Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству. Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла". После долгой паузы и выразительных взглядов: "Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".
Когда я был помоложе и учился в первом классе, как-то на перемене, заглянул в школьный туалет, по личному вопросу. Прозвенел звонок, пришлось поторопиться, и на выходе я мощно столкнулся с двумя десятиклассниками. Ойкнул, присмотрелся и не поверил своим глазам – то на что я так больно напоролся грудью, был ствол нагана. Обычного, такого нагана из фильмов про революцию. От удивления я открыл рот и выпучил глаза как глубоководная рыба. Парни захихикали от произведенного эффекта. Я задал вопрос, ответ на который и так знал наверняка: - Это настоящий пестик? - Ширинку застегни. Конечно настоящий. Нравится? Покупай - 30 рублей и забирай вместе с патронами.
Ноги мои подкосились, от навалившегося горя и отсутствия жизненных перспектив… Ну, где мне было взять 30 рублей? Своих сбережений - рубля полтора, да и те дома, в копилке. Может свалить с уроков, полететь к маме на работу и выпросить у нее? Но, что я скажу? Мама, я убежал из школы и мне срочно нужны 30 рублей на пистолет?
Эх, тридцать рублей, тридцать рублей… Это ж целое состояние. Десять футбольных мячей, или три подводных ружья. Даже луноход на радиоуправлении купить можно. Но все это такая ерунда в сравнении с этим… За такой пестик и человека убить не жалко. Только кого, и из чего?
- Ну что, малый, берешь? - Денег, нет. А можно мне его подержать?
Хозяин нагана хмыкнул и ответил: - Подержать, будет стоить - рубль… - Хорошо! На следующей перемене принесу! - Ладно, неси, только никому ни слова, я тебя буду ждать за трансформаторной будкой.
Весь урок я клянчил у одноклассников недостающие 80 копеек. По звонку первый выскочил из класса и помчался за школу. Владелец «валыны» был уже там. Он деловито повыковыривал из барабана желтенькие патроны, похожие на колпачки от фломастеров, взял мою потную горстку, сто раз пересчитанной мелочи и вручил наган. Первое, что поразило - его неожиданная тяжесть. Но какой, он был приятный на ощупь, одна замусоленная деревянная рукоятка чего стоила. Это было самое выгодное вложение денег за всю мою жизнь. Ничего красивей этого нагана (не считая моей жены) я никогда в руках не держал…
…С той памятной минуты прошло немало времени, почти восемь пятилеток, но закрою глаза и без труда вспоминаю то холодное и тяжелое пацанское счастье. Помню даже, как потом целый день не мыл рук, чтобы подольше не избавится от легкого запаха оружейного масла и нагара…
…И вот, спустя много лет, в один прекрасный осенний вечерок, я со спрятанными за спиной руками, загадочно подошел к своему восьмилетнему сыну, погруженному в компьютер и сказал: - Юра, у меня для тебя сюрприз. - Скульптурный пластилин?! - Да какой там пластилин, бери выше.
Перед носом сына возникла кожаная кобура. Я в предвкушении детского обморока, медленно извлек из нее наган (точно такой, как тот, из моего детства) сын, продолжая держать руки на клавиатуре, сказал: - Ух ты, it isn't safe. Классный. Это мне? - Конечно тебе, владей. Ты только представь – этот револьвер сделан в 1938-м году, еще до войны. Сколько он всего повидал на своем веку, с ума сойти… Вот и патроны холостые к нему. Можем прямо сейчас пойти на балкон и бабахнуть. - Папа, так это ведь одеваться же надо. Давай как-нибудь потом бабахнем. - Ну, ладно, как скажешь, давай потом, дело хозяйское, он ведь твой, забирай.
