какие им ещё оттепели… ?
- Не, точно. До зимы пусть ждут, причём до зимы… 2018 – го… .
* Путин спрашивает главу миграционной службы: А ведь гастарбайтеры оседают … и без документов.
- Оседают.
- И что вы делаете ?
- А что ни делаем… всё равно оседают.
- А может, фиг с ними !
- Владим Владимыч, ваши идеи как всегда гениальные. Мы уже давно так и решили…
* - Великий ли я ? – задумался Рамзан: А как же.. . При мне Чечня процветает. А не было бы меня: боевики, войны, отделилась бы Чечня, распалась Россия… .
* Встретились бюсты Ленина, Сталина, Мао и Путина.
- Я в России до сих пор самый частый. – сказал бюст Ленина.
- Я – самый редкий. – сказал бюст Сталина.
- Я – самый частый в мире. – сказал бюст Мао.
- Зато я – самый высмеиваемый. – сказал бюст Путина.
* Кардиолог хренов опять дозвонился до Путина.
- Владим Владимыч, у нас в Иваново ничего не изменилось.
- А модернизация… ?
- А… да… теперь всё это скотство назвали «модернизация».
* Медведев решил ради оттепели посетить одну деревню наугад.
Развалины коровников и других бывших колхозных построек, скелеты сельхозтехники, поля заросли полынью… .
- Вы бы хоть модернизацию или в нано – как – то включились. – сказал ДАМ старосте деревни.
- Это что… секты что ли такие… ?
* Кургиняна назначили вместо Суркова.
- Владим Владимыч, вот как избежать оранжевой чумы. – говорил он Путину: Оран-жевый и белый цвета на одежде и как одежду вообще запретить, всю оппозицию – в картотеки ФСБ и строго следить. Если кто угодно где угодно собирается больше чем по одному – сразу 15 суток.
- А оттепель ?
- Обязательно ! Оттепели строго зимой по прогнозу Росгидромета !
* - С гастарбайтерами у нас ничего не меняется ? – спрашивает Путин Собянина.
- Ловим, выдворяем.
- Их меньше не становится. А, если, как немцы в войну: обязать их носить специальные нашивки, ходить только по проезжей части или создать вроде гетто, но культурно по – современному.
- Владим Владимыч, а вот ещё, ну, может, у них хорошо были… ну,… концлагеря, но тоже очень культурно… .
* - Кто в Кремле не по блату ?
- Путин. Его Ельцин поставил.
- Да видно он один… .
* Процент блатных по России:
Администрация Урюпинска – 75 %
Администрация Москвы – 90 %
Кремль – 99 %.
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А может с оттепелью не надо: майданы, оран-жевая чума… ?
- Я не хочу быть как Каддафи.
- А, но тогда, давайте оттепель строго под нашим контролем.
- А для чего же мы тогда её затеваем ?
* Путин едет по Рублевке, а везде на столбах и деревьях белые ленточки.
- Блин, где они столько презервативов взяли ? Видно, использованные… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, что, если мы кроме новой Москвы к югу ещё и новый Питер построим. Типа такой же.
- А что ? Бабок от нефти немеряно. Дим, давай ещё один БАМ. Или два… .
* В Урюпинске появились свои Навальный, Шеин, Удальцов, Немцов: разоблачения, голодовки, белые ленточки, демонстрации, свой окупай… .
А вот путиных… как – то всё меньше.
* Вдруг ГАИ по приказу министра перестало брать взятки.
И сразу сплошь аварии, нарушения, катастрофы.
- Вот видите. – говорил путинские пиарщики друг другу: Как опасно нарушать сло-жившийся порядок.
- И что ? Официально разрешить брать взятки ?
- Не надо. Они больше одной зарплаты не протянут… .
* - А вот если гастарбайтеров типа обязательно учить в школе, бесплатно мыть их каждый месяц, стричь, выделять пособие, регистрировать, условия жизни и труда привести в порядок… ? – спрашивает Собянин у своего зама по финансам.
- Москва разорится.
- Нет. Ну, а если выбрать хоть что – то из списка ?
- Можно… ну,… стричь… .
* Никита Михалков решил включиться в оттепель
- Под кого снимать: под Хуциева или под Элема Климова ? Нет, лучше стану вторым Солженицыным: напишу роман про московскую киношную богему. Выйдет почище, чем у него «Один день Никиты Сергеевича…» !
* Однажды оранжевая чума вдруг поразила всю Россию.
Путин поменял пол и отрастил косу под Юлю Тимошенко. Медведев пропадает на митингах. Всё ФСБ стало ходить только в оранжевом и не уходит с майдана на Лубянской площади. Полиция раздает на улице белые ленточки.
Кургинян ушёл в монастырь.
Да, а Миша Леонтьев, естественно, на лечении….
* Путинские пиарщики.
- Оттепель оказалась много сильнее, чем ожидали.
- И что делать ?
- Нужно дополнительно очеловечить Путина.
- Совсем что ли Новодворскую из него сделать ?
- А что… это мысль !
* Беседуют пиарщики Путина.
- Борьба со взятками совсем не идёт. Для пиара уже вовсе не годится.
- Да, надо это направление пиара закрывать.
* - Владим Владимыч, а если возобновить одну – две реформы ? – спрашивают путинские пиарщики.
