Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дела у Диминых родителей пошли в гору, они отдали сына в элитную школу. Но у нас даже самая суперпупершкола под ЕГЭ заточена, а литература ещё советской закваски. Детям задали сочинение по весьма сатирической поэме Некрасова "Кому на Руси жить хорошо".
Ну, Дима и написал, что на Руси хорошо живётся только богатым, но и этого мало - надо быть ещё и очень нечестным. Привёл примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто абзац получился - кому, как и сколько самые богатые родители башляют, чтобы у их детей были отличные оценки. И как его самого учителя гнобят, потому что его родители башлять за оценки отказываются.
Училка литературы пошла жаловаться директору. Идиотка, директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот полный абзац и стал вызывать героев сочинения по одному. Потом вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Вся семья встала на защиту зарёванного Димы. Мама твёрдо сказала: "Да! За правду в России, как и прежде, наказывают! Но по крайней мере - уже не порят!"
Всю ночь писал компейн для одной конторы, и поэтому перед сном: Чисто Израильский Анекдот.
Два Израильских Прапора (расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать-то?? - Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие...То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем.... - Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По-семейному. И, типa, я буду судить тебя, а ты - меня. Никто и не придерется. А? На том и порешили. Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер, по-нашему) строевым шагом, в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин. - Признаешь свою вину, меру, степень, глубину? - Признаю, ваше высокоблагородие! - Пил? - Пил. - Оскорблял меня и окружающих? - Было. - Назначаю тебе строгое предупреждение.
После чего меняются местами. За столом уже другой. - Итак, Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время? - Так точно. - Оскорблял ли ты меня и окружающих? - Угу. - Стульями кидался? - Ну, типа, да. - Короче: 500 шекелей штрафа, и две недели тюрьмы!!
Шломо в глубоком шоке : - Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!!
- Извини, брат, не могу,.... второй случай на базе....
Есть в нашей конторе столовая для сотрудников. Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно. У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини. Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же. Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками". Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили". Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются :)
Читаю английский перевод "Собачьего сердца". Есть в этой повести такая сцена. Шариков сообщает, что устроился в службу очистки города от бродячих животных. Профессор спрашивает, что потом будут делать с убитыми котами. У Булгакова Шариков отвечает: "На польта пойдут. Будем бЕлок из них делать на рабочий кредит". То есть кошачьи шкурки будут изображать беличьи меха. Но переводчик не понял ключевого слова "польта". И поэтому в английской версии Шариков говорит: "Будем делать из них белОк (protein) для питания рабочих". Nuff said. (Почти как в том баяне про кавказского студента на экзамене по биологии: "Вася, что такое бЭлка?" - "Грызун такой. Страница 220". - "А там нэт про сынтез бЭлка!")
Звоню сыну утром после первой брачной ночи и задаю вопрос: - Ну сынок, сколько? - ??? - Да не стесняйся, я же папа! - ... Три... - Чего три? Тысячи долларов, гривен, евро? - А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? - выдохнул он радостно. И только тогда я понял, что он подумал...
История с практики в медвузе. Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит: - Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик. Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки: - Чухчухчухчухчух... Мы все, еле сдерживаясь от смеха, быстро вываливаемся из палаты и взрываемся истерическим хохотом, на что медсестра нам говорит: - Да! Вот если бы я ей сказала, что надо дышать как выхлопная труба...
Случилась эта история с баскетбольной сборной Т-кого государственного университета. Как и положено, в июле, после летней сессии сборники отправляются в близлежащие деревенские спортивные лагеря и турбазы дабы спортсмены тренировались, а тренеры - отдыхали и, разумеется, тренировали молодых спортсменов. Как это ни странно, баскетбол - самый контактный игровой вид спорта и там не обходится без этого самого контакта и, соответственно, последующего после него мата. На одной из утренних тренировок, в очередной раз получив удар по руке, Игорь в сердцах выкрикивает то, что накопилось у него на душе от контактного игрового вида спорта, его страдания и огорчения по поводу очередной травмы. Призвав на помощь свой словарный запас великоматерного языка, все его печали умещаются в ёмкое слово из трёх букв и чтобы количество букв, не пошло в ущерб качеству передачи, это слово произносится достаточно громко. Мат на поле, конечно, дело привычное, но чреватое техническими фолами, обвинением в неспортивном поведении и вообще, дисквалификации игрока. Тренер команды останавливает игру и начинает отчитывать студента: "В русском языке достаточно слов, чтобы передать свои эмоции. Ты же учишься в университете! Вас там что, материться учат?". А Игорь, студент технического факультета, быстро нашёлся и буркнул, что вообще-то, даже предмет такой есть, мат. анализ называется. Остальные студенты технических факультетов, знакомые с математическим анализом не понаслышке, подтвердили его слова. Тренер удивился и продолжил игру. К вечерней тренировке из города в лагерь вернулся второй тренер. В очередной раз, получив в чувствительную часть тело, кто-то громко выругался матом. Второй тренер, пытаясь прервать игру, практически слово в слово повторяет слова первого с утренней тренировки. К его удивлению, первый тренер говорит ребятам продолжать тренировку и говорит ошарашенному коллеге: "А ты не удивляйся, у них даже предмет такой есть, мат. анализ называется!"
