Общий выпуск

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

В ремонте самое главное не развестись.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
- А слоноведения-то зачем?
- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

«Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше» Уинстон Черчилль

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело...

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

© Дмитрий Лавренков

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

НЕновости: "Россия сможет ощутить пользу от вступления в ВТО через пять-десять лет" - заявил премьер-министр Дмитрий Медведев... Это на пять-десять лет позже, чем это ощутит правительство!

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

Как только власти в очередной раз заявляют о непрекращающейся борьбе с коррупцией, у меня перед глазами встает одна и та же картина: тысячи чиновников набирают канистры бензина и бегут тушить пожар.

Самое важное, что написано во всех инструкциях по применению шампуней, это смывать его побыстрее и делать это долго и тщательно.

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Заметив на флаге “Единой России” медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.

После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс.

Российские нанотехнологии: жидкий асфальт.

Позвонил по объявлению на столбе: "Русская семья из трех человек снимет квартиру". Ответил агент. Выяснилось, что ищет квартиру не семья, сами они не русские, а один - так и вовсе не человек.

"Я прочел множество специальной литературы, пока окончательно не убедился: преисподняя, дьявол и женщины действительно существуют".
теолог Николай Кузанский...

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил.
Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.

- Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
- Как как, нет человечества, - нет проблем со спасением!

Удивляют меня американцы. Свято верят в демократию и в Санта Клауса - бессменного правителя Северного Полюса.

И всё-таки на свете много добрых миллионеров, предлагающих всем желающим отдать свои миллионы, которых им девать некуда, только за то, что пожелавшие взять их вдобавок возьмут ещё на несколько тысяч уникальных товаров, которые этим добрым миллионерам тоже девать некуда.

Телеафиша: скоро российские телезрители увидят сериал «Патологоанатомы протеста», который является продолжением скандального анатомического сериала.

Хочешь узнать старые новости - посмотри телевизор!

Постановлением правительства родине главного санитарного врача России Геннадия Онищенко, поселку Чаргын-Таш Ошской области присвоен статус города и имя Эпидермис.

Парадокс Страны Советов: секса нет, а гомосексуализм есть.

Последние горящие новогодние путёвки.
Только для нудистов!
Зимняя рыбалка в Карелии.

Пессимист ты, или оптимист? Всё зависит от того: мерцает или светит тебе дембель.

Три буквы изменили ее.
Она была ветренная, а стала - верная.

Скучающая по "приключениям" Анжелика, всё-таки, решила лечь спать одна,...когда на её запрос в гугле: "Кому дать?", нашлось 129548415 положительных ответов!

Rusglish:
- Who его knows!?

Оппозиция путем всеобщего тайного голосования в интернете выбирает - кому сидеть.
А говорите - у нас нет демократии

На конкурсе по выбору самой неадекватной - мою подругу снова посадили в жюри.

женщина продавец в споре с покупателем мужчиной:
она: у вас рога на голове
он: какие рога? У меня жена верная!
Она: насчет жены не знаю, но баран вы ТОЧНО

- Слыхал новость, депутаты предлагают клеймить пьяных водителей буквой «П»
- Пиздюками что ли?

Мужик,с похмелья,весь помятый,приходит устраиваться на работу: - "Ну,и что вы на меня смотрите как на "тринадцатую зарплату"!? Не верите своему счастью?... Возьмёте меня?"

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

Пошли на компромисс, но дорога оказалась настолько длинной, что не дошли, плюнули и стали собачиться дальше.

- Кощунница, ты моя! – Ласково говорил жене Никола, когда Авдотья просила обиходить ее сзади. И обиходил с удовольствием!

После того как потерпевшая аварию подводная лодка совершает аварийное всплытие, то к ней тут же плывут все крысы, которые сбежали с тонущих кораблей.

Вопрос новичка матерому вахтовику:
- Почему у вас крутой спуск с крутым разворотом называется доллар?
- Чтобы ты мог прочувствовать, что такое валютное падение курса.

Знаешь почему гармониста девки любят? Потому что вот так «\/» играет – а не «/\» вот так!!!

Судя по всё учащающимся жалобам, людям всё больше не хватает денег. Есть только два варианта решения этой наболевшей проблемы: уменьшить каким-то образом количество людей на Земле, или увеличить количество денег. Путём передачи права печатать денежные знаки всем желающим.

Есть такие люди, которые проглотив гандон, становятся канибалами.

Встречаются два друга на следующий день после основательной пьянки.
- Здорово мы вчера погуляли!
- Уж да. Знаешь, заглянул я утром в зеркало и моё отражение мне очень не понравилось.
- Не бери в голову. Тебе на нём жениться не придётся.

… в номинации «Либеральный экономист года» лучшим признан алкоголик Вася Верблюдинов, который за год передал эффективному собственнику телевизор и приватизировал кровать. Лот с постельными принадлежностями снят с приватизации, поскольку при данном состоянии рынка целевой показатель – две бутылки водки – не может быть достигнут…

Pussy Riot этапированы спецрейсом в колонии. Остальная часть населения эпатирована этим же спецрейсом.

Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живёт на первом этаже. Обидно!

- Вчера девушку за рулем "гелендвагена" видел...
- Молодец - в правильном месте работает...
- Как ты сказал - правильным местом работает?

Поцеловала Белль Чудовище - и превратилось оно в прекрасного принца, и женился принц на Красавице.
А потом всю жизнь пилил её за то, что увлеклась уродом.