- А на фиг они ? Есть нефть и газ, есть модернизация и нано - и другая лабуда… . Хватит с них. Кому теперь эти реформы нужны… ?
* - А вот как у нас сейчас живёт село ? – спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Да там почти все банкроты.
- Может им как – то можно помочь ?
- Да уж кто только не пробовал.
- Тогда лучше о них молчать.
- Так, Владим Владимыч, что мы все 12 лет вашей власти успешно делаем.
* Пиарщики Путина.
- А если сделать санэпид вообще министерством санэпиднадзора.
- Форму им, Онищенко – генералом.
- На погоны гнилой помидор.
- Ну надо подумать… . Но так уж точно ни один поганый грузинский мандарин так просто не пройдёт.
* В Урюпинские вдруг сплошь пошли голодовки, пикеты и митинги.
- Оттепель, однако. – говорил мэр, примеряя на оранжевую рубашку белую ленточку и заучивая последние свежие шутки.
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Путин проснулся, а он – управдом.
День проработал… .
- Эх и морока… ! Уж лучше путиным: при дешевой нефти можно вообще дурака ва-лять… .
* Путин проснулся, а он – как Ким Чен Ир. Выглянул в окно, а там – полная площадь народа и все кричат: Слава великому Влад Пу Иру !!!
- Вот здорово. И ни одной оппозиционной рожи. А что ? Мне нравится. Вот только рис я не люблю Ну, для народа на камеру как обычно буду есть и хвалить. Да и сына у меня нет, одни дочки. Придётся Медведева. Усыновлю… .
* Рамзан решил кроме проспекта Путина все улицы назвать именами питерских.
- Ну, конечно, проспект Медведева и проспект Матвиенко, проспект Сечина.
- Размаз Ахмадович, проспекты кончились. – сказал главный архитектор.
- Ну, улицы Грызлова, Зубкова, Сердюкова… кто там ещё.
- А маленькие улицы… где одноэтажные дома ?
- Их всяких там… улица Боярского, Фрейндлих и других… .
* Беседуют пиарщики Путина.
- А если «Наших» сделать вроде пионерской организации.
- А «ЕдРо» как гуманитарную организацию.
- Медведева – ангелом без крыльев.
- Путина – добрым богом.
- Добрым … уже не получится.
- А бог… он у нас и так.
* Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если все вы не два срока, а один.
- Потом опять ты. Засмеют, что чехарда.
- На таких ценах на нефть нам пофигу.
- Я уж 12 лет как понял, что пофигу.
* Немец, американец и русский говорят о блате.
- Блат у нас эст. – говорит немец: И я и все нормальные немцы нэнавидят блат.
- Блата у нас нэт. – говорит американец: Ми просто нэ бэрьём на работ по блат.
- Говорят, блат у нас есть. – говорит русский: Но лично я никогда не видел.
* В Сколково вроде всё сделали как надо, а продукция не та… .
- Это ничего. – сказал Путин: Главное – что пустили Сколково, а продукцию мы точно доведём до мирового уровня… лет за 10 – 20 подтянем.
* Пиарщики Путина:
- Как счистить с «ЕдРа» бренд партии жуликов и воров ?
- А если… сажать жуликов и воров.
- Что… членов ЕдРа… ?!
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* Чтобы облагородить имидж Путина, его пиарщики решили писать за него книги.
- О чём писать ?
- Может, вроде «17 мгновений весны»… .
- Только типа как он следил в Питере и в ГДР работал под прикрытием… .
- Да. А, если как Солженицын типа «Как нам обустроить Россию».
- Кто поверит ?
- Тогда как Брежнев вроде «Малая земля», «Целина».
- А… только «Чечня», «Норд – Ост», «Как я посадил Ходорковского»… .
- Ага. Как писать будем… ?
* Построили новую Москву к югу. А всё то же: грязь, мусор, бомжи, биржи гастар-байтеров на дорогах, пробки и нищие, воры и автоподставщики, взятки ГАИ.
Но ведь новая Москва… .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Путина министр торговли и промышленности: А ес-ли вместо увеличения добычи нефти и газа все силы бросить на рост нефтяной цены ?
-А… создать министерство нефтяных и газовых цен.
- Ну. Отдел анализа, отдел переговоров, отдел стимулирования.. .
- Типа взяток… ?
- Нет. Отдел стимулирования.
* Один ГАИшник не стал брать взяток. И стал… уникумом. Журналисты наперебой брали интервью и платили за это большие деньги… .
* Один год при третьем сроке Путина выдался очень урожайным.
- Ну вот мы и сельское хозяйство подняли. – радовался ВВП: Зря что ли я 4 года премье-ром работал. Теперь и удои с гектара яровых поднимем.
* Путин и Медведев.
- Владим Владимыч, а вам ведь понравилось быть президентом ?
- При такой халявной нефти тебе что ли не понравилось ? Дим, если цена на нефть упадёт, я сразу тебе сообщу, что ты на следующий срок. А там хоть на два или три срока: народ опять схавает.
- А может сразу сейчас… ?
- Ну, уважь пенсионера… то есть меня: подожди.
