Повторные анекдоты

Встречаются два старых еврея.
– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

Путем переименования милиции в полицию и дальнейшей переаттестации сотрудников были выведены два абсолютно новых вида охранников правопорядка -- понты и поллюционеры.
© анархотурист

Сын спаршивает мать:
- Почему невесты свадьбе в белых платьях?
- Это показывает невинность и чистоту невесты, - отвечает ему мать.
Сын остался недоволен ответом, так как понятия "чистота" и "невинность" ему непонятны.
Задал этот же вопрос отцу. Отец его спрашивает:
- Какого цвета наш холодильник?
- Белого, папа, - отвечает сын.
- А посудомоечная машина какого цвета?
- Тоже белого!
- А стиральная машина?
- И она белого цвета!
- Как видишь, сынок, все бытовые приборы белого цвета.

Степан Иванович, не надо! Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан... Стё-па! Стё-па! О-па! О-па!

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок, у Gенщин это Gених на G-пe.

– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…ь
– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.

Если у человека есть аппарат, и он им варит - это не обязательно самогонщик. Иногда это может быть ещё и электросварщик.

Плох тот сапёр, который не мечтает стать космонавтом.

- Как называется гастарбайтер, работающий в общепите?
- Гастритобайтер.

Встреча выпускников филологического факультета - единственная в году, когда они могут раслабица и ложить на всё.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

- Расскажите, как вы изнасиловали потерпевшую.
Подсудимый смущаясь: - Спасибо, хорошо.

Псков. Очередные учения прославленной дивизии ВДВ прошли здесь на днях с небывалым подъёмом: в 2:30 утра.

Студент после нескольких бессонных ночей, уже ничего не соображая, кладёт курсовую на стол преподавателю. Тот замечает, что на работе не указано число.
- Без даты.
- Что?
Тыкая рукой в курсовую:
- Я говорю: без даты!
- Ага, вообще ох*енно!

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что её мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

- Что такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть что-нибудь для пацанов.
- Надеюсь, они успели заценить твоё владение катаной?
- Нет... Они опять убежали...

Слушая многих наших попсовых вокалистов, именно так и хочется сказать: Во кал!!!

если пирожок не только с яйцами, но и с капустой - к нему стоит целая очередь булочек!

4 стадии жизни

1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты больше не веришь в Деда Мороза.
3. Ты переодеваешься в Деда Мороза.
4. Ты выглядишь как Дед Мороз.

-Выхожу я, как культурный человек из ресторана, а тут какая-то свинья мне на галстук наступила!

я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она
чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят чисто ленточками помахать,
а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Учительница говорит: «назовите слова с окончанием на «тся» « Девочка поднимает руку:
-Умываться, купаться, смеяться…
-Молодец Людочка, садись – пять.
Вовочка тянет руку.
-Опусти руку!
-Да я не о том, о чём Вы думаете.
-Ну , если не о том, тогда говори.
Он встаёт и говорит:
-Корова залезла на дерево.
Училка недоумённо:
-А при чём тут слова, с окончанием на «тся»
-Как это причём, а если она оттуда нае..тся, она ж не будет ни доиться, ни бодаться, ни брыкаться…

Напрасно обвиняют в коррупции очаровательную женщину. Деньги и драгоценности получены мадам Васильевой не по собственной инициативе, а были результатом давления на нее сверху со стороны министра.

- Ну, мама, ты же знаешь, что я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно с ним либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8 "Б" классе. Спросить, где сидел Яша Рабинович.

Лекция по сексологии, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на заднем ряду...
Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте, можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- Нет, 1001...
- Студент, покиньте аудиторию!
Студент покорно встаёт и выходит.
- Итак, существует ровно 1000 поз, - продолжает профессор. - Рассмотрим их по порядку. Первая - женщина внизу на спине, мужчина сверху.
Студент из-за двери:
- Оп-па! 1002!

Акция! При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

Пришла женщина к стоматологу:
- Доктор, у меня что-то там болит.
- Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
- Нет, доктор, выше.
Врач засовывает руку по локоть.
- Здесь?
- Нет, выше.
Рука уходит по плечо.
- Ну, здесь?
- Да, доктор, здесь.
- Так это же гланды. Ангина у вас! Идите-ка, голубушка, к ЛОРу!

- Почему ты такой печальный?
- Да не печальный я, я - трезвый!

Усадьба XIX века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду и, накинув на плечи халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую пол.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин выходит на террасу и видит другую девку, подметающую пол.
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Настька, барыня где?
- На речку отправились.
- Ну, иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет бельё.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошёл на лужайку. Там барыня в расслабленной позе читает любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репьи и другой сор с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я зае***ся вас искать!..

В 2012 году на один повод выпить больше - это дополнительный международный праздник "Конец света".

