Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!..
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: - Повезло, блин, что это только в кино.
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает: - Где ты был? - На репетиции. - Не верю! Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит: - Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить? Она отвечает: - А что? Ты же смотришь порно.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!
- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял. - Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...
А что так негативно к Депардье отнеслись? Наоборот, раз пошла такая пьянка, то надо объявлять акцию:
МЕНЯЕМ: - 5 тысяч нелегальных таджиков на Антонио Бандераса; - 5 тысяч цыганок на Анжелину Джолли; - 3 тысячи нелегальных азербайджанок на Мадонну (так уж и быть); - хоть всех бомжей на одного Брюся Виллиса (говорят, опять к нам приближается опасный астероид)
И так мы хорошо заживем, такое нам привалит счастье....
- А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три. - Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…
В трюме прибывшего из Франции авианосца "Мистраль" таможенники с удивлением обнаружили : Бриджит Бардо, Катрин Денев, Пьера Ришара, два слона, и весь "Цирк Дю Солей" Все прибывшие тут же обратились за Российским гражданством ...
- Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2013 году? - Состояние экономики Китая, Изя. - Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0 % в год. - Это меня как россиянина, Изя, и беспокоит.
Как пояснили адвокаты Полонского, выбрасывая шесть камбоджийских моряков за борт, он просто выполнял свое жизненное правило: "у кого нет миллиарда, те идут нах"
Бандерлогам России обещали, что Америка и Европа вот вот загнутся и только после того, как они это сделают, мы сможем вам поднять зарплаты и пенсии выше прожиточного минимума!
Наряду со званиями заслуженного и народного артистов, учреждено звание международного. Первыми нового звания удостоены Жерар Депардье и Вальдемар Депутье, за выходящий на экраны блокбастер "Папаши-2". В нем главные герои борются за право усыновлять детей, отказанных в усыновлении американцами.
Защитница прав животных Бриджит Бардо заявила, что если слонов усыпят, то она примет гражданство их родины. Ох и поплачут россиянки! Снимет она с них дорогие шкуры.
По указу президента государственным чиновникам можно будет служить до семидесяти лет. А если особо мудрые перешагнут этот порог? Будет увеличен стаж до семидесяти.
- Аполитичный ты человек, Василь Иваныч! - Чего это? Я в ЛДПР вступил, в Думе сижу, шашкой машу. - Так шашка у тебя деревянная. - А в нашу Думу только с такой и пускают. Не веришь, спроси у батьки Зюганова.
На совещании: - Чтото слишком растопырилась тут эта новая Россия! Надо бы им снова Распутина какого-нибудь... - Нету там у них больше таких... - Депардье направьте...
Доктор Рошаль решил не вмешиваться в защиту больных детей, которых Путин оставил умирать в России, не по чину царю - батюшке указывать простому смерду!
Перед новым годом раздача детских подарков. Разговаривают две сотрудницы: - Давай сначала съедим подарок твоему ребенку, а потом моему. - Нет, подарок моему ребенку я съем сама. Интересно, что достанется детям...
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяная полуголая мысль. Я говорю: - Кто ты, чё тебе надо? А она отвечает: - Кто, кто? Дед Пихто. Я здесь живу!
Обком выделил в колхоз бесплатную путевку на море. На собрании стали решать - кого отправить. -Отправим самого знаменитого и прославленного члена нашего колхоза - объявил председатель. -Предлагаю отправить зоотехника Василия - предложил агроном. -И чем же он знаменит? - поинтересовался представитель Обкома. -Да анадысь он напился и при всех трахнул телку из колхозного стада!
Сын-школьник спрашивает отца: - Папа, помоги мне написать сочинение. - Найди что-нибудь в Интернете, сынок. - Не могу найти ничего подходящего, папа - Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.