Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А.Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7,9 млрд)
"Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) - подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать - мать сразу же ушла, поспешила на электричку. Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру. Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рэ до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи. Вы спросите: на фига мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение!»
Переписка в сети. она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ??? он: в основном Б. Дилана слушаю она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!! он: *инфаркт*
23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.
Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.
ЭЛЕКТРОДЫ ПО ДЕРЕВУ В советское время ещё было.... помогал как-то отец своему другу в нелегком деле строительства индивидуального дома. Дом строился деревянный, оставил тот друг у отца на заднем дворе несколько кругляков (бревна), чтобы отец из них сделал потолочные балки. т.е. круглому бревну придается прямоугольное сечение, делается выборка пазов для потолочных досок и т.д. Оставил значит бревна, сказал размер и уехал. Ну отец отпилил по длине первое бревно и начал обрабатывать... потом выясняется что размер неправильный, длиннее надо. Не долго думая договариваются со знакомым который тоже строился, на обмен. Но при этом решили над женой подшутить. Заходит в дом и объясняет ситуацию: так мол и так отпилил неправильно, вон у соседа есть электроды по дереву, давай бутылку водки мы съездим заварим обратно. Жена вышла посмотрела: действительно бревно уже распилено... ругнулась, но бутылку отдала. Мужики уезжают с коротким бревном, приезжают с длинным. Электроды по дереву страшный дефицит.
Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной - на майке сзади была надпись уже на русском - "... но не до такой же степени..."
К вопросу о трудностях перевода. Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем? - ??? - Да мой знакомый читал это у Достоевского. Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас. Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал,что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий.
Американкий "умный дом" чуть было не лишил жизни своих хозяев, Уолтера и Джессику Дейлис, решивших разнообразить свою семейную жизнь эротическими ролевыми играми.
Как сообщает S2 - Новости для гиков, инцидент произошел поздним вечером в Нью-Йорке, когда Джессика решила побаловать своего мужа, прикупив для этого все необходимое, включая маску, наручники, плеть и т.д.
Однако, как только Джессика надела черную маску, система безопасности "умного дома", исходя из данных с камер видеонаблюдения, приняла ее за преступника и незамедлительно приняла меры: в комнату был подан усыпляющий газ, включена визуальная и звуковая сигнализация, вызвана полиция.
К моменту приезда полицейских Уолтер и Джессика Дейлис находились в бессознательном состоянии. Привести супругов в чувство удалось лишь в больнице, однако выяснилось, что организм пострадавших мог вовсе не справиться с последствиями удушения, и дело могло кончиться летальным исходом.
На данный момент ведется следствие. Состояние семейной пары удовлетворительное. По одной из версий, инцидент произошел из-за безответственного подхода компании, которая занималась проектированием системы безопасности "умного дома", не проведя в полной мере предварительные испытания, а также не приняв к сведению состояние здоровья обоих членов семьи.
Фраза, сказанная на полном серьёзе: "А что вы делали в феврале в апреле на 8 марта?". А ведь всё просто. Фирма "Апрель" находится на улице 8 Марта. Вопрос относится к акту выполненных работ за февраль.
У дочери стаж вождения 7 лет и вторая машина. «Машиненок» - С2. Звонит с утра: «Пап, машина не едет. Приседает, как на ручнике и - ни в какую! Чего делать?» Естественная спросонья реакция: «С ручника сняла?» Ответ: «Я не блондинка!))» Выясняется – в пятницу во время ливня поколесила по грязюке, оба выходных простояла, не ездила. Похоже, «замудовели» колодки на левом заднем. Оказывается, она еще и с подружкой – так обычно ездят на работу. Нда уж.. .
«Ладно - говорю, - ехайте в ближайший сервис – там пацаны рукастые, помогут. Ехайте аккуратно (ситроенчик может вилять), желательно по пути подергаться - газ-тормоз. Может, попустит. Но – вряд ли».
Вечером по скайпу отчет: До ближайшего сервиса метров 500. Чтобы не позориться на шоссе, поплелись дворами, ясен пень - включив аварийку и зычно шкребя левым задним. Естественно, каждая особь мужеского полу в ареале видимости издали тычет пальцем, барсеткой или пакетом с мусором, пытаясь доораться в закрытые (работает кондей) окна о «забытом ручнике». В общем, назревает массовый шовинистический глум над двумя горе-шатенками. Массовый, ибо авто движется со скоростью, равной возможности его догнать, и это способствует.