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные наказания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Единой России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* - Как бороться с китайским импортом ? – спросил Медведев министра промышленности и торговли.
- Повысить качество и снизить издержки.
- Нет. Но только без фантастики… .
* - Мы милицию переименовали в полицию, а как же ГАИ ? – спрашивает один путинский пиарщик у другого.
- А мы им тоже благородное название.
- Ангелы дорожного порядка… ?
- Ну, перебор. Но типа… «Стражи автомобильных дорог».
- САД. Это точно… для них.
* - У нас очереди на жилье гигантские ? – спрашивает Путин Голикову.
- Да… . Но ведь как дом построят, вы тут же… на открытие. Так чего беспокоиться… ?
- Да, получается что нечего… .
* - Как запускать в космос, чтоб не падало ? – спросил Путин руководителя космической службы России.
- Владим Владимыч. – он перешел на шёпот: А что ни делаем, всё равно падают.
- Вертикаль у вас плохая.
* Однажды случилось так, что все нефть и газ на земле исчезли.
А… исчез и Путин.
- Надо же. – говорили все: Как Кощей, у которого смерть в … .
* Дух Сталина опять явился к Путину.
- Иосиф Виссарионович. – спрашивает ВВП: А вот если бы при вас нефть была такая дорогая.
- Нэ слюшай, я и так правыл нормално, а вот что бы ты дэлал, если бы нэ нефт… ?
* Путин пришёл на выборы – 2018, а везде написано «Выборы Путина».
- Как же так ? – спросил он Чурова.
- Владим Владимыч, мы уж решили: хватит обманывать народ… .
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн в Урюпинске.
- Как у вас с правами человека ?
- А что это ?
- Ну, по лицу не бьют ?
- Так… а как же: у нас ведь и развлечений никаких… .
* Путинские пиарщики.
- Будем делать оттепель по типу шестидесятых.
- Путин вместо Хрущева, Дарья Донцова вместо Евтушенко.
- Никита Михалков вместо Марлена Хуциева.
- Вместо Галича Мишу Леонтьева, пусть сочиняет… .
- Да, а кто вместо Солженицына ?
- Так, Ходорковский с Березовским… вместе.
* Жирик думает: Оттепель… . Как бы и мне на её волне… типа стать популярнее. Может как Путин писать статьи в газетах. Не, лучше опять облить водой в Думе кого – нибудь, Кабаеву отодрать за волосы. Это я так быстро Путина по популярности обойду… .
* За Путиным вдруг везде стала появляться тень… Брежнева.
- Что же делать ?- спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Ничего. Мы все поездки, ну… по стране будем вам планировать только в пасмурную погоду.
* Беседуют путинские пиарщики.
- А, если в нашу модернизацию включить и борьбу со взятками ?
- А еще борьбу с алкоголизмом и пробками.
- А еще за рождаемость… .
- Блин, у нас не модернизация, а прямо целая перестройка получается… .
- И, главное - всё такая же туфта… .
* Сталин стал сниться Путину каждую ночь.
- Кричит по ночам. – тихо говорили друг другу охранники: Рапортует об успехах… то-варищу Сталину.
* Собрались руководители трех главных телеканалов.
- Может, откажемся хоть от убогих сериалов ?
- А чего тогда показывать ? Одного Путина ?
- Нет, может что – то.. .
- Но народу нравятся сериалы и Путин.
- О ! А если сериалы с Путиным… .
- Они же и так дурацкие… .
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Однажды в Чечне вдруг почему – то исчезли и российские войска и русский ОМОН.
Узнав об этом, Рамзан на самолете срочно вылетел в Москву, чеченские спецназ и ми-лиция как – то сами, побросав оружие, разбежались, а дальше… что уже бывало.
* Жулики и воры зарегистрировали свою партию «ПЖиВ» (партию жуликов и воров).
Подаст ли на них в суд «Единая Россия» ?
* Пиарщики Путина.
- А если борьбу со льдом и сосульками на улице сделать частью путинского пиара… ?
- А что ? Принять целевую комплексную программу «Лёд и сосульки».
- Путин и кремлевские – несколько тысяч – с ломами и лопатами выходят из Кремля… .
- Обалдеть. Снимем это на видео все телеканалы и во всех газетах… .
- Вот так надо делать пиар… !
* Путин в 2012 году вышел на пенсию.
- Ну вот, теперь спокойная жизнь: книжки, рыбалка, изредка куда съездить. И так на два срока покой: нефть – то какая дорогая… .
* Пиарщики Путина.
- А если кроме сказок про Путина вроде как он якобы охранял наше представительство в Дрездене в 1989 году сочинить еще десяток таких же.
- А еще пару – тройку покушений на него с Малой Арнаутской в Одессе… пришпилить.
- ОКей. Ну, еще опять какие – нибудь амфоры… вот так делается пиар… !
* В 3D – модели пиарщики Путина создали новую модель «Путин – 2»: мачо, качок, жуткий бабник, очень любит пообщаться и шутки… просто без конца.
- Мне тоже понравилось. – сказал, посмотрев, Медведев: Не мешало бы весь тандем, ну… обновить.