Сынок сверху вниз глянул на подарок и не отрываясь от клавиатуры ответил: - Папа, а можно, я не буду его брать в руки? А то я вижу, что он слегка в масле. Пусть он пока побудет у тебя, а если вдруг зачем-то мне понадобится, ну не знаю, мало ли…
…Я – угрюмый, пещерный питекантроп с револьвером, смотрел на своего жизнерадостного кроманьонца и абсолютно не знал, что ему ответить…
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
Разговор двух терапевтов в поликлинике. - Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит! - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед. - Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде? Дед оправдывается: - Да говорят, милицию переименовали в полицию… - Ну, и что?! - Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
История рассказанная моей сестрой. Далее от ее лица. Есть у меня подруга просто обожающая лошадей. Занимается конным спортом с детства и жизни без них не чаит. Однажды для конного клуба где она занималась настало тяжелые времена, а именно пришлось искать новое место где держать лошадок. Подруга просто не могла остаться в стороне и предложила свою посильную помощь. Пятница праздник для многих работающих людей. В один из таких праздников решили с подругой пойти на природу шашлыки поесть ну и выпить немного. Процесс затянулся чуть дольше и ехать домой на другой конец города было уже поздно. Подруга предложила переночевать у нее, благо идти не далеко и подниматься всего на 4 этаж. Утро. Все последствия возлияний пятницы. Глаза слипаются, хочется курить. Дай, думаю, выйду на балкон. открываю дверь, открываю глаза... перед глазами лошадиная морда смотрит что это я тут делаю. Закрываю глаза, трясу головой, пытаясь прогнать глюки - ппц пришла белочка. Открываю глаза - лошадь на месте, брезгливо фыркает. Тут подходит подруга. Оказывается на время пока их конный клуб ищет помещение она взяла лошадку к себе на поруки. Держит ее на балконе 4 этажа (благо места там много), кормит, выгуливает. Вот только предупредить об это как-то забыла. А я чуть не поседела.
История лингвистическая, так что те, кому не нравятся истории про игру слов, могут не читать.
Жила-была в Венгрии, в городе Сегед, девушка по фамилии Вашш. Хорошая фамилия, "железо" в переводе на русский. Переехала она жить в Голландию. Фамилия ее по-венгерски пишется VASS, по голландским правилам чтения получается "фасс". "Фасс" по-венгерски - "пизда". С Сегедом тоже все не просто. В оригинале пишется SZEGED. Голландцы венгерских правил чтения не знают, произносят "Шегед". "Шегед" - по-венгерски "жопа". Итак, фрау Пизда родом из Жопы...
PS: Недавно встретил ее в Будапеште. Из Голландии уехала. Не выдержала, наверное...
На днях шел мимо мусорных баков и увидел выброшенную новогоднюю елку. Получается, кто-то не успел сделать подарок жене к восьмому марта. Управился только к четвертому ноября.
Рыба ищет там, где глубже. Русский ищет там где выпить. Еврей ищет там где бесплатно. Хохол ищет там где выпить бесплатно. Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!
- Нормальная хоть прическа-то? - Офигенная! - Некоторым не нравится... - Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа! - Спасибо! - Это просто ты к ней не подходишь...
- Здравствуйте, это социологический опрос. Скажите пожалуйста, где вы смотрите правдивые и актуальные новости? - "Первый канал" и "НТВ"! - Вы что, прикалываетесь?!! - Да, но вы первым начали!
Каждый день появляются сообщения о том, что следователи по делу "Оборонсервиса" выявили новые факты незаконной продажи дорогостоящего имущества министерства обороны. Интересно, удастся ли выявить факты законной продажи оного имущества.
Блондинка говорит своему бой-бренду: - Я видела твои фотографии в последнем номере “Форбс”. - Это я, наверное, забыл в твоем журнале свои фотографии на права.
В Подмосковье на перегоне между платформой "Заплеванной" и станцией "Полный тупик" электропоезд сбил гражданина М. В РЖД приняли решение резко ужесточить правила пользования электропоездами и в двое повысить плату за проезд.
Вчера студент Сидоров понял что курсовую он не зделает. Достал из заначки все деньги решил шикануть перед отчислением купил водки,закусь и снял проститутку пришли к нему комнату, проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает всё, что он только пожелает!!! И тут родилась гениальная идея. Он попросил её написать курсовую. Как ни странно на следующий день он получил зачёт и поощьрение....
Преамбула: Статьей 12 Конституции РФ признается и гарантируется местное самоуправление. Органы местного самоуправления не входят в систему органов государственной власти. Да и вообще вмешиваться не имеют права, равно как и не имеют права указывать. Муниципалитет непосредственно исполнительный аппарат местного самоуправления, государственной власти подчиняться не должен. Амбула. Муниципалитеты вносят изменения в свои уставы т.к. законы малость успели поменяться и чтобы эти законы не нарушить нужно обновить все документы привести в соответствие. 2 ноября 2012 года, совещание в префектуре ВАО, приглашены все руководители муниципалитетов. Речь заместителя префекта Алешина: мы вам разослали модельные варианты уставов, никаких изменений в них даже не думайте вносить без согласования со мной лично. Кто будет своевольничать - буду устраивать проверки каждую недели и посмотрю сколько вы продержитесь. Вот такое исполнение Конституции отдельными чиновниками. Хочешь - живи по закону, но замучаем проверками. Не хочешь изволь подчиняться. Российская демократия, мать ее...
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.