Пик экстаза у толпы ржущих, но благородных помощников наступает, когда машинка останавливается у въезда в сервис, пропуская выезжающую встречную. Тут уже десяток рук принимается колотить в стекла и крышу, показывая жестами синонимы «ручник», «блондинка за рулем» и «граната». Толпу поддерживают клаксонами близстоящие мужики на авто. Индифферентно дошкрябав колесом оставшиеся 5 метров до ворот сервиса, дочь наконец-таки распахивает дверцы малютки и, вынося стройные (в мини) ноги за порожек авто, выдает в поперхнувшуюся и уже выдохшуюся толпу: «Мужчины, может, все-таки кто-то покажет мне, где находится «ручник»?
Становится еще тише, в толпе кто-то икает, пытаясь набрать воздуха побольше, дабы заржать еще громче. «И вообще, если я ползу с включенной аварийкой, со скоростью улитки направляясь в сторону автосервиса - это значит, что у меня что-то с головой?» - продолжает дщерь.
Шикарная пауза. Кто-то в толпе начал синеть, ибо воздуху набрал много, а ржать уже, как вдруг стало понятно - не над чем. Выручил чей-то голос, громко, с расстановкой, произнесший: «Железобетонно!». А затем продолжил так же громко, чуть в одесском стиле: «И где тут теперь дураки?»
Толпа мужиков разом облегчилась смехом, но уже добрым, беспристрастным.
РПГ в жизни В "Эльдорадо" проводились утренние сборища коллектива - ну в целях оглашения новостей, мини-тренингов и т. п. На одном из таких один из супервайзеров намекнул, что, мол, у нашего генерального День рождения, и можно в добровольном порядке сколько-нибудь сдать. Генеральным тогда назначили не любимого народом человека (было за что), и из толпы понеслись смешочки. А один парень из HI-FI (бааальшой любитель компьютерных игр, подсевший, видимо, на какую-то РПГ) выдал: - Угу, сдашь.. Плюс два к зарплате, минус три к репутации. Несубординационнокорректный хохот...
Ночевали с двухлетним сыном в гостях в деревне. Ночью сын проснулся и сходил на горшок в спальне, после чего побрел спать к нам. Пока он шел, горшок вымыли и также перенесли к нам. Везде мои горшки, сонно сообщил сын.
- Расскажите, что говорили на митинге в Крымске? - Господин президент, говорили, что не выплачивают компенсации. - Безобразие! - Что не дают новое жилье. - Безобразие! - Что нет воды, лекарств и одежды. - Безобразие! Несанкционированный митинг! Где был ОМОН?
Как-то работаю, ничего не предвещает беды. Тут телефонный звонок от жены, а на той стороне дикая истерика, плач... слёзы. Сбросила, звоню, сбрасывает. Так раз 10. Дозвонился, в ответ: "Мы разводимся". Я (в недоумении): "С чего?". Жена: "Ты приводил домой блондинку и изменял мне с ней!". Я: "Откуда такие догадки?" (по факту ваще жене не изменил ни разу). Жена: "Я нашла на твоих трусах на лоджии длинную белую волосину". Я (в диком ахуе): "И чё? Могло ветром от соседей занести, и мало ли чё ещё". Еду. Приехал, успокоил... Смотрю на вещдок. А это, блин, пакля, которой целый жмут по случаю ремонта лежал на лоджии. От ветерка волокно взлетело и прилипло на трусы, которые сохли. "Вот такая бывает хуйня, малята!" А я ещё не дошёл до того, чтобы изменять жене с паклей!
К анекдоту от 17 июля: ""Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер."" ---- Видимо, автор прилетел к нам на летающей тарелке из некоего другого мира. Ибо в этом мире из всего вышеуказанного реально бесплатный только торрент-треккер.
Хочешь сорвать рабочий понедельник - в выходные дни пройдись «невидимкой» в Одноклассниках по всем девушкам-коллегам! Интрига будет обеспечена на весь день!
- Рабе, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею? - Учиться, учиться и еще раз учиться! Вот это и остается делать бедному еврею.
