Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
Рождественский анекдот Жена с тёщей готовят праздничный ужин. Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл? Жена - За хлебом. Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...". Жена - Ну и шутки у вас, мама. Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке? Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело? Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет: - Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Мать спрашивает свою дочь: - Дочка, почему ты такая грустная? - Несчастная любовь, мама. - Выкинь его из головы, дочка. - Не могу, мама, он уже у меня в животе.
- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать! - Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.
К Путину приехал Депардье... Собирается Бриджит Бордо... А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...
Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму: - Мамуль, может, мне уже пора ноги брить? - Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.
Новости искусства: Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.
Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!
Бывший табуреточный министр, заглянув в АНЕКДОТЫ РУ: - Ну, всё! Гроза миновала – Депардье! А я-то боялся, что стану с Васильевой новым Чапаем и Анкой на долгие годы. Ай, да молодцы, политтехнологи! Перевели стрелки!
"Американское военное командование объявило о ведении новых жестких мер: военнослужащие, в крови которых в момент исполнения ими служебных обязанностей содержание алкоголя составит 0,01% и выше, будут немедленно направляться на собеседование с психологом. ".... еслибы наше командование такое "объявило" в России в армии служили бы одни психологи.
Встречаются два бывших одноклассника. Один успешный бизнесмен, а другой бомж. Бизнесмен: - Ну что, Ваня, как дела? Есть проблемы? Бомж: - Да, нет, Петя, у меня всё нормально. Вот выпить бы, да пожрать, и я счастлив… Бизнесмен: - Да, Ваня! «Выпить, да подрать…»? Мне бы твои проблемы!.. Бомж: - Эх, Петя! Ты бы через неделю копыта отбросил…
- Василий Иваныч! Слыхал? Депардье в Сочи вино пъет! - Всякое бывало в нашей истории, Петька... И даже Распутин был... Но с перебежчиками по "финансовым соображениям" даже Николашка за стол не садился...
- Почему ты постоянно попадаешь в аварии? У тебя что, тормоза плохие? - Да нет, тормоза хорошие, это я тормоз. Пока соображу, что надо тормозить – уже въехал…
- Василий Иванович, видел, наш Владимирович хотел обнять Депардье на вручении российского паспорта в Сочи. Но не смог! - Ещё бы, Петька! Он же с самолёта сразу. Не успел пояс снять, в котором все не заплаченные Франции налоги!
- Что плохого-то в 13 процентах подоходного? Ну, не очень справедливо, конечно… - - Дело в том, что ты со своих 17 тысяч платишь их по обязанности. А Жепардье будет платить по высочайшему позволению…
- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста? - Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна. - Любопытно узнать за что? - После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.
- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию? - Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто? - Ну, тот, что Астерикса играл в кино! - А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!
Наконец-то маленький провинциальный городок, сотрясавшийся от ужаса многочисленных и разнообразных убийств, может спасть спокойно: полицией в конце концов пойман серийный убийца, терроризировавший местное население.
По его собственным признаниям, кого и как убивать, ему говорила капча. Маньяк слёзно признался, что поначалу он не хотел выполнять её приказания, но капча угрожала ему расправой. В доказательство своей силы она угадывала его мысли а также называла, что он сегодня ел, указала цвет его велосипеда, натравила на него хулиганов, а также подсунула в магазине просроченный йогурт. Окончательно добило тогда ещё законопослушного маньяка то, что после всех злоключений капча измывалась над ним и злорадствовала.
Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину. Муж её спрашивает: - Где тебя столько времени носило? - Подарки на Новый год выбирала. - Ну и как, всем купила? - Нет, пока только себе. - Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?! - Ну почему один?.. Два!
- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…
Он: - Всё равно вы, женщины, водить не умеете. Она: - И что такое есть у вас, чего нет у нас? Он: - Хуй! Она: - Ну да, судя по тому, что я вижу на дорогах, именно им большинство и рулит.
Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".
- Видал, Димон? Ты в свое Сколково ни одного французского профессора не привлек, а я Депардье прикупил! - Так он же клоун, а не профессор!? - Гм... Придется ему сыграть Профессора в новом фильме Михалкова...