Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: - Спасибо!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Яша, это вы?
- Я решила развестись с мужем. - А в чем причина? - Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." - Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев. Он: И одним из них будешь ты.
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 101" в конце стоит звездочка, а в самом низу сносочка строк на три-четыре мелким шрифтом...
Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем? - "Отче наш"!
Есть верная примета - если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.
Подвозит таксист (Т) мужика. Тот - обычный с виду пассажир (П), ничего примечательного. Но всё время водиле подсказывает: "Вы бы здесь скорость сбавили, впереди гиббедедешники", "Здесь не проедем, пробка впереди, надо в объезд", "Через лужу поосторожней, похоже, там люк открытый". Что ни скажет - всё потом подтверждается. Водила заинтересовался. "Скажите, а Вы, часом, не экстрасенс?" Пассажир соглашается: "Да вроде того...". Т. - "А не скажете, как у Вас это получается?" П. помялся было немного, но потом признался: "Понимаете, я недавно в себе дар обнаружил. Ж***па у меня очень чувствительной стала. Если что-то необычное должно произойти - чесаться начинает, удержу нет". Водиле совсем интересно стало. Т. - "И что, ни разу не подводила?" П. - "Ни разу". Т. - "Так это ж здорово! Можно в лотерею бобла срубить! Или на скачках на победителя ставить! Вы своим даром разбогатеть не пробовали?" П. - "Почему же. Пробовал. Вот недавно, например, на все сбережения акции "МММ" купил". Т. - "Ну и как?" П. - "Удостоверился, что ж***па моя, как и у всех людей, только неприятности хорошо чует!"
В центре Лондона встретились два джентльмена: - Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр? - Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский. - Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.
Старость - это, когда присев завязать шнурок, думаешь, что бы при этом сделать ещё. Обеспеченная старость - это когда кто-то присев, чтобы завязать вам шнурок, думает, что бы вам сделать ещё.
Следующую Нобелевскую премию мира дадут Путину. Ведь он пустил по миру сначала природный капитал России, а потом и человеческий, и мир стал жить лучше!
Если в магазине Вы улыбнетесь злой продавщице с высшим юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то не пугайтесь, когда она скажет, что имела качественное обслуживание вместе с Вами и что у Вас есть право оспорить это утверждение в судебном порядке.
Не,ну сразу видно,что мужик придумал компьютер! Кликаешь правой кнопкой мыши,а там: "ВСТАВИТЬ", "ВПЕРЕД", "НАЗАД", "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ"! А дальше - по желанию: не понравилась - "ВЫРЕЗАТЬ" или "ОБНОВИТЬ", понравилась - "КОПИРОВАТЬ" или "СОХРАНИТЬ КАК..."!
Попробуйте в английской раскладке начать писать слово "руководитель". Получится "her". А теперь попробуйте в русской раскладке начать писать слово "хер". Опять получится руководитель.
- Петька! Как водка-то называлась, которую мы вчера? - "имени Путина", Василий Иваныч! - Вот и я им про тоже говорю:"Путинка", а они мне доказывают, что "Промилька" какая-то...
Учитель истории - Вовочке: - Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего? Вовочка мнётся: забыл. - Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое... - Яйцо! - догадывается Вовочка.
Тампоны *Тампакс*. Теперь и с аппликатором. Аппликаторы. Теперь и с вибратором. Вибраторы. Теперь и с мужчинкой. Мужчинки. Теперь и с *Мазератти* и виллой на Сейшелах. *Тампакс* всегда знает, что нужно женщине.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.