Куда катится мир... Варю курицу. Нормальную деревенскую курицу, которая утром еще бегала, а ближе к обеду плавно переместилась в кастрюлю. нормальная деревенская курица отличается от того, что продается в наших магазинах не только вкусом и цветом, но еще и запахом при варке. 12-летний сын долго принюхивался и наконец изрек: чем у нас воняет? Не воняет, говорю, а пахнет, курицей у нас пахнет. Нет, отвечает, нормальная курица так не пахнет и цвет у нее должен быть другой. Все мои попытки объяснить чаду, что варится именно курица и не просто курица, а самая нормальная из всех нормальных куриц успехом не увенчались. Посмотрел как на убогую, есть отказался.
Молодёжь таких слов и не слышала никогда, те, кто постарше, уже успели забыть. Суть. Расчётно-кассовый центр, место где организации сдают и получают деньги (причём миллионами). Из "кабины" выходит женщина, и обращается ко всем ждущим получения и сдачи: "Товарищи, 10 копеек никто не разменяет?" Всем стало гораздо веселее (кстати, нужные ей 6 копеек дали конечно просто так, без размена, но нашли их с ба-а-а-альшим трудом).
В супермаркете. Стою у кассы с банкой пива и пакетиком семечек. Передо мной мужик - бутылка шампанского, коробка конфет. Кассир: - Вам пакет нужен? Мужик: - Да. Кассир: - Какой, большой, маленький ? Мужик: - Ну, чтоб поместилось... Расплачивается. Меня уже обслужили. Я уже ухожу и вдруг слышу и вижу (до этого внимания не обращал) - теребит мужик пакет, распахнуть его не может и говорит - ЧТО ЖЕ ЭТО ВЫ МНЕ ЗА ТРЕНАЖЕР ТАКОЙ ПРОДАЛИ... Ржал минут пятнадцаять я. Это ж надо такой термин подобрать...
На кассе пенсионер продавцу: - Девушка, а сколько за гречку отбили? - 21-50. - А почему? Там у вас цена 19! Пойдёмте, я покажу. - Ну может быть ещё цену не исправили. Не успели. У нас с центрального офиса утром сбрасывают прайс, и мы не успеваем к открытию всё исправить. А на кассе цена всегда правильная. Хотя юридически, конечно, вы можете потребовать продать вам товар по цене, указанной на ценнике или убрать товар из чека. Можете обратиться даже к директору магазина, она вам тоже самое скажет. И вообще, мужчина, это у вас рис!
Юрий Лужков. Вероятно, самый высокооплачиваемый сотрудник фирмы Елены Батуриной. А если бывший Эдичка набрал таки ему полтонны мелочью, то и вообще состоятельный человек. (Семипядный)
Джордж Буш-младший. Если бы не три десятка эстонских коммандос, мартышки-сапёры из Марокко и отказ от сладкого, его личная жертва, ни за что не выиграл бы войну в Ираке. (Семипядный)
Джордж Маккейн. Считалось, наш Ильич живее всех живых. Но Ильич всё же отличается от подштопанной мумии ощипанного ястреба Маккейна, зорко высмотревшего среди снегов Аляски откутюрную Сару Пэйлен. (Семипядный)
- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз? - шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!
Плывет головастик под водой. Вдруг мимо него проносится стрела из гарпуна, затем вторая, третья. Потом опускается большая сеть, куча наживок, слышится визг электроудочки. Головастик выныривает на поверхность и кричит: - Эй, мужик! Ты бы выключил этот китайский эхолот!
На совещании: - Работу русских питейных домов в Лондоне скоординировали, водки завезли достаточно, но проблема есть: икры только на три дня, если 800 человек делегация... - А сколько спортсменов? - 400... - Тоже мне, бином Ньютона, как говорят в Лондоне! Ну и пусть в первые шесть дней в номерах потренируются...
Внучек, а как «Мегафон» и Yota образовали 4G-гиганта? А так бабушка - первое G - полное Г. - связь, второе G - полное Г. - биллинг, третье G - полное Г. - покрытие, четвертое G - полное Г. - менеджмент!
В тренерском штабе: - Каков секретный план на Олимпиаду? - Начинаем в Русском доме "по чуть-чуть", шлифуемся в голландском, завершаем это дело во французском... - Опять водка?! Опять болтаться по всему Лондону???!!! - Учтём... В Итальянском доме, говрят, всё в одном месте можно найти...
Комментатор: -Тараканов получает мяч, обыгрывает Медведева, финтом уходит от Котова, опережает Зайцева, неожиданно падает Комаров и Тараканов убегает к воротам! Но что это???!!! Появившийся как из-под земли Воробьёв настигает его и выбивает мяч в аут! Майор Пронин уже третий раз пересматривал этот эпизод. И каждый раз у него возникало смутное чувство, что подобный сценарий ему очень знаком….
Водитель Оки за рулём танка опаснее, чем водитель танка за рулём Оки. И это, когда они все трезвые. А когда все пьяные, то опаснее всех водитель баллистической ракеты, запускающий салют.
2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик: - шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!» - ничего странного. Это тост и его последствия.
Армянское радио спросили: - где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается? - на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.