Во дворе с очень бедной фантазией у тех пацанов, кто выше 170 см, погоняло "Длинный". У тех, кто ниже 160 см - "Малой". А те, кто среднего роста, ходят без прозвища. Если, конечно, они не толстые.
Нас взволновал, с женой, сюжет в порнокартине. Мы обсуждали, шепотом, всю ночь, Вместимость впуклостей у главной героини, Нам так хотелось, ей чем-нибудь помочь.
На пресс-конференции Фабио Капелло о назначении главным тренером сборной России: - Говорят, что размер Вашего гонорара увеличится, если игра сборной России будет более успешная. У Вас есть план, как улучшить игру команды? - У меня пока нету, а у мафии есть!
Заждался как-то муж муж жену поздним вечером. Вот, думает, наверняка с подружками выпить решила. Ничего, есть случай припомнить всё. Встречу-ка её скалкой, как она меня частенько встречает! Обыскал сначала кухню, потом квартиру - нет скалки, как в воду канула. Среди ночи слышит - дверь открывается. Вышел в прихожую, а там стоит пьяная, довольная жена и скалку в руках держит. - Ну что, муженёк, небось, обыскался? А напрасно: всё моё ношу с собой!
Дело было в поместье одной семьи. В семье жили папа, мама и сын вундеркинд. У них хранились драгоценности на очень большую сумму. Однажды отец решил проверить сына выдаст он деньги или нет. Переоделся в костюм грабителя, ворвался к сыны в комнату и говорит - Говори где находится тайная комната с деньгами! - Хорошо. Только ты мне дашь 10 000 руб. - Окей. Говори где она? - Пап хватит дурачиться, снимай маску и гони деньги.
Британские учёные выяснили, что шахматы - контактный вид игрового спорта. Игрок, получивший шах или мат, приводит в контакт кулаки и шахматную доску с головой соперника.
Рыдал, отдавая должное уверенности редактора интернет-ресурса (http://www.business-lady.com/ideya_narod_57.php) в своей аудитории. Ну и смекалке мастера. Далее – цитата:
…если компьютер можно еще собрать самому, о ксероксе приходится только мечтать. Впрочем... есть выход! … Начнем с заготовки светочувствительного материала… Смешаем две весовые части сухих цинковых белил и одну часть клея БФ-2. Тщательно перемешаем массу, периодически добавляя спирт. … Бумагу лучше брать мелованную и тонким слоем наносить на нее эмульсию с помощью кисти или валика. Дав листам подсохнуть минут 20, покройте их вторым слоем. После окончательной сушки при комнатной температуре (около 2 часов) бумага готова для ксерокопирования. Но она пока не восприимчива к свету. Поверхностному слою фото-полупроводника необходимо сообщить электрический заряд. Делают это в темноте, с помощью электризатора-электрода … Он состоит из диэлектрического основания, изготовленного из гетинакса, текстолита или винипласта толщиной 5-6 мм. На нем закреплена медная или латунная пластина толщиной 0,5 мм, размером с машинописный лист бумаги. Чтобы избежать случайного касания и коротких замыканий. между бумагой и пластиной проложим слой диэлектрика толщиной 0,5 мм из фторопластовой пленки, тонкого гетинакса или текстолита... Электрод-электризатор соединен с отрицательным, а пластина на основании с положительным полюсом … провод МГШВ для такой цели не годится, необходим провод типа ВММА, МПИ. а можно использовать кабель типа РК75 … Включив источник высокого напряжения, проведите электродом по всей поверхности листа. Теперь бумага готова к экспонированию. Выносить ее на свет нельзя. Время экспозиции при источнике света мощностью 100... 150 Вт с расстояния 0.6 м от 0.5 до 5 секунд. Теперь подошла очередь проявления. Можно применить сухой или мокрый способы. Но. конечно, в домашних условиях удобней второй. Разведите густую типографскую в очищенном авиационном или автомобильном бензине в пропорции 5 грамм краски на 1 литр бензина. Самая сложная деталь самодельного ксерокса - источник высокого напряжения. Остановимся на нем подробнее. Конструкция преобразователи должна обеспечивать при очень незначительном токе напряжение порядка 10 - 15 кВ…
Ну вы ж понимаете – каждая уважающая себя бизнес-леди имеет «сухих цинковых белил», «гетинакса, текстолита», краску для ротационных машин а так же авиационный бензин и пр. у себя в кабинете, и запросто может, предварительно выключив свет, попасть медной пластиной по другой такой пластине не смотря на то, что между ними напряжение 10 - 15кв!