* За что больше всего ругали наших лидеров.
Сталина – за диктатуру и тупость.
Хрущёв – за кукурузу и тупость.
Брежнев – за ордена и застой.
Горбачев – за перестройку и развал СССР.
Ельцин – за пьянки и войну в Чечне.
Путин – за войну в Чечне и тупые шутки.
Кстати, снова посмотрите… за что ругали Сталина… .
* - Утверждают, что и на президентских выборах - 2012 было полно фальсификаций. – говорит Путин Чурову.
- Установим ещё по одной видеокамере.
* Шойгу стал губернатором Московской области и… пошли дико гореть леса.
- Ну вот. – говорил великий спасатель: Теперь за МЧС – то не я отвечаю… .
* Путин приходит к Медведеву а тот… прыгает через стул.
- К 2018 – му готовишься… . – говорит Путин.
* Дух Сталина в третий раз явился к Путину.
- Розовий крэмл видэл. – сказал дух: А эврээв зря оставыл… нэ с того начал.
- Да… ? А если мы… ну… выборочно… ?
- Они – то тэбя и дастанут… !
* Дороги в России:
100 км. от Москвы – ямы и ухабы малозаметны
1000 км. от Москвы – ямы да ухабы
3000 км. от Москвы – асфальт кое – где заметен
5000 км. от Москвы – дорога кое – где заметна.
* Один ГАИшник решил не брать взяток.
А теперь… из рубрики «анекдоты» просьба перейти в «сказки»… .
* - Вот мы проводим оттепель. – сказал Медведев на заседании кабмина: А как эта от-тепель отразится на сельском хозяйстве ?
- Министр сельского хозяйства позеленел. Министр внутренних дел покраснел… .
* Медведев стал премьером и пошёл проверять ЖКХ.
- Владим Владимыч, так всё в развале. Вы же 4 года были премьером.
- Значит, у премьера был плохой начальник, то есть ты… .
* - Как поднять сельское хозяйство ? – спросил Путин у министра с/х Скрынник.
- Владим Владимыч, проще построить 100 сколковых.
- А что… ?! Хорошая мысль… !
* Два директора почти не работающих заводов – банкротов.
- Ты как работаешь ?
- Не знаю как. Долги одни. А ты ?
- Да ещё хуже. Но государство помогает: социально значимый.
- А я оборонка. Мы с тобой, брат, в России никогда не пропадём.
* - Владим Владимыч, на сколько оттепель ? – спрашивают его пиарщики.
- А я на сколько сроков ?
- Пока не решили. Видно, на два.
- Никакой чёткости. Решите точно, тогда определимся со сроками оттепели.
* Пиарщики Путина.
- А, если Путина сделать отцом оттепели ?
- А что ? Побрить под Хрущева, одеть в белое и оранжевое, в замы ему Навального.
- Одну дочку под Ксюшу.
- Вторую выдать замуж за Удальцова.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* В связи с оттепелью Суркова совсем отставили от дел.
- А что ? – задумался бывший серый кардинал: Может наняться к оппозиции. Пойду к ним: может, тоже стану шишкой. Ведь я тандем и их кухню знаю как облупленных.
* Как в России добиться капремонта в домах ?
- Обратиться к Путину.
- А если иначе.
- Ну, к Медведеву.
* - Все ли тендеры в России выигрывают за взятки ?
- Нет. Но какие – никто точно не знает.
* Зря говорят, что путинский режим – милитаристский. – задумался как – то Сердюков: Я – гражданский, кроме налогов и мебели ничего не знаю. Воевать мы не умеем: в Чечне надцать лет и конца не видно, снаряды на складах рвутся всё время, дедовщина, воруют, министру обороны даже в отставку уйти не дают. Какой тут милитаризм ? Тут бардак… .
* - Владим Владимыч. – сказал как – то Медведев: А, может, чтобы еще достать грузин, им блокаду как США против Кубы.
- А они туда ракеты не привезут ?
- Будет… грузинский кризиса.
- Ой, Дима, не надо.
- Владим Владимыч, так мы же с вами попадём в историю… .
- Ботинком что ли опять по трибуне стучать… ?
* - Владим Владимыч, а если у нас всех олигархов распределить ответственными за ЖКХ и всё другое провальное… ? – спрашивают путинские пиарщики.
- Да, неплохо бы. Дерипаска отвечает за умирающие посёлки, Вексельберг с Усмановым – за культуру и образование, Хлопонин – за Кавказ… .
- Это за год снова будет равенство как при социализме. С деньгами останется только Абрамович в Лондоне.
- И Ходор в Сегеже.
* В законодательном собрании Урюпинска остались только чиновники и бизнесмены. И те все – родственники.
- Зато какое у нас единодушие при голосовании. – говорил мэр.
* - Служил ли в армии Сердюков ?
- Так и Путин до 2000 года политикой и экономикой не занимался, Медведев работал только преподавателем, Сечин был переводчиком, Сурков работал в ГРУ, а… в общем… как всегда.
* В Урюпинске появился свой Путин. Всем всё обещает, везде поставил своих, постоянно демонстрирует какой он спортсмен и вообще мачо, какой шутник. Да, все сортиры зачем – то переколотил… .
* Прапорщик милиции Задов стал полицейским и аттестовался.
- У меня теперь тройной тариф. – говорил он родственникам: Полиция и аттестован. И брать… надо втрое.

