Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Удачный день компьютерщика: -Алло! Это "Компьютерные услуги"? Я фотомодель, вы можете мне помочь, надо вставить в компьютер, не знаю, что там полагается, чтобы я могла выйти в интернет и из дома показать коллекцию новых купальников? Вы сможете задержаться и обеспечить во время показа хорошую картинку? -Конечно, смогу, я выезжаю прямо сейчас и вставлю все что полагается!
Головокружительных успехов добилось руководство России за прошедшие 12 лет. Количество насущных проблем уменьшилось на 50%. Если раньше их было две - дороги и дураки, то теперь осталась одна - Путин.
КТО СТАЩИЛ БОГА? Два брата-шалуна все время попадают в какие-то истории. Родители, устав от их проказ, приглашают местного пастора, чтобы тот с ними поговорил. Пастор вызывает к себе младшего брата, садится гнапротив него, грозно смотрит в глаза и говорит: "Где Бог?", желая донести до ребенка, что Бог везде и все видит. Ребенок испуганно смотрит на пастора и молчит. Тогда пастор поднимает палец, грозно трясет им и повторяет: "Где Бог?" Ребенок вжимает голову в плечи. Пастор встает, походит к ребенку и глядя прямо в глаза грозно спрашивает еще раз: "Где Бог?" Испуганный ребенок вскакивает с места, выбегает из комнаты и бежит к старшему брату. "Мы попали в ужасную историю" - кричит он с порога брату. "Что такое? Мы вроде ничего еще сегодня не сделали?" - отвечает брат. "Представляешь: кто-то спер Бога и они думают теперь, что это мы с тобой..." (Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)
- Эй, чувак! Ты что делаешь? - То, что должен! - Постой, не надо этого делать! - Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю! - Я серьёзно, парень. Не делай этого. - Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает... - Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!
Перед выборами. - Приходите вот к нам на митинг... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
СЮРПРИЗ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ Ко Дню Учителя детки в детском саду собрались на праздник и все приносят подарки воспитательнице. Первым подходит сын владельца цветочного киоска и протягивает воспитательнице сверток. Она встряхивает подарок и говорит: "Кажется я знаю что это. Это цветы..." "Да, правильно" - отвечает мальчик. "А откуда Вы знаете?" "Ну, просто догадалась..." - говорит воспитательница. Затем подходит дочка владельца шоколадной лавки и протягивает коробку воспитательнице. Она встряхивает коробку и говорит: "Кажется я знаю что это. Это конфеты..." "Правильно" - говорит девочка. "А как Вы узнали?" "Да, просто догадалась..." - отвечает воспитательница. Затем подходит сын владельца ликерного завода и протягивает воспитательнице коробку. Коробка снизу протекает. Воспитательница облизывает палец и говорит: "Мне кажется - это ликер". "Не-а" - отвечает мальчик и улыбается от уха до уха... Воспитательница пробует еще раз и делает предположение: "Ну тогда - это шампанское?" "Не-а" - отвечает мальчик. "Ну тогда - не знаю. Сдаюсь... Что же это?" - спрашивает в недоумении воспитательница... Мальчик радостно кричит: "Это котеночек!" (Шутка взята с американского сайта анекдотов из открытых источников. Перевод Наталии Любимовой)
На кафедре теологии: - А что означает "подставить левую щеку, когда тебя ударили по правой"? - Ну, к примеру, если вам пришлось открыть в своем институте кафедру теологии, открыть в том же институте еще одну кафедру теологии...
Итальянские судьи хотели посадить Берлускони за какие то мелкие нарушения, но как узнали что у него друг Путин бросили эту затею -свзываться с откровенными бандитами им не хочется
А что так все накинулись на кафедру теологии в МИФИ??? Умение читать молитву будущим строителям и руководителям атомных электростанций, помня про Чернобыль и Фукусиму - явно не помешает!
Дума жжот: за что теперь будут сажать (по нарастающей сроков): Участие в беспорядках. Организация беспорядков. Приготовление к организации беспорядков. Мысли о приготовлении к организации беспорядков... ???
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.