Работал в "Эльдорадо" парень один. Грузчиком. Да и кем конкретно ему еще работать, если он немного того был... В буквальном смысле. Сам по себе доброжелателен и не агрессивен, но факт имел место. Хотя лично у него была идея фикс - уволиться и продавать книги, ходя по квартирам и организациям. А его жена(!) такая же по хм.. диагнозу, его на это тоже толкала. И хотя мы на полном серьезе ему объясняли, что это лохотрон, и чтобы пахал и был счастлив тем, что имеет, идея проникла в него глубоко. Бзик. Но история не об этом. Хотя над ним никто не издевался и со зла не шутил, приколы случались сами собой. Прикол 1. Бывает, когда человек задумается, начинает там рисовать что-нить, или пузырики лопает)Вот и его как-то застали.. Стоит с ножиком (все продавцы и кладовщики их носят - скотч порезать, или упаковку какую)возле упакованного в картон холодильника, и методично срезает заводской лейбл! На котором занесены модель, серийный номер изделия. Дали подзатыльник, всучили веник и совок и послали подметать склад. Мол, коль руки занять нечем, то... Прикол 2. Вот тут реально ржака вышла. Столовая общая... Ну как столовая - комната 8 м2, в коей стол, холодильник и микроволновка. Один из супервайзеров интересуется (тогда наш герой не был еще женат) - А что, краля то у тебя есть? - Ну.. - смущается - была одна.. Счаз нет.. - А почему нет? Что, бросила она тебя, да? - Да нет.. СЪЕЛ я ее... Тут все столовающиеся конечно есть перестали... Все немного в шоке, ждут продолжения банкета. - Как съел? Ты что, свою девушку съел? - А? Девушку?! ААААА! (Момент истины) А я подумал ты сказал КАРАМЕЛЮ! Нет, КРАЛЮ я не ел! P. S. Все таки он уволился. Продавать книги. А потом просился назад, но его не взяли. Не из западла, просто шла очередная реструктуризация. P. S. 2. Народ, кто помнит, как звали это чудо - напишите. К сожалению, забыл( nash_magazinchik@list.ru
И дернул черт меня в Крым поехать. Со своей. По ее инициативе. Очень, говорит, приазовье мне надоело. Хочу, говорит аристократически по черноморской набережной гулять. Приехали. Гуляем. И, главное - пиво мне опять почему-то нельзя. А то, говорит, на аристократа ты и так не похож, а с пивом – вылитый охранник супермаркета после корпоратива по случаю дня рождения директора, совпавшего с днем похорон его тещи. А я на свою благоверную смотрю, ей на лоб мошка какая-то зловредная села. И нагло так кровь тянуть начала. Прям как я оболонь светлое с бодуна. Ну я супруге в лоб и засветил. Мошка, правда, проворней оказалась. Жена на людях скандал закатывать не стала. Может и зря. Злоба каким-то образом в аллергический отек трансформировалась. Вид такой, как будто я ее веслом со всей дури жахнул. И не один раз. Но мадам этого не замечает. Променад продолжается. Тут все на нее внимание обращать стали. А она радуется, глазками кокетливо стреляет, походка легкая, аж корму на полметра в сторону заносит. И тут ей какая-то отражающая поверхность попалась. Как себя увидела сразу в крик, переходящий в истерику. И во всем меня обвиняет. Срочно требует врача или хотя бы паранджу (мы в Крыму, тут мусульманок много, возьми у кого-нибудь). Зашли в аптеку купили ТАБЛЕТКУ ОТ АЛЛЕРГИИ. Отек сходить начал. Но как-то странно, на нос почему-то. Тональность воплей поменялась. Я, кричит и в детстве Буратино не любила, и сейчас мне Орбакайте не нравится. Присмотрелся, а мы с ней в чем-то похожи стали в смысле шнобеля. Тут отек вниз на губы перешел. А что, говорит так даже лучше. Так профиль более аристократический. Как у Маши Распутиной. Так, что давай-ка милый иди и поймай мне еще две мошки на грудь, и четыре на задницу. В общем, ну его этот Крым. На следующий год в Бердянск поеду. Арт