Захар Свободин

Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к их регулярному закусыванию, что в свою очередь приводит к привычке закусывать абсолютно всё, включая даже не жидкости.

Неудачно придуманная шутка - это когда не смешно ни тебе, ни другим. Полу-удачная шутка - это когда не смешно всем, кроме тебя. А удачная шутка - это та, которую тебе рассказали.

Человек - это такое непоседливое существо, которое никогда не останавливается на достигнутом. Поэтому, если ему даже удаётся найти пятый угол, то он тут же пускается на поиски шестого.

Стадии мании величия
- человек говорит, что он Наполеон
- человек считаает, что он Киркоров
- двести придурков и полсотни педиков на площади думают, что говорят от имени всей России

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

Концерт Сергея Зверева на Болотной площади - лучшее средство для разгона демонстраций протеста.

Приходит Рабинович в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- Простите, к кому мне обратиться? Рубль всё время падает и падает. Я уже просто с ума схожу!
Ему отвечают:
- Ну, если сходите с ума, то вам нужно к психиатру, а если всё время падает - к сексопатологу.

Главный секс-тренд России:
Путин вводит Медведева в ранг премьера.
Главное - обратите внимание: кто, кого и куда вводит..

ДВЕ БЛОНДИНКИ ПОШЛИ В ЛЕС ЗА ЁЛКЕОЙ: ОДНА ГОВОРИТ:- НУ ВОТ СМОТРИ НОРМАЛЬНАЯ ЁЛКА . А ДРУГАЯ ГОВОРИТ - ТЫ ЧТО ДУРА ЧТО ЛИ ОНА ЖЕ НЕ НАРЯЖЕНА.

СОВРЕМЕННЫЕ УРАЛЬСКИЕ СКАЗКИ

...Ну, что, Данилушка, вылизывается аленький цветочек?...

Не пойму, это Холманского повысили или других полпредов опустили?

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

Путин подписал указ, согласно которому количество мигалок сократиться с 968 до 569 штук.
Контролировать количество мигалок поручено Чурову, которого переводят инспектором ГАИ.

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...

Ложусь спать, слышу, что-то грохнулось. Выхожу посмотреть, а это камень с души свалился.

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Телефонный разговор.
- Привет, дорогая!
- Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо?
- Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте?
- Да. А как ты догадался?
- По штемпелям на конверте.

Почему говорят, что Медведев ничем не запомнился?
Аппаратура у него хорошая: колонки KEF REFERENCE, усилитель MUSICAL FIDELITY, виниловый проигрыватель Aries Scout, да и DEEP PURPLE к нему приезжали ... Многие Ваши знакомые могут похвастаться этим же?
То то же!

Политика по-российски: из быдла в полпреды!

После саммита G8 его участники чуть не подрались при построении на лужайке для групповой фотографии. Каждый хотел оказаться рядом с Дмитрием Медведевым, одетым в футболку с надписью "Я передам это Владимиру".