"После своей смерти Элизабет Тейлор заработала 210 миллионов долларов, Майкл Джексон - 145 миллионов, Элвис Пресли - 55 миллионов долларов!" Этот плакатик в срочном порядке развешивают во всех отделениях Пенсионного фонда России...
С открытием кафедры теологии в МИФИ наука образование станет только глубже. Появятся, например, такие предметы как - божественная алгебра, православный матанализ, экспериментальная теология, математическая теология. И как красиво будут звучать названия "Божественная теория струн" или "Святые орбифолды"!
Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира нецензурных выражений.
Блондинка за компом. Регистрируется на сайте. В окошечке появляется надпись: введите пароль. Быстро и уверенно набирает на клаве: ПАРОЛЬ. Ниже появляется окошко: подтвердите пароль ещё раз. Ни минуты не раздумывая, блондинка чётко и уверенно набирает: ПОДТВЕРЖДАЮ: ПАРОЛЬ.
- Вань, как хочется, чтобы в нашей стране наконец-то состоялись честные выборы! - Люсь, тебе-то это зачем? - Ну как ты не понимаешь! Это же так здорово: никто никого не обманывает! - То есть ты хочешь, чтобы вместо "Выбери меня - и я сделаю тебя счастливым!!!" тебе на каждом углу кричали "Проголосуй за меня, а то я никчемное чмо и очень боюсь, что если останусь без власти, у меня отожмут мой бизнес и отнимут наворованные деньги!"?
Анекдоты про депутатов, чиновников, министров, премьера и президента, придумывают депутаты, чиновники, министры, премьер и президент, чтобы при служебных встречах подкалывать друг друга.
По результатам социологического исследования во время праздника Курбан Байрам, 40% баранов пошли бы за президентом на заклание с первого раза, 60% - со второго. Остальные тоже никуда бы не делись.
1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки. 2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.
Смс от девушки: "Ладно, возможно, когда-то моё текущее состояние компенисируется настоящим и близким человеком. Пока немножко веры ещё есть". А теперь внимательно прочитаем слово 'компенсируется'.
Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.
Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".
Те, кто выражает свои мысли понятно, не имеют шансов стать провидцами. Зато из любой слабовидящей бабки и любого косноязычного старика можно сделать вангу или нострадамуса. Потому что любые невнятные предсказания неизвестно чего, неизвестно где и неизвестно когда, имеют все шансы в чём-то, где-то, когда-то и неоднократно сбыться. Это любая малоярославецкая цыганка и любой жрец майя подтвердит. Если, конечно, захотят без работы остаться.
- А твой-то как? - Учили на скрипача, потом на композитора, потом пошел в попы, теперь в каком-то физическом институте прибился к кафедре: будет рассказывать студентам о правильном выборе единственного пути... - Спасибо за предупреждение! А то мой Федька с пятого класса намылился в этот МИФИ!
-Доктор, помогите, у меня интернет зависимость. -Такого не может быть! -Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием? -Хммм... Знаете что... идите к окулисту с этой проблемой. -Но доктор, зачем же мне окулисту? -Ну Он Вам глаза выколет.
Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.
Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.
Как пояснил на допросе задержанный Леонид Развозжаев, на Украину он уехал не с целью бегства, а просто хотел в Печорской Лавре спеть "Богородица Путина прогони"
- Я сегодня от тебя ухожу навсегда. - Я буду плакать всю ночь и, возможно, неделю или месяц. - И не надейся, не разжалобишь, не останусь. - Да вали ты уже поскорей! Дай мне поплакать от радости! Свобода!!!
ЗАБАВНАЯ ГЕОГРАФИЯ В какой стране мира совещанием по развитию модернизации усилия по модернизации, собственно, и заканчиваются, в то время как в других с этого все только начинается, а в третьих умудряются модернизироваться без совещаний?
С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.
- Чего это Николай молчит, как в рот воды набравши? - Если бы воды. Водка у него во рту. Проглотить её после вчерашнего перепоя не может, а выплюнуть душа не позволяет.
Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее: - Столица Азербайджана — самый красивый город на земле. - Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле. К ним подходит москвич: - Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история