Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вместо Дика Адвоката российскую сборную по футболу будет тренировать Фабио Капелла. - Это закономерно. Когда бессилен адвокат, к висельнику приглашают капеллана...
Полиция, ФСБ, ЦРУ по сути выполняют ту же роль, что и иммунитет в организме. А слишком жесткими действиями иммунитета как правило недовольны глисты и всякие сприрохеты...
Сидят два "торчка" на лавочке в парке. Первый: - Слыыышь, мыы тут ууже три часа втыкаем. Паалево, чё? Второй: - А то что тыы в шапке-ушаанке средь лета в жару, не паалево?
- Точность - вежливость королей! - Почему же Путин все время и везде опаздывает? - Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император! - Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?
По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религиозных чувств. Вчера в Папуа - Новой Гвинее папуасы из племени Мумбо-Юмбо сожгли местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков
Покупатель зашел по ошибке вместо магазина в бар,из "моря" выпивки на витрине,высматривает себе одну бутылочку чего-то.Бармен заметив покупателя,спрашивает его: - Хотите выпить?... - Да я охренею,если я столько выпью!..
"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие." Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны. И в России наступит всеобщее счастье.
- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай! - На булки запрет, только омлет! - Вовочка, опять ты пошлятину придумал! - Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!
Чудом уцелевшие жители Крымска сетуют, что если бы наводнение случилось до выборов, Путин прилетел бы к ним гораздо раньше. Сиганул бы в воду с вертолета и достал две амфоры!
- А чего это ты целую корзину мухоморов домой тащишь? - Тёща дорогая приезжает на недельку погостить. Она такая гурманка, хочется побаловать её экзотическим блюдом.
Рабинович приезжает на морской курорт. Он заказывает себе горячую ванну, причём, за дополнительную плату, с горячей водой. Отдохнув после ванны, он выходит на балкон и, в полной растерянности, смотрит на наступивший отлив: - Боже праведный! Вот это расход!
Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него: - Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?
Когда Николай Валуев с трибуны парламента застенчиво сообщил, что он в политике - "круглый ноль", депутаты испугано взялись за самое дорогое, что у них есть. А те, кому терять уже нечего, схватились за конституцию.
Для защиты от импортного автохлама правительство установило грабительский утилизационный сбор. Глядя на это, российский народ понял, что от отечественного автохлама его уже никто не защитит...
- Папа, на ярмарке я видел телёнка с двумя головами и шестью ногами. - Это ещё пустяки! Вот у меня бухгалтер - совсем без головы, а ноги у него похожи на букву Х.
Слушая сообщение про очередное повышение налогов, кто-то сказал, обращаясь к правительству: – Да имейте же совесть! А кто-то ответил: – Да они и так ее уже достаточно поимели... (c)ova
- Ты чего, Вань, такой угрюмый? - Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!
В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.
Девушка, которая провела отпуск в Англии, по возвращении врывается в офис компании сотовой связи: - где этот консультант Дима , сказавший, что продаёт симку с доступным тарифом?! - его нет, но вы , девушка, на тот момент видимо очень шикарно выглядели!
Один итальянец жалуется своему приятелю на последствия экономического кризиса: - До кризиса я был в состоянии содержать жену и двух любовниц, а теперь с трудом свожу семейный бюджет. Просто ужас до чего мы докатились!
- Адын чэловэк очэнь хотел быть прэзидентом! И он стал прэзидентом! Адын раз стал, другой, трэтий раз стал! Всэх других, кто мешад ему быть прэзидентом, он посадыл в тюрьма! - Так випьем за товарыща Сталина! Он тоже сажал в тюрьма, но КАКОЙ БЫЛ ГРУЗЫН!
Наиболее гостеприимными являются жители Вашингтона, которые бросаются к тебе помогать сразу как ты вытащил из кармана карту города, чтобы сориентироваться. Наиболее гостеприимными жителями Москвы являются таджики, которые на вопрос "Как пройти..." отвечают "Извиняй я не знай...", остальные просто проходят мимо, не обращая внимания на туриста, задающего вопрос.
В голову влетела мысль. Полетала, покаркала, нагадила и улетела. Потом влетела другая. И тоже полетала, покаркала, нагадила и улетела. Целая стая этих гадких мыслей облюбовала бедную голову как отхожее место и гадила туда, пока голова не наполнилась до макушки нечистотами. Затем всё это месиво подсохло – и сформировался полностью готовый к деятельности мозг журналиста.
Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы": Не валяй дурака, Володенька. Не обидим, кому говорят. Отдавай-ка землицу Московию, Отдавай-ка родимую взад!
Сразу после присвоения звания маршала лидеру КНДР Ким Чен Ыну весь корейский народ вышел на демострацию протеста с требованием присвоить любимому товарищу Ким Чен Ыну звание генералиссимуса.
Супружеская пара поздно возвратилась домой с гуляний у приятелей: -Дорогая,ты не поверишь,но у меня прилив сил,предлагаю заняться сексом! -Да ты что,дорогой!После этих плясок-у меня болит голова ... -Ладно,обойдёмся без минета!
Девушки! Загляните в статистику! На сотню женщин приходится 86 мужиков! 6 из них геи, 4 - наркоманы, 8 - алкоголики. И только один на 10000000 олигарх. Вы всё ещё ждёте принца, в то время, как более умные уже замужем???
- Вы бывали за границей? - Нет. Я отношусь к тем 130 миллионам россиян, которые не бывали. - Знаете, я могу предложить вам прекрасную поездку в Лондон. Вы читали роман "Увидеть Лондон и умереть"? - Нет, не читал. - Ну, в вашем возрасте у вас появляется уникальная возможность сделать и то и другое...
- Сколько километров от Москвы до Питера? - Около 700. - А от Питера до Москвы? - Примерно те же 700 км, это ведь элементарная логика! - Не скажи! Вот сколько от Нового года до Рождества? 6 дней. А от Рождества до Нового года? Почти год!
Ливийский диктатор Каддафи сваливал вину за трудности своей страны на крыс. Сирийский диктатор Асад сваливает вину за трудности своей страны на микробов. Сирийские микробы салютуют ливийским крысам!
- Красавица, не подскажешь, сколько сейчас градусов по Цельсию? - Ого! Разве я похожа на метеостанцию? - А разве я похож на нахала, который с ходу знакомиться лезет? Надо же как-то беседу завязать.
Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!