Торрент - это такая компьютерная игра.
Надо как можно больше успеть скачать, и как можно быстрее переместить уже скачанные файлы в другую папку , чтобы никто не успел их скачать у тебя!

- Пап,у меня есть для тебя работёнка!!!...Зарплата почти 300 тысяч рублей!!!..
- Вовочка,это не реально!..А что нужно делать?..
- Аистов разводить ...

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе!"

Армянское радио спросили: "Почему Путин не поехал на саммит G8?"

Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации?"

- Пап, а что такое «гламурная шушера»?
- Сынок, скажи, вот ты оденешься в бельё и одежды своей сестры?
- Нет.
- А петь и танцевать ты умеешь?
- Нет.
- Так вот, как один из множества примеров: «гламурная шушера», это когда взрослые люди мужского пола одеваются по-бабски, петь не умеют, танцевать не умеют, а их показывают по телевизору поющими и танцующими, и они при этом считаются «звёздами».

Нелегко быть евреем в шведской семье....

Весна. Наводнения. Торфяники. Лесные пожары. Да, ещё президент...

- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем.
- Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.

С лёгкой руки (ноги, головы, уха, глаза, ноздри...) Президента русский язык обогатился ещё одним словом - синонимом слова "холуй". Это слово "холман".

Тихий всхлип растрогал сердце и сказал - "Куплю".

А все таки в России утроили ВВП Путин то третий срок президентствует! Вот погодите! ВВП в России еще и удесятерят!!!

На совещании в Минфине:
- Нам из Афин сообщают: Ехал Грека через реку. Кризис Греку в реку - цап!
Вывод: не раком омаров надо разглядывать, и, тем более, не совать туда руку. Иначе будет драхматический финал...

Моё: На вопрос что делаешь? Ответил пошёл гуГлять.

Народные гулянья по случаю инаугурации путина вв продолжались вторую неделю.

Не все знают, что художник Казимир Малевич (автор известного Черного квадрата) нарисовал в своё время ещё более гениальную картину - "Черный квадрат на черном фоне". Но, к сожалению, её повесили на выставке в темном углу и никто из посетителей её не заметил.

Глядишь на вытоптанную Москву и думаешь: ну зачем они, суки, запретили гей-парады?

Весь день вчера ДТП оформляли. Служебная машина министра соцразвития Крыжопольского района на встречке с иномаркой столкнулась. Сначала перетащили машины с трупами на противоположную сторону дороги, но оказалось что во второй машине ехали какие-то родственники депутата областной думы и пришлось перетаскивать машины обратно как было.

Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).

Однажды к Карлсону, который живёт на крыше, пришли рэкетиры и заявили, что отныне будут его крышевать. Просто беспредел какой-то крышевой получился.

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

Изнемождённые мечтами о богатстве - на кастинг потянулись Кисы.

Пох*ист - это человек с провисшими нервами, на них не возможно играть.

Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.

Некоторые первые публикации о достижениях нанотехнологий: "Путешествия Гулливера", "Весёлые человечки", "Чёрная курица, или Подземные жители", "Необыкновенные приключения Арбузика и Бебешки", "Мальчик-с-пальчик", "Дюймовочка", "Гномы", "Муми-тролли", "Сказ о тульском косом Левше и о стальной блохе"

Из дневника чиновника:
7 мая. Вчера вынул портрет избранного президента. Почистил, помыл, ну прям как новенький.

-- Привет!
-- Привет!
-- Как жизнь?
-- Не жалуюсь. А у тебя?
-- Наоборот.
-- В смысле?
-- Жалуюсь. Я начну?
© Ivan Fuckov

Плохо еще в Украине м русским языком.
Когда Янукович говорит: "Хрен вам вместо масла", не все его понимают.

Янукович вызывает министра иностранных дел.
- Что-то нас в Европе недопонимают. Почему?
- Они не знают нашей специфики.
- Какой еще нахрен специфики?
- Ну, не знакомы с блатным етикетом.
- Так пошли им книжку. Пусть изучат.

Через неделю.
- Виктор Федорович. К нам французский президент уже не едет.
- Почему?
- Говорит, западло пидарасу руку подавать.

Моё: Иногда засидевшись в интернете думаешь чего бы скачать вкусненького поесть.

У памятника Мандельштаму поэты проводят акцию "за Москву без ОМОНа".
У памятника Дзержинскому ОМОН проводит акцию "за Москву без поэтов".
Против автомобилей бы кто-нибудь что-нибудь провел...

На повестке дня Думы вопрос - качество производимых в стране изделий номер 2,
качество вопроса досконально проверено и перепроверено членами Думы.

Сержант казанской полиции под присягой показал, что он неоднократно, в присутствии коллег, говорил задержанному не лезть в бутылку.

