Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно: ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царём был Николай 11-й…
Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями "ДПС" на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал: "Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!"
Приятель изумился: "Что, с наваром совсем хреново?"
"Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!"
Беседую со своей знакомой, психологом. Она рисует на листке галочку. Две искривлённые линии. Не предупреждая. Показывает мне и спрашивает: — Что ты здесь видишь? — ??? Галку. Она вздыхает, кладёт листок на стол и говорит: — Из тебя ничего не получится. Это тест на креативность. Чем более креативный человек, тем более причудливые вещи здесь видит. Кто-то облако, кто-то сердечко, а кто-то даже лошадь. Некреативные люди ни на что не способны в жизни. Потом, немного подумав, продолжает: — Но почему-то все математики видят только галку. Меня это рассмешило. Говорю: — Так математики и видят галку, потому что нарисованный объект наиболее соответствует галке. Точные науки тем и отличаются, что стараются опираться на объективную информацию. А те, кто коней видят, пусть видят — на хрен мне нужна такая креативность.
У нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограммов 15 весом. Ну не было тогда компутеров. На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой туда и заявился: дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся: как же они меня пропалили-то??? Говорят, его даже сажать не стали.
Грустная, но красивая история. Митт Ромни, избранный кандидатом в президенты США, в речи перед съездом местной Единой России рассказывает о своей семье:
"Мои родители жили вместе 64 года. Секретом успеха их семейной жизни мог бы поделиться местный флорист. Потому что мой отец дарил моей маме цветок каждый день. Он ставил розу в вазу в их спальне. В тот день, когда он умер, она поняла это сразу: у её изголовья не было цветка..."
Когда купил первую относительно мощную и хорошо управляющуюся машину - то был 200-сильный паркетничек Ford Escape - то, естественно, вскоре потянуло на быструю езду.
Летом, ясное дело - постоянные разгоны "в пол" и скорость 150+ км/ч. А зимой родилась другая забава: оказалось, что Эскейп 2002 года отлично гонял по снегу в заносах (если "залочить" полный привод ручкой 4х4 lock).
Это дело меня очень увлекло: зимой можно скользить относительно безопасно (реальная скорость при езде боком в заснеженных поворотах - буквально 30-40 км/ч), машина рулится идеально, чувствуешь себя чемпионом по ралли... А чтоб не только на пустырях вертеться - вскоре я стал гонять на работу в 5:30-6 утра. Оказалось, что ведущие к офису улицы до этого времени еще не успевают очистить. И в ситуации "5 см снега на совершенно пустой улице" у меня были все условия изображать из себя Колина МакРея...
В одно такое утро тоже - кручу-верчу я в офис, выписываю кренделя в поворотах, довольный... И тут замечаю впереди плетущуюся шестерку Жигули. Едет очень медленно, но в левом ряду - готовится к повороту налево под "стрелку" на следующем перекрестке. И замедляться перед перекрестком начинает метров за 300 - чувствуется, ни тормозить, ни разгоняться водителю шестерки по снегу не охота...
Ну, я, даже не прерывая "раллийной программы", обхожу его в заносе под ту же стрелку, успев заметить, что фара у нее светит - одна, а за рулем - укутанный пенсионер в очках. И с мыслью "э, деда, так ты долго будешь ехать", понесся я дальше...
Прохожу боком следующий поворот, потом еще... И постепенно как-то скорость поднялась выше обычной... А после очередного правого поворота, который прошел в особенно глубоком заносе и на почти полном газу - не успею вовремя стабилизировать машину... и левый занос перешел в правый, не слабее первого! Пока не паникую, добавляю газа, руль вправо (Escape/Maverick 2002 года, с залоченным 4х4 - управляется больше как переднеприводник), но на обратном колебании (уже третьем) машину снова срывает, теперь влево...
Добавляю еще немного газа, руль верчу туда-сюда уже с перехватами, но... "Пошел в разнос" - стабилизировать машину не удается, мечусь от левого края дороги к правому, уже глядя больше в боковые окна, чем в лобовое...
Скорость на спидометре тем временем подобралась к сотне, а впереди приближался Т-образный перекресток с выездом на уже вполне оживленную улицу - а я продолжаю метаться от левого края до правого со все нарастающей скоростью....
Не переставая наматывать руль туда-сюда и все добавляя понемногу газа, вспоминаю похожую историю Михаила Подорожанского в Авторевю, как он, непроизвольно размотав Фольксваген Пассат на трассе и разогнавшись так да ста семидесяти, в отчаянии затормозил - и машина стабилизировалась.
Ну, и я решаюсь поступить также - лучше хоть что-то предпринять, чем неуправляемо вылеть поперек 6-полосной улицы! - ловлю момент более- менее прямого положения машины, жму на тормоз, и... Коробка передач на машине - автоматическая, тормозить левой ногой я тогда не умел, колебания были и без того сильными... в общем, от резкого сброса газа Форд отправился во вращение и в правый отбойник. За секунду до удара отмечаю, что всего метров через 10 стоит автобусная остановка, на которой уже стояли несколько человек, и что в них, к счастью, я не втыкаюсь...
Удар пришелся в бордюр, сугроб и такие толстые, низкие трубы у дороги, что смягчило последствия (к тому же, вращаясь, машина и замедлилась, и "размазала" напавление удара). Изнутри, впрочем, все выглядело впечатляюще: звук смянаемого железа, ломающегося пластика, звон стекла, фары и приборы гаснут (сработал аварийный выключатель "массы"), снег во все стороны... Подушки, впрочем, не раскрылись, что подтверждало субъективные ощущения, что удар все же был небольшой.