В сумасшедшем доме псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он сам.
Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но слишком много действующих лиц.
Вдруг открывается дверь и слышится крик медсестры:
- Кто унёс телефонную книгу?!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла! Целых 6 дисков!!!

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Три полосы российского флага означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и для красных, и для белых, и ну, в общем, для всех найдется!

Сегодня утром в ванной по зеркалу такие ужасы показывали.......!!!?!!?!!!....

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

Едет один раз деревенский мужик в город и увидел парня и девошку. Смотрит парень говорит будешь мороженого она отвечает хочу, проходит несколько минут спрашивает ещё раз опять да, парень говорит что ощющаешь . Она говорит любовь. А тот мужик который из деревни обрадовался и купил батон. И спрашивает у своей жёны хочешь батон? Она отвечает да. Опять спрашивает хочешь батон она опять говорит да. И спрашивает что ощющаешь срать хочу

21 декабря 2012 года.
В комнате темно. Вдруг женский голос:
- Ой, Коля, что это?
- Это конец, Света!

- Вовочка, почему ты не молишься перед едой?
- А зачем? Моя мама умеет готовить.

На одесском пляже потерялся ребёнок. Милиционер утешает малыша:
- Вот сейчас мы объявим по радио, что ты потерялся, и родители тебя найдут.
- Не найдут! - заливается слезами малыш.
- Это почему ещё?
- Так они по радио слушают только "Би-Би-Си".

Записка блондинки: "Ушла. Приду, когда вернусь".

- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: " Если моя позвонит, прикрой: скажи, что я у тебя!".

Ни что не сплачивает людей так сильно, как сигнал воздушной тревоги.

Девушка останавливает машину и просит подвезти её до города.
Водитель усаживает её, трогается с места и говорит:
- Ну и денёк сегодня! Уже пятая женщина просит подвезти её до города.
- А я не женщина, а девушка!
- Ну, так мы же ещё до города не доехали...

Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?
- Во рту тает...

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал "Ну, посади!".

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Ночные сторожа иногда спят и днём.

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Жениться надо на тех, кого не очень жалко!

Дедушка нашел менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".

- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Семья без супа - это сожительство.

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

- Ты сахар в чай положила?
- Да.
- И себе и мне?
- Да, и себе и мне.

Исповедь кузнеца:
- Не могу, не куя...

Плывёт охотник с собакой по реке,и видит корова с берега нырнула к ним подплывает,и говорит:
—мужик закурить не найдется?
Удивленный мужик смотрит на собаку,а она ему говорит:
Че смотришь?я сама офигела!!!

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
Третья просит:
- А можно и я тоже? Ну пожалуйстааа?
- Ладно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!

Почему такая несправедливость? Жена стирает свои трусики с лицевыми полотенцами, а мои бл*дь с тряпками?

Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает:
- Почему?
- Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.

- Ваш сын обозвал меня "старой клячей"! Что вы на это скажете?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Сегодня, если кто-нибудь рассказывает, как во дворе подрались немец с кавказцем, о собаках почему-то думается в последнюю очередь...

Чтобы найти с женщиной общий язык, достаточно с ней поцеловаться.

Отруби лихую голову - что ему болтаться, голому!?

Всеобщая телефонизация приносит свои плоды: даже первоклашки сегодня знают, что Генрих Герц открыл радиоволны, Александр Белл придумал телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

- Господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!
- Ну, а вы? Лично! Играете на скрипке?
- Не знаю, не пробовал...может и играю.

Китайцы сняли собственный ремейк сериала "Хозяин мёртвых".
В стране бушуют зомби-апокалипсис. Города и деревни переполнены разъярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

Культурный человек, даже если заснёт во время первого действия оперы, то храпеть себе ни за что не позволит.

Виагра - доставка по России! Трёхминутная демо-версия!

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и у депутатов?
- Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты дарят своим детям депутатскую неприкосновенность.

Квадроцикл - это автотранспортное средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
- Выпей отравы, тварь.
- ???
- Ой, милый, я оговорилась: выпей отвары трав!

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обидчик спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец ответил:
- Я стар и мудр. Тебя изобьют мои ученики.

По последним данным Росстата, в этом году в России неурожай не только зерновых, но и соли, сахара и спичек.

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- Вот у меня сын молодец - недвижимостью занимается. Дела идут хорошо, и, чтобы не мелочиться, он подарил другу квартиру в Париже.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, своему другу недавно "Ferrari" подарил.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, дела идут в гору: открыл другу огромный беспроцентный кредит сроком на 30 лет.
Тут заходит четвёртый новый русский:
- О чём говорите?
- О детях.
- А мой гомиков трахает, блин, но у него квартира в Париже, "Ferrari", а недавно беспроцентный кредит взял на 30 лет - и как это ему удаётся?

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

У жены английского лорда тяжёлые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрёт отец, а если родится девочка, то умрёт мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
- Родился маль... - успевает сказать он и падает замертво.

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.