Указы Президента от 18.05.12
1. Назначить И.Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.
2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.
Президент....../подпись/

Гражданские самолеты Сухого создают новый планер на базе SSJ-100
Индонезийцы, руандийцы и бурундийцы в ужасе молятся богам.

- Так и быть: был ты, Валера, начальником цеха "Уралтрамвайзавода", а будешь- полпредом в Уральском округе.
- Да, не смогу я, Владимир Владиммирович, не смогу ! У меня грамотешки не хватает.
- Сможешь, сможешь. Там много ума не надо.

Путин сделал предложение Холманских... Холманских покраснел, подумал и... Согласился... ХИТOFF ©

- Абрам, а что такое инаугурация?
- Понимаешь ли, Моня, это «обрезание» по научному, только хуже…
- Как хуже? Что совсем что ли?..
- Ну, типа того.

Встретились с соседом на лестничной площадке, он говорит, что чем-то заболел. Я: "Надеюсь это смертельно и незаразно".

(C) Denis Silvers.

- А Путин-то совсем офигел! Ты слышал, кого он назначил своим полпредом на Урале?
- Да что-то слышал... Вроде бы кого-то из рода Рюриковичей?..

На встрече в Германии Меркель и Олланд приняли смелое решение продлить май до 17 июня - до дня выборов в парламент Греции.

Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....

Если профсоюзный работник может стать полпредом, то тогда кем же могу стать я?!!! - подумал директор УВЗ.

Наколка на теле бабушки или сережка в ушах дедушки молодое поколение уже не удивляет.

Окончательно вопрос о повышении пенсионного возраста женщин будет определен по результатам Евровидения. Прибавка будет равна разнице между средним возрастом участниц и текущим пенсионным возрастом, деленной на завоеванное место.
Уточняется, могут ли первое место поделить между собою несколько команд.

#ЗамениСловоВПеснеНаОМОН


ОМОН крепчал, дубинки гнулись, а ночка тёмная была...

Ты была одна, в доме тишина Не работал даже телефон Мужа не было, не было отца Потому что всех забрал ОМОН!

Омон по Москве не проходит бесследно, и морды набитые все же бесценны.

Голубой ОМОН бежит, качается, автозаки набирают ход. Ах, зачем же митинги кончаются, Пусть они продлятся целый год!

Вот ОМОН к нам мчится, скоро всё случится! Сбудется, что снится - что опять нас обманут, в автозак заберут!

Замыкаааая круг, мы ОМОН увидим вдруг, и не скрыться нам никак - к нам едет автозак

А я играю на гармошке у ОМОНа на видууу...

ОМОН от счастья слезы льет, Как гусли, душа его поет!

А я все летала но я так и знала что ОМОНа мало на Москву ла-ла-ла

Белая армия, черный ОМОН снова готовят нам царский трон

Если у вас нет ОМОНА пожары вам не страшны

Сквозь грозы сияли нам каски ОМОНа, свет фар автозака нам путь озарил

Застыли реки и земля остыла, Но я ОМОНА не боюсь, Это в городе я все грустила, А за городом смеюсь, смеюсь, смеюсь!

И надо бы сделать ответный маневр, Омона отряд завалить на ковер, Но нафиг... идитя нафиг

Средь простого ОМОНА и мирных костров, Жили книжные дети, не знавшие битв, Изнывая от детских своих катастроф.

Мы не знали ОМОНа до этого лета

Серые ОМОНы - вестники разлуки

Желтые тюльпаны, вестники ОМОНа

Забег с ОМОНом по московским переулкам - Как упоительны в России вечера!

Я на Чистых Прудах пил березовый сок, с ненаглядным ОМОНом в стогу ночевал!

И тот кто, рядом с ОМОНом шагает, Тот в ОДВ непременно попадёт!

ОМОНом сладко веяло, когда цвели сады...

На недельку, до второго, в автозаке у ОМОНа

я пытался уйти от ОМОНа, я брал белую ленту и портил газон

Вставай, ОМОНом заклейменный

В тёмную ночь ты, Абай мой, я знаю, не спишь В окруженьи ОМОНа тайком ты слезу утираешь

Левый, левый левый берег Дона, Автозаки и ОМОНа 2 кордона

А я хочу как ветер петь И над землей лететь Но так высока и так близка ОМОНа длинная рука-а-а-а

От ОМОНа хмурый день светлей от ОМОНа в небе радуга проснется поделись дубинкою своей и она к тебе не раз еще вернется.

Усталость забыта колышется чад И снова копыта ОМОНа стучат

Ай-яй-яй-яй-яй-яй, убили негра, Убили негра, убили, Ай-яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что Суки из ОМОНа.

