Повторные анекдоты

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

Когда американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку, они страшно удивились:
- Да, умная была собака...

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мундштук.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

- Дорогой, почему ты мне никогда не делал ванну с шампанским?
- В анус?! Шампанским?!..

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

- Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Отец зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Пап, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца...

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

- Мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да, купи себе квартиру и живи отдельно.

......проигрыш ГРЕЦИИ -это политическое решение единой России- без надежды на победу над ГЕРМАНИЕЙ 22 июня - трусы -загубили страну и футбол .

1980-е годы. В колхоз приезжает лектор из города с лекцией на тему "О вредном влиянии алкоголя на организм человека".Председатель колхоза естественно объехал всех селян:"Чтоб к концу рабочего дня все, как штык, были в нашем клубе!!!" Ну в итоге под вечер труженики села собрались в клубе для прослушивания важной лекции. Вообщем, лектор три часа подряд рассказывал всю муть о вреде водки,разрушении личности,распаде семей и т.п.,народ в зале дремать начал.Наконец лектор закончил и спрашивает:"Ну, что, товарищи колкозники,может быть у кого-нибудь возникли ко мне вопросы по теме нашей сегодняшней лекции?" Из задних рядов тянется рука сонного небритого колхозника в телогрейке:"Товарищ лектор!Товарищ лектор!А можно вопрос?"
"Конечно,товарищ колхозник,задавайте!" "ТОВАРИЩ ЛЕКТОР,А У ВАС ТАМ СТАКАН ОСВОБОДИЛСЯ?"

Идут два мужика по берегу и видят - еврей рыбу ловит.
Один мужик говорит другому:
- Давай приколемся. Спросим у него, клюёт ли рыба. Если он ответит, что да, то мы скажем: "Везёт же этим евреям!". А если скажет нет, то мы ответим: "Так вам, евреям, и надо!".
Подходят к еврею:
- Ну что, клюёт?
Тот им в ответ:
- Да пошли вы на хрен!
Тогда один мужик другому говорит:
- Вот видишь, я же тебе говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Раньше я подолгу сидел в Интернете.
Купил планшет.
Теперь я в Интернете лежу.

Идут два приятеля по улице. Навстречу им - красивая женщина.
Один говорит:
- Вот бы моей жене такие ноги!
Идут дальше. Через 30 метров ещё одна красавица.
- Вот если бы у моей жены была такая грудь!
И так всю дорогу. Вдруг они повстречали жену "мечтающего" мужика.
- Дорогая, ты не поверишь, пока шли, только о тебе и думал!

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по миру в обществе многочисленных друзей?
Галерное рабство - ваш выбор!

"Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, изображавших на льду состояние влюблённости и страстный половой акт. По соображениям политкорректности именно эта пара и заняла первое место. Хотя даже американские спортивные обозреватели отметили, что коньки всё-таки надеть бы стоило..."

Самым ужасным в моей жизни был день, когда я узнал, что мой парень - гей.

В Одессе сегодня установилась небывалая жара.
Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.

Мужик на вечеринке встретился с бывшей женой и ее новым ухажером. Решив подколоть он спрашивает нового избранника бывшей: "ну, и как тебе б/у?". Тот подумав пару секунд:" Знаешь, первые 7 сантиметров б/у, а дальше все как новое".

Учительница спрашивает у дитей на уроке:
-Дети каких деревенских питомцев вы знаете?
Дети говорят: "утки, гуси", а ей хотелось услышать куры.
Она подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка на чём ты спиш?
-На полу!
-Что под голову ложиш?
-Валенок!
-На чём у тебя родители спят?
-На полу!
-Что под голову ложут?
-Валенки!
-Ладно сделаем по другому!На чём у тебя бабушка спит?
-На печи!
-Так, а под голову ложит?
-Подушку!
-Ну, а в подушке что?
-Валенок!

Трепетнее всего мужское сердце бьётся на женской груди.

Митинг - это конституционное право, являющееся административным правонарушением, и карающееся, как уголовное преступление.

