Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глубокая ночь. Звонок в дверь. - Кто там? - Откройте, полиция! - Дома никого нет! - А кто говорит? - Это эхо. - А почему свет горит? - Выключите фонарик.
Пьер Безухов Ржевскому.. -Поручик, вы слышали новый калабур? -Нет...Расскажите. -На море - клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер. -Во бля...Надо запомнить! На ближайшем балу поручик, уже изрядно насосавшийся шампанского, спрашивает у Наташи Ростовой: -Наташа, а Вы слышали новейший каламбур? -Нет поручик. Расскажите. -Я конечно не помню дословно, но смысл был таков: Помору плывет шлюпка, в ней дохуя народу, и всех, ссука, СИФИЛИС...
Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по пруду. Ржевский сосредоточенно гребет.. -Поручик.. Скажите же хоть что-нибудь...Мне же скучно... Ржевский не долго думая: -Наташа...А вам мокрым веслом по ебалу не приходилось получать? -Нет. (с испугом). -А что?.. -Да так...К слову пришлось...
Всё-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: - Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне перезванивать каждые полчаса.
Два джентльмена на рыбалке. Один вытаскивает из воды русалку, смотрит на нее, и молча бросает в воду. Второй джентльмен вынимает трубку изо рта и спрашивает: - Но почему?... - Но как?...
1941. Перемирие между русскими и немцами. Граница. С одной стороны- русский, с другой стоит немец. Русский говорит немцу: -Немец!- -Что?- -Пошел на хуй!-. -Немец!- -Что??- -Пошел на хуй!-. -Немец!- -Ну что???-. Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!- Приходит немец обратно на границу, кричит: -Русский!-, нет ответа. -Русский!!-, снова нет ответа. -Русский!!!- -Немец!ты чтоль?- -Я!- -Пошел на хуй!!!!!!-
После проигрыша сборной России, грекам. Вспомнился один старый анекдот.
- Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и говорит: - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
Брюнетка: - Как этим глупым блондинкам удаётся выйти замуж за миллионеров? Блондинка: - А это материальная компенсация за тот моральный ущерб, который мы терпим от анекдотов про себя.
Заходит наркоман в магазин, подходит к продавцу: - Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока. Продавец быстро понял ситуацию, и думает, "Ну сейчас я его озадачу" - Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать…? - Да мне все равно, я на велосипеде...
Вовочка спрашивает у отца: - Пап, где фонарик? - А зачем тебе фонарик? - На свиданку иду. - Я, сынок, в твоё время на свиданку без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тычет в маму пальцем), что ты в темноте выбрал.
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! раздел
Орущий класс. - Эй, ты кто? - Лектор. - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем! В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!
Приехал погостить к родителям-пенсионерам, которые живут в Перми. Недавно провели себе интернет. Подключаюсь к вай фаю. Спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраненную бумажку. На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ Суровые пермские пенсионеры!
Десятиклассница приходит из школы домой и жалуется отцу: - Один парень мне сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё интересно было бы заглянуть мне под капот: посмотреть, что там. Что всё это значит, папа? - Ты ему скажи, доченька, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть тебе под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу оторву!
Орущий и беснующийся класс. - Эй, ты кто? - Лектор. - А! Значит, прежний козёл всё-таки уволился! Мы же предупреждали, что его задолбаем! И тебя тоже задолбаем! В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница: - Фима, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей. Фима выходит и бойко начинает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... - Стой, что ты такое говоришь? Он не был её сыном! Она нашла его в кустах! Фима иронически отвечает: - И вы ей таки верите?
Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую. Он говорит официанту: - Почему рыба кривая, да? - Извини, дорогой, на повороте поймали...
Рабинович протягивает в окошко пивного ларька десятку и говорит: - Кружку... Оттуда высовывается рука с рублём. Рабинович, возмущённо: - Додик, почему ты меня обижаешь? Хоть раз в жизни я просил у тебя сдачи? Из окошка: - Нет, Яша, никогда не просил. Просто сегодня, извини, нет пива...
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
Женщина и мужчина заходят в крупный отдел по продаже сумок. Муж всячески хочет угодить своей супруге. Он обращается к продавщице отдела с просьбой продать самую лучшую сумку из кожи крокодила в подарок к годовщине свадьбы. Продавщица выкладывает все сумки. Цены от 1500 до 80000 рублей за штуку. -Почему такая разница? Я не вижу отличия. Это точно крокодилья кожа? -Сумки, что подороже, трансформеры и легким движением руки превращаются из крохотного кошелька в увесистый саквояж, т.к. сделаны из кожи крокодильего члена. -Спасибо. Покупаем именно такую.
Идёт международный конкурс вязания среди бабушек. Российская - связала носки, голландская - не смогла и двух слов связать, китайская - связала айфон, сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.
девочка приходит домой и говорит мама мне мальчики дали 50рублей за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на твои трусики на 2,3,4 день тоже самое а на 5 день приходит и говорит мама мне мальчики дали 50 руб. за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на трусики а дочь говорит я турусы не надивала!!!!!!!
В тёмном одесском переулке. - Э-э, мадам, туда не ходите, там раздевают. - Ой, мужчина, спасибо, что предупредили! А куда идти? - Никуда не ходи. Здесь раздевайся.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё-ё-ё.....
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье ... - При чем здесь платье ?! Муж подарил мне машину!
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней.
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.