Скоро рассвет, ОМОНа нет, Ключ поверни и полетели Нужно вписать В чью-то тетрадь Кровью, как в метрополитене

Я в сквер у Абая пошел ночевать, чтоб траву с цветами ОМОНу отдать

Шеренга ОМОНа спускется с гор - о Ёхан Палыч! А я достаю свой тяжёлый топор - ты их не бойся!!!

Темная ночь, только каски сверкают в ночи, в голове у меня сильный звон от дубинки ОМОНа...

Вперед полетела граната Гасить минометный расчет, Сейчас наступила расплата, ОМОНу предъявим мы счет!

Я знаю точно невозможное возможно, попасть к ОМОНу в гости в принципе несложно

Мы шли с тобой по Баррикадной, ОМОНУ смотрели в лицо

Говорят не повезет, если нам ОМОН дорогу перейдет, но пока наоборот, только бедному ОМОНу не везет

Крик подобен грому, Дай ОМОНу рому!

Почему же почему же ОМОН бежит за мной по лужам, я бегу по этим лужам я ОМОНу очень нужен

Пришла и оторвала голову нам чумачечая весна ОМОНу не до сна...

На Тихорецкую Омон отправится,вагончик тронется, а мы останемся!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда ОМОН бежит за мной! Ла-ла-ла-ла-ла

А я гранату, опять гранату метну... в ОМОН по привычке.

ОМОН...днем и ночью счастье зову. ОМОН...заблудился в темном лесу я. ОМОН...и ничего другого на ум.

Но на судьбу Не стоит дуться. Там, у других, вдали - Бог весть! А здесь, у нас, ОМОН найдется, Была бы честь, была бы честь!

Кабы не было ОМОН в городах и сёлах, никогда б не знали мы этих дней весёлых.

Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.

Одна порноактриса говорит другой:
- Представляешь, в новом фильме мне дали 2 минуты минета с главным героем!
Эронимус

Девушки, если настоящий мужчина, успокаивая вас, говорит: "Всё в наших руках!", то это относится не только к тому, что в них находится в данный момент!

Британские ученые открыли гены дури, злости, пьянства и воровства.
Теперь методами генной инженерии любого британского ученого можна превратить в русского человека.

Иногда внутренний голос подсказывает так неразборчиво, что без бутылки его не разобрать. Но с бутылкой существует реальная опасность принять за внутренний голос бормотание радиоприёмника.

Ольфматологу и проктологу в беседе трудно найти общую точку зрения.

Уровни пирамиды власти:
Путин
Тандем
Единая_россия
Общероссийский_народный_фронт
Дебильные взяточники и казнокрады в каждом закоулке России.

Заменять Ё на Е, это всё равно, что заменять мат на медицинские термины.

Квентин Тарантино снял один из сюжетов "Ералаша".
Там Кипятков реально забыл дома голову.

Только я читаю: "Аномальная жара", - как: "Анальная жара"?

Из неназванного источника стало известно, что в рамках реформы судебной системы суды общей юрисдикции (б. народные) планируется еще раз переименовать. В басманные.

А ведь многие не переносят паталогической безграмотности. Но только не патологоанатомы.

- Моня, а может быть секс длиной в жизнь?
- Таки может, Изя, если жена тебя трахает каждый день по делу и без дела.

Жена становится злой и раздражительной, если у неё внутри долго не было родного инородного тела.

Почему менты так остервенело задерживают оппозиционеров? Ответ прост: защищают Владимира Красно Солнышко, своё главное языческое божество, известное также под именем Омон-Ра

Насиная с весны в лесополосе и около водоемов в наших широтах начинает доминировать мангалоидная раса.

Звонок в движение "Наши": Здравствуйте! с вами говорит Навальный, скажите правда ли что оппозиция получает деньги от госдепа США? Да! истинная правда!!! А вы не подскажите где оппозиционеры могут получить эти деньги?

вот, что мне сейчас в бошку пришло: все мужики лохи! посмотрите на женщин - сколько способов уложить сиськи!!! и так и сяк!! а мужики тупо засунули в трусы, да ещё, чтоб не торчал....
вот думаю новую моду ввести: чтоб постоЯНно торчал!!)))

Коробки бывают разные, автоматические, полуавтоматические, механические и прочее. Мне нравится больше всех остальных моя черепная.

Заслуженный ветеран ВОВ и кавалер ордена «Святого А.Невского» обиделся на президента, что тот наградил Чурова таким же орденом.
И успокоился, когда получил разъяснение из самой администрации :
«Уважаемый ветеран, к сожалению, многие россияне тоже считают, что
Чурова надо было наградить медалью «За спасение утопающего» …
Однако, учитывая, что утопающий был «отцом нации», спасатель его
поступил, как патриот : он снова спас Русь от «рыцарей и орды»!