Общий выпуск

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
В. Белинский

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

— Владимир Сергеевич, какая у Вас прелестная дочь.
— Это моя жена!
— Смотрю на её маму и понимаю в кого она такая красивая.
— Ты смотришь на мою дочь от первого брака!

© Дмитрий Лавренков

Если внимательно перечитать должностные обязанности любого сотрудника, ну это же один в один классическое определение " Рабства ".

Дальтоник Сидоров на своём велосипеде, в отличие от депутата Иванова, всегда ездил трезвый и только на зелёный.

Не плюйте в колодец,там работают сантехники...

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

Костлявый, сука, но вкусный, - думал людоед, выбирая арбуз.

Чем резиновая баба хороша, слова против не скажет, никогда не нагрубит, не обругает, но вот ведь дрянь какая, от неё слова доброго не дождёшься.

В древности дебоширов и скандалистов приносили в жертву богу добрососедства.

Иметь свой бизнес легко и просто: ведь все что ты не продумал, за тебя продумают твои конкуренты.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Ремонт спичек. Дорого.

Алкоголик Петров на время посещения бара,сдаёт свою квартиру в аренду...

Вопрос к Армянскому Радио:
- А что отличает человека разумного от животных?
- Желание трахаться. Но желание трахаться не ради продления рода, а ради, чтобы трахаться, трахаться и трахаться…

В Колумбии Kerzhakov - это комплимент. Столько времени на виду тысяч людей заниматься делом и ни разу не попасть, - это сильно.

Знаете ли вы, что инспектора ГАИ дежурящие на правительственных трассах,для блеска смазывают жезлы вазелином.

Владимир Владимирович, что с Крымском? - Он утонул.
А если кто считает не так - в суд подавайте.

Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает:
- Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться?
- Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.

Сидорова торговала своим телом..В итоге осталась с одной душой...

Жена уехала отдыхать. Оказалось, что, казавшаяся неразрешимой, задача нахождения в шкафу чистой рубашки и носков - это сущая чепуха по сравнению с тем, что картошку, оказывается, надо чистить, хлеб - покупать, а квартиру - убирать.

- Вчера я был заграницей!...
- Ну!...И как там?...Что видел?...
- Полосатый столб...

Газета "Мухосранский комсомолец".Рубрика =Новость Дня=. Под заголовком "Соскучился?":
"По непроверенным слухам, вчера бывший мэр, надев на голову свою старую кепку, пришёл устраиваться на работу в московскую мэрию дворником. Причём, с символической зарплатой в один рубль!".

С праздником, дорогие россияне, днем Петра и Февронии - Днем Сбывшейся Мечты Удачливой ЛимитчицЫ.

Не хотелось бы тебя оскорблять, но иначе наша ругань потеряет остатки смысла.

- Владимир Владимирович, у нас КАПЕЦ на Кубани, более 200 человек утонуло при наводнении. Власти знали о паводке за 3 часа, но решили народ не будить. Ткачева требуют отдать под суд, а кто нам выборы выиграет?
- Спокуха димон, ща дам команду освободить Пусек из-под стражи, все будут счастливы до усрачки, о жмурах никто не вспомнит!!!
- Так вот зачем Вы их так долго держали!!!
- Конечно, у нас такое дежурное счастье каждое 2-3 месяца должно срабатывать.

- дорогая, только что Медведев сказал , что нельзя играть в МММ три раза подряд и у таких людей проблемы с мозгами!
Услышавший это сынок:
- пап, а это плохая игра?
- конечно, сынок!
- а тогда дядя не прав! Вот нам в садике воспитательница сразу не даёт такую игру начинать!

-Красота спасёт мир,где бы этот мир ни шлялся...

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

- ты чего грустный, форму в НХЛ уже выдали?
- нет, я её не получил...
- а что так?
- да потерял другую "форму" прямо на "ужине новичков" ....

Один заяц разбогател от продажи лапши,собраной со своих ушей...