Выхожу, адреналин бьет ключом. Машина с моей стороны целая, но справа - бампера нет, железо под ним тоже смято, фара вывалилась, колеса смотрят в разные стороны и правое спущено, пар поднимается... В общем, на ближайшее время явно докатался, и следующие изображания МакРея состоятся нескоро. Люди на остановке стоят, разинув рты...
...И, наконец, кульминация: через минуту после моего фиаско по улице медленно, аккуратно проехал тот самый дедушка, на одноглазой шестерке, которого я горделиво обогнал двумя улицами раньше...
С тех пор остепенился не сразу, но то был важный первый шаг:)
Из учебника истории ХХII века: ".. В начале XXI века незадолго до взятия Рублёвки, в России установился новый общкственный строй "Коррупционная Монархия". В это же время власть в стране захватила группировка, называвшая себя "Единая Россия"..."
- Ну как там наши работнички? - Да как всегда.. Халтурят, воруют.. Дай Бог, один из двадцати на работу явится. За последние полгода всего-то два раза подсуетились: ну ты помнишь, - первый раз когда митинговать против них запрещали, а второй - отзывы про них в Интернете размещать.. - Блин, да где же их таких набрали-то? Кто их выбирал? - Да никто их не выбирал, сами выбрались. Да и сам знаешь - выбирать-то особо не из кого было, все такие. - Так может разогнать их к чертям собачьим, набрать гастарбайтеров с ближайшей стройки.. Толку, конечно, так же будет, зато насколько дешевле?! - Так как же их разгонишь-то?! Они же депутаты и министры!
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...
В больнице разговаривают двое больных: - Какой у тебя диагноз? - Сотрясение мозга, я пострадал за правду. - Как это случилось? - Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.
- Скажите, Холмс, почему Вы написали в отчёте, что дон Хуан не разбирался в женщинах? - Элементарно, Ватсон. Иначе бы ему не пришлось еб@ть их всех без разбора.
Британские ученые, гады, подсчитали, что от строительства газпромовского небоскреба в Питере, в туристическом плане, опять выиграет Финляндия: - " В Питере, при такой штуковине, уже нечего будет смотреть, а сама штуковина красивше смотрится издалека...".
- Кто не покупает продукцию своей табачной промышленности - будет курить сигареты чужой табачной промышленности! - А курить бросить не приходило в голову? - Как же оно придет, если в голове, которой надо думать, расположен рот, которым я постоянно курю продукцию то той, то другой промышленности???
Под утро официант выставляет счет прокутившим всю ночь господам офицерам: - И, напоследок, изволили-с насрать в рояль. Сто рублей-с... - Обдираловка! Всегда было пятьдесят! - Так вы еще, сударь-c, на рояле изволили-с написать: "FREE PUSSY RIOT!"
-Чья работа тяжелей премьера или президента? – спросили Медведева -Лично в моей биографии самой тяжелой была работа … дворником! .................................................................... -Чья работа тяжелей премьера или президента? – спросили Путина -Став премьером, как «раб на галере», я греб за себя и за президента!
- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю -Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай
Болезни? Они от несоответствия личного астрального тела физическому! В нашем салоне " Астральная хирургия" опытный хирург с гарантией подправит ваше астральное тело. Оплата наличными ( в реале). Возможен выезд специалиста на дом. При обнаружении астрального хвоста -его удаление за отдельную плату!
Полосатые тигры "Атлетико" Раздраконили "Челси" на части. Рабиновича морда ответь-ка, Где живёт быстроногое счастье? Загнивает Великобритания: Лондон серый,продажный и мглистый. Лишь одна есть на свете Испания С быстроногими футболистами. Питер Вольф
- Рабинович, если бы у вас был выбор: полететь на Луну или на Марс, что бы вы выбрали? - Таки Марс. - Почему? - Потому что там хоть какая, да атмосфера!
А знаете ли Вы,что,примерно,лет через 12,кортеж Медведева,благодаря нанотехнологиям,будет доезжать от Кремля до Сколкова со скоростью,примерно,... 1000 ГБит/c!
Деньгозависимость - это очень пагубная привычка. Именно от неё люди такие нервные и злые. А бросить почти никто не может, потому что человеку довольно часто хочется кушать.
- Василий Иваныч! Нам нужен прорыв в оборонной промышленности! - Шашку, Петька, наточи себе... - Вот вечно, ты Василий Иваныч, подъебывашь! А былаб у нас промышленность - я б себе с обоих сторон наточил, и тебебы наточил... - Мне не надо точить, Петька... Я тебе и тупой рубану...
- Вот, Василий Иваныч, почему ты супротив модернизации выступаешь? Почему шашку не точишь? - Отцепись, Петька... - Не, ну Василий Иваныч? На последней выставке в Абу-Даби, нанотехнологии... А ты шашку не точишь никогда? - Отстань! Военная тайна! - Но вострая шашка же лучше же, красивше? - Есть такая наука, Петька: физика... Ленин эту науку хорошо разъяснял: незаточенная шашка, хоть на один грамм, но - тяжелее...
Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.
Название раздела из "Положения о корпоративной культуре": Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.
Это осень. Дождь стоит неподвижно, словно на мир одели сетку, нет ветра, только листья дергаются от ударов капель, кажется, что березы трясутся под дождем. Этот дождь не пахнет мокрой зеленью и свежей пылью. Цвета пропали. Рядом в церкви звонят колокола, звуки такие, будто бьют в старую сковородку... Это осень. Окно еще открыто.
На улице висит мелкий дождь, а в маленьком местном магазине несколько мокрых покупателей, неторопливые продавцы и собака, которая никогда не уходит, а смотрит на просящими глазами больше по привычке. На прилавке открытый ящик с яркими разноцветными перцами. Пахнет хлебом и влажными плащами.
