Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку. - Мужики, как вы там? Тишина. - Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает? Тишина. Прибежал директор завода. Тоже кричит. - Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного. Опять тишина в ответ. Директор не унимается. - Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза. В ответ. - Тук-тук.
-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ? -Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?
Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.
По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.
Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами. При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя. Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.
Путин пообещал снизить уровень безработицы вдвое. Да легко! Ведь для этого достаточно всего лишь вернуть работу тем, кто потерял её за 12 лет правления Путина!
Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает: - В Испанию? - Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...
Челябинские японцы настолько суровы, что едят сырой рис. Челябинские китайцы настолько суровы, что едят сварочными электродами. Челябинские корейцы настолько суровы, что едят волков.
8 августа московские газеты вышли с самым богохульным заголовком: "Богоматерь поддержала "Бешенство матки"!".... Хота в оригинале это и звучало, как "Мадонна выступила в поддержку "Pussy Riot".
- Папа, а какая разница между словами выиграть и победить? - Победить, значит - занять первое место, а выиграть - получить хоть какое-то. Да и победить можно так, что проиграть всё.
Жена уезжала на три дня погостить, возвращается, а корма для хомячка в коробке не убавилось. Кричит мужу: - Ты что, живодёр, хомячка не кормил? - Вот склероз проклятый! Позабыл немного. То-то смотрю, что он как-то вяленько колесо крутит. Подумал, что совсем зверюга ожирела.
- У меня слишком тонкие стены, но я всегда прекрасно засыпаю! - уши затыкаешь? - да нет, как и советуют, просто считаю: или скрипы кровати у молодых соседей сверху, или постукивания ложки у бабушки справа, или маты пьяного соседа слева.
Некоторые говорят - талант не пропьешь, талант не пропьешь... Вот древние афиняне как то послали в Финикию торговую делегацию. Шесть талантов серебра с собой дали - всё, сволочи, пропили.
Игроки баскетбольного клуба: - тренер, уберите этого гея Огибалкина из команды! - почему?! - да Вашу команду «действуй плотнее!» он даже на тренировках воспринимает буквально!
Синдром опережения круга: 1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди. 2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.
На концерте в Москве певица под псевдонимом "Мадонна" исполнила кавер-версию своего шлягера "Like a virgin", обнажив на спине надпись "Pussy Riot" (Бешенство Матки). По иронии судьбы, именно так называется и вся её карьера, и личная жизнь.
Первые олигархи появились в средневековой Англии. Тогда, когда Робин Гуд немножко запутался в добрых делах и стал отнимать деньги у бедных, для того чтобы передать их богатым.