Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте. - Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч. - Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю. - Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает: - Occupation (профессия)? - Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор: - Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей: - Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
- Расскажи, как в Египет съездил? - Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
Программа учебного курса в Академии ФСБ РФ на 2013 учебный год. Урок 1. Пафос и извлечение из кармана корочки ФСБ. Отработка небрежности при предъявлении её окружающим. Работа над мимикой. Устранение распространённых ошибок. Урок 2. Отработка техники правильного произношение фраз: "Теперь ЭТО не ваше дело!", а также " Теперь это НЕ ВАШЕ!" (Первое адресуется сотрудникам полиции, второе - коммерсантам). Урок 3. Открытие счетов в банках Австрии и Люксембурга. Выработка "легенды" для зачисления на счёт нескольких миллионов долларов при зарплате в 2 тысячи. Работа над ошибками открывших счета в Швейцарии. Урок 4. Ландшафтный дизайн. Лучшие уголки Рублёвки. Как правильно выбрать коттедж. Урок 5. Курсы повышения водительского мастерства при езде по Москве пьяным на скорости 160 км/час. Обзор новинок Toyota Land Cruiser. Урок 6. Что такое акции предприятия. 10 простых способов завладеть ими при помощи корочки Ведомства и пароля "Так хочет Владимир Владимирович". (Пароли дня: "Это - для Владимира Владимировича" (для крупных пакетов акций), "У Владимира Владимировича скоро день рождения" (для очень крупных пакетов акций) и "Слыхал о Ходорковском?" (для всего предприятия сразу). Урок 7. Нефть, газ, драгметаллы… Чем ещё богата страна, которую мы призваны защищать? Урок 8. ФСБ и наркотики. Налаживание рынков сбыта. Отработка новых каналов доставки. Устранение конкурентов руками Госнаркоконтроля. Урок 9. "Холодный ум, горячее сердце" и другие блюда из телятины. Какое вино к ним заказать. Правила ресторанного этикета. Урок 10. Правописание формулировок "на@рать", "в @опу", "пусть сосут" и другие формы взаимодействия ФСБ с полицией и Прокуратурой. Урок 11. Урок памяти. "Какой ерундой занималась наша Служба до эпохи Большого Бизнеса". Встреча с ветеранами Службы из раньшего времени. Дискуссия. Урок 12. Контрольное тестирование. Получение удостоверений, покупка распределений.
Специалисты были поражены коммерческим успехом весьма посредственного фильма "12 друзей Оушена", в котором 13 выдуманных персонажей обчищают казино на 75 миллионов долларов. В ответ Березовский объявил о начале съёмок художественного фильма "12 друзей Вована", в котором 13 реальных персонажей во главе с Вованом: Сечин, Сергей Иванов, братья Роттенберги, Тимченко, братья Ковальчуки, Дерипаска, Фридман, Алекперов, Абрамович и Шойгу вполне реально так обчищают до нитки 1/7 часть суши.
Барак Обама выдвинул бывшую генпрокурора США Элисс Уолтер на должность главы Комиссии по фондовым биржам. Прокурорша, имевшая до этого дело исключительно с террористами и мафиози, познакомившись поближе с брокерами и банкирами, сказала, что с такиииими подонками ей ещё не приходилось иметь дела.
Известного академика спросили: - Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ? - Есть некоторый прогресс. - А в расшифровке женской логики? - Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки.
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал? - Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
- Ой, Моня, я так сильно боюсь за жизнь Сердюкова, что спать ночью не могу. - Шо такое, Изя? - Моня, таки ты еще не знаешь - свидетелей по делу «Оборонсервиса» уже начинают убирать! - И при чем тут Сердюков? - Как причем? Он же главный свидетель по этому делу.
Идёт пьяный мужик по деревне из магазина, водки, пива прикупил. Вдруг из двора выбегает с лаем огромный пёс, мужик от неожиданности выпускает пакет из рук, всё разбивается. Пёс бежит на другую сторону улицы, и лает, глядя на дерево. Мужик: - эй, сосед, бл@ть! посмотри, что твой пёс натворил! Сосед: - а в чём пёс виноват?! это белка из твоей головы на дерево ускакала!
Путин засобирался в Антарктиду. Как оказалось, по данным главы ЦентрИзбиркома Чурова, пингвины единогласно избрали Владимира Владимировича и своим Президентом.
Не всякого художника можно безнаказанно оскорбить. Караваджо успел за свою творческую жизнь заколоть шпагой несколько десятков критиков, прежде чем его повесили в Эрмитаже.