Звонок на радио:"Передайте,пожалуйста большой привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ и передайте для них песню"Поцелуй меня везде,28 мне уже!"

После матча Чемпионата Европы по футболу Россия-Греция российский нападающий Александр Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся:)))

Парикмахер и раввин в чём-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастает, а промах раввина - нет.

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

- Россия всё равно воспрянет ото сна!
- Ага... Хлебнёт минералки и снова на боковую...

Стучится мужик в дверь рая.
Заспанный Святой Пётр открывает дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?
- В рай попасть хочу.
- А что ты сделал при жизни доброго?
- Так было. Как-то раз иду я, смотрю - у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подбежал, ка-ак дал изо всех сил одному по роже!
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
- Минут пять назад...

Ах, работа, работа... перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне - на МОРЕ ПУТЁВКУ!

- Что тебе больше всего нравится в минете?
- Что жена 10 минут молчит.

Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.

- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки.

- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Приходит ученик со школы.
Папа: - Ну как дела в школе?
Сын: - Договор с 5 классом продлён ещё на год.

Играют в футбол Россия и Германия. Россия проигрывает 3:0. С трибуны кричит дед:
- Родные! Что же вы страну позорите! Мы же их били и под Сталинградом, и под Курском, и под Киевом!
Рядом сидит грузин и замечает:
- Дэд! Тогда у вас был другой трэнер!

Приходит старик Рабинович к нотариусу.
- Здравствуйте, вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да вон, на стене висит.
- И можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достаёт печать из сейфа, Рабинович вертит её в руках...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Позвольте взглянуть.
- Взгляните.
Долго трёт листок пальцами, смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни хрена" слитно или раздельно пишется?

Самые лёгкие деньги путана Селиванова заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка для мусора. В одном из них была дырка, и периодически из неё на дорогу выпадали двадцатидолларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
- Чёрт побери! - сказала маленькая старая леди. - Вернусь-ка я обратно и соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, мэм, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Вы где-то их украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Дело в том, что задний двор моего дома примыкает к парковке футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идёт в кусты справлять малую нужду и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю их за кустами с секатором, и каждый раз, когда кто-нибудь засовывает свой агрегат в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов - или отрежу!".
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти... Кстати, а что у вас находится во втором мешке?
- Понимаете, сэр, - вздохнув, сказала маленькая старая леди, - к сожалению, не все платят...

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у вас глаз подбит.

Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу»

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца...

Напилась - веди себя доступно!

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Что написали Запорожские Казаки турецкому Султану?

Все мы в школе, на уроке истории, изучали исторический факт о том как Запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Так что же было написано в этом письме?

Текст с переводом на русский:

Письмо на которое писали ответ:
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться».
Султан турецкий Мухаммед IV

Ну соственно и ответ:
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

«Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: «Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм»

Русско-украинский словарик

Люцеперь — Люцифер (дьявол).
Лыцарь — рыцарь.
Срака — задняя часть тела.
Ежак — ежик.
Вбъешь — убьешь.
Высирае — опорожняет желудок.
Маты — иметь.
Боiмось — боимся.
Кухарь — бездарный повар.
Колесник — болтун.
Бравирник — хвастун.
Козолуп — кастрированный козел.
Свинарь — пастух свиней.
Злодиюка — злодеище.
Сагайдак — степное животное.
Кат — палач.
Блазень — придурок.
Гаспид — вредная змея.
Рiзницька собака — кусачая собака.
Плюгавче — плюгавый, никчемный.
Кош — подразделение войска.

Вчера иду домой, у подьезда подлетают двое, парой ударов сбивают с ног, начинают топтать, приговаривая: "На, Коля. Получай, Коля..."
А мне похуй, я ж НЕ Коля!

Finita blja comedia!

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора приходила.

И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.

Мужик приходит к священнослужителю:
- Батюшка, сейчас пост, а водки хочется... Можно?
- Вкушай, сын мой, но только без радости.
- А женщину?
- И женщину можно. Но только нежирную.

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00 а, например, в 11.48

Муж с сынишкой перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут. Женa: - Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт зарплаты мужа.

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я погляжу, квартирка-то тесноватая!
- Точно! А как ты догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

Мужик приходит в клинику и заявляет врачу:
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!

В цех, где работали только мужчины, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит всё, кроме мата, который положили в кладовку.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и привел в единственное место на ближнем востоке, где нет нефти.C тех пор данный вид деятельности называется консалтингом.

Умирает жена. Муж спрашивает:
- Скажи честно, ты мне изменяла?
- Да чтоб меня перекрутило, если я тебе хоть раз изменила!
Померла жена, вскорости помер и муж, попал в рай. Обошёл его — нет нигде жены. Пошёл в ад, весь обошёл — жены нет. Попадается навстречу сатана:
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот так и так, жену ищу.
- А, да, помню. Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху, вентилятором работает.

Два мужика сидят в баре.
- Вась, вот сколько бы ты дал за мою жену?
- Гы! Я ему еще за нее должен что-то давать! Вот если б ты мне дал в придачу ящик водки, я бы еще подумал...
- Значит так, Вась, давай, ставлю два ящика водки - и по рукам!

1 сентября. Новая училка устраивает перекличку в 11 классе. Читает по журналу: Арбузов, Васькина., Пупкин.. Доходит до последней фамилии и не верит глазам: "ХУЕВ"?..!!
Не дожидаясь, пока учительница произнесет фамилию вслух, из-за парты встает юноша и громко говорит:
- Я!
Училка, офигевая:
- Как же так, такой интеллигентный мальчик, хорошист вдобавок и такая фамилия???
- А я болгарин, учитель!
- А-а, тогда ясно.. Ну садись... болгарин... хуев...

Начинается война. Рабинович причитает:
- Боже мой! Как много всего нужно сделать! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, деньги в Швейцарию перевести. И самому в Аргентину нужно уехать...
- Да... И у меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Надел сапоги, взял винтовку - и на фронт!

Жил у мужика говорящий попугай - ужасный циник и матерщинник. А мужик - жизнелюб, часто тёлок к себе водил. Попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привёл мужик очередную подругу. Посидели, тяпнули портвейна. То ли им не хватило, то ли ей захотелось чего-то такого, чего в доме не было - побежал мужик в магазин, а её в квартире оставил.
А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь - а там попугай!
Нахохлился, глаза плёнкой закрыты.
Девица сердобольная оказалась:
- Ой, попка! Бедненький, замёрз, наверное!
Попугай один глаз приоткрыл:
- Да я тут с вами, б**дями, скоро вообще пингвином стану!

Раннее утро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто рядом по воде ходить не будет!

С женского интернет-форума:
- Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - рожа молодая-молодая!
Всем рекомендую: салат "греческий", 400 грамм водки - это просто чудо!
Стаканида

Идут по тундре чукча и еврей. Еврей нашёл мешок с золотом, а чукча - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит чукче:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Чукча отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к чукче и спрашивает:
- Иван, почём у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота однако.
- Вань, да ведь дорого!
- А ты, Яша, однако по рынку походи, может, дешевле найдёшь.

В автобусе едут провинциального вида дед с более продвинутым внуком лет 17-ти. Проезжают мимо огромного рекламного щита, на котором изображён парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили вынести мусорное ведро.
Дед читает надпись на щите:
- Тимати... Что-то знакомое... Это тот самый немец-пидарас?
Внук, флегматично:
- Насчёт немца, дед, ты не угадал!..

Вечерние новости. Над Москвой взорвался самолёт Ил-76, перевозивший 40 тонн кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса ...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги , и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса , ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо,в церкви бываю, мля?!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы .

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:"Один пишем, два в уме!"

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ..
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя с*ать!?

Лица полицейской национальности.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Дети накормили жирафа растишкой. Бедное животное чуть не задохнулось в стратосфере.