Американская девушка возвращается домой из поездки в Москву в 2020 году, и рассказывает своим родителям: - Пап, мам, а вы знаете, что в Москве по-русски говорят со всем не так на моих видео-уроках! Например, у меня на видео-уроке говорят «я тебя люблю», а в Москве – «моя твоя любить». Или на уроке говорят: «я Вас не понимаю», а в Москве – «моя твоя не понимай».
СМИ: "Чудо-диета!!! Пугачёва похудела на 32 килограмма!" Записываем рецепт "Чудо–диеты от Пугачёвой": едете в Германию, вечером не ужинаете, ложитесь пораньше спать под общим наркозом на специальный хирургический стол головой строго на восток и... утром вы просыпаетесь уже похудевшей на 32 килограмма! А на сдачу из вашего попного жира вашему мужу наварят ещё и 26 килограммов первоклассного мыла для ежедневного умывания! Можно с ароматом ромашки.
- Наташа, я хотел бы с тобой поближе познакомиться, и хотел бы тебя пригласить в ресторан, посидеть, поговорить… с экскурсом в историю наших жизней. - Интересно, интересно: секс… курсом в историю наших жизней?
Онищенко заявил, что "у женщины самая красивая часть анатомии - это глаза". Владельцы голландских мегапорносайтов лишь отчасти согласны с российским главврачом.
"Фильм "Планета обезьян" натолкнула героя Бена Аффлека ("Операция "АРГО") на идею плана по освобождению американских заложников в Тегеране. Владимира же Путина фильм "Планета обезьян" натолкнул на мысль, КАК надо управлять народом России.
Наталья Касперская: «Я бы запретила в школах компьютеры». Конечно, а то детишки очень быстро взламывают любую защиту антивируса Касперского просто так, от нечего делать!!!
- Cлышь, Пятровна, оказывается королева Нидерландов имеет капитал в 5 миллиардов евро и считается самой богатой среди европейских монархов. - Да, падруга, это просто Абрамовичу на смех.
Патриарху Кириллу: Начало эры Водолея я предлагаю ознаменовать выпуском римейка фильма Клода Ван-Дамма "Двойной Удар", под названием "Двойной Поклон". (с) Борио
- Мойша чего ты-таки ржешь как конь Рабиновича? - Я увидел объявление. - Шо? - "Эксклюзивный концерт Леонида Хлыновского. Вход 50 гривен". - Какая наглость. - Сёма, это если ты-таки пришёл, то тебе платят полтинник. - Да я бы и за пятьсот не пошёл.
Жил-был старик Джобс да его старуха, у них была дочка Айфонушко да сынок Айпадушко. Старик со старухой умерли. Остались Айфонушко да Айпадушко одни-одинешеньки. Пошла Айфонушко на работу и братца с собой взяла. Идут они по дальнему пути, по широкому полю, и захотелось Айпадушкое приложеньице скачать. - Сестрица Айфонушко, я приложение скачать хочу! — Подожди, братец, дойдем до Аппстора. Шли-шли — солнце высоко, Аппстор далеко, траффик донимает, аккумулятор садится. Стоит Виндоус Маркет - полно приложений. — Сестрица Айфонушко, качну я из ВинМаркета! — Не качай, братец, тормозным станешь! Братец послушался, пошли дальше. Солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает. Стоит Андроид маркет - полно приложений. —Сестрица Айфонушко, качну я из Андроид маркета! —Не качай, братец, китайпадом станешь! Не послушался Айпадушко и качнул проги из Андроид маркета. Качнул вирусов злостных и стал китайпадом... Зовет Айфонушко братца, а вместо Айпадушкои бежит за ней планшет убогий – экран резистивный, вга резрешения, памяти 128, и процессор древний...
Иду я как-то по улице Супругова, а навстречу Пизднер со своей дурой... ой, простите, оговорился. Иду я как-то по улице Дурова, а навстречу Позднер со своей супругой.
Двое занимаются любовью. Она стонет: - Только не в меня... - Замётано! Через девять месяцев, в роддоме, он: - Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..
Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра. - Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович. Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет: - Ещё бы - ведь это Шекспир!
Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает: - Ну, как тебе? Фима, слегка пожав плечами, отвечает: - Ну, если бы я немного потренировался...
Из объявления: 0371. Такси «Север» требуются водители с личным автомобилем 8-964... Эт, чё? Один автомобиль на всех? То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"