Повторные анекдоты

Трёхлетний малыш, слепивший из песка прямоугольный куличик, неожиданно для себя и своих родителей нарушил 15 патентов Apple.

"Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические, поэтому мы вынуждены временно заблокировать вам доступ к поисковику. Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите "Отправить", - такого унижения Штирлиц не испытывал даже в гестапо!..

Болельщик Сидоров за время телетрансляции футбольного матча выпил три литра пива и две бутылки водки, а потому и на следующий день продолжал сильно болеть за любимую команду.

Закон подлости известен практически каждому россиянину.
Может, наконец, провести его через Государственную Думу, чтобы он перестал работать?

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да ещё и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мама выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой...

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

odnasetka.ru

Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов???

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся
нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик
(краснея): - Так вода холодная...

odnasetka.ru

Вчера Московский ОМОН 4 часа разгонял митинг мазохистов.
Такого удовольствия ДАВНО не получали ни те ни другие.

- Вы не подскажете, как попасть в Кремль?
- Элементарно! – НАВОДИ да СТРЕЛЯЙ!..

Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

Звонок в дверь. Муж открывает-на пороге жена в хлам пьяная,колготки порваны,волосы растрепаны,еле за косяк держится. Муж-,, И ты думаешь я пущу тебя домой в таком состоянии??!,, Жена ему в ответ-,, Да мне по фиг! Я ЗА ГИТАРОЙ!!!,,

- Девочка, девочка, а как тебя зовут?!
- Я не девочка, я уже на лексусе каталась!

Недавно вышедшая замуж жалуется матери:
- Мама, я, наверное, никогда не забеременею...
- Почему, доченька?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!

Тридцать лет прошли не зря: брежневскую формулу "Экономика должна быть экономной" теперь можно сократить до "экономика должна быть".

Идет лев по лесу...к нему осел подходит и спрашивает: "лев, а чего ты царь зверей?"
Л:У меня есть грива...
О:И у меня есть
Л: у меня кисточка на хвосте
О: и у меня
Л : я могу не..ончать 20 мин
О: а я 30
В общем поспорили кто быстрее кон...ит тот и проиграл....
Лев залез на осла 20 мин...готов...,- твоя очередь осел...
Осел делает свое дело 5 мин Лев звонит Львице:объяснил свой спор ....и говорит, что делать? перестану быть царем зверей!...
Львица: А ты попкой покрути..
Тот же крути, крутит,а осел все не кон...ает,а уже 10 мин прошло.... опять звонит львице
Л: ты же у меня такая опытная, такая классная... давай помогай...
Л-а: а ты коготком почухай под яичком...тот чухает , чухает,-непомогает... 4 мин осталось...опять звонит: львица..помогай все перестану быть царем зверей...
Л-а:пробуй все сразу...
.лев же давай усилено попкой крутить, ноготком чухать, уже в поте лица....и вдруг на последней минуте осел ко..чает .....
Лев в радости: Я царь зверей, я царь зверей даааааааа....
Осел стоит слушает слушает и говорит:
Ты не царь ....
ТЫ,- БОГ!!!!

- Мишка, тебе повестка!
- Дык, я же уже отслужил!
- Ну, отслужил - здорово! А теперь ещё и отсидишь!

- Люся, ты такая нежная... женственная...
- Не ссы, братан! Сама знаю, хули...

Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться на приём к урологу, но забыл, как называется специализация врача. Поэтому начинает вспоминать окольными путями.
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это сказать... Ну, к х*ёвому.
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*ёвые.
- Нет, вы меня не поняли... Меня - к самому х*ёвому.
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

- Изя, сил нет терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, да патроны кончились.
- А ты у меня купи!

Папа с Вовочкой в ванной чистят зубы перед сном.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем-то, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad!

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

- Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб, - обучал старый йог молодого премудростям профессии.

Хотите зимой немного подзаработать? Проверьте карманы своей летней одежды...

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Разговаривают две планеты:
— Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень
на теле завелась, чешется все…
— А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…

Бабушка марафонец бегает в аптеку за 42 километра и обратно.

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись".

Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.

Парень с девушкой сидят на скамейке ночью,семечки щелкают.Он ей говорит:
-Видишь вон ту звездочку? Это ты.А видишь вон ту звезду-этоя.
А видишь звезда на звезду?
Девушка прижимаясь к парню томно:
-Да,вижу!
-Это я на мопеде..

при сдаче ЕГ пятикласник Вова на вопрос что из этих слов лишнее
"лук, морковка, кортошка, лексус" вычеркнул лук, морковку и кортошку

Из старого:
студент в день стипендии в столовке пользуется правилом правой руки, кладёт её на цены и читает только названия. Через неделю пользуется уже правилом левой руки, накрывает названия и читает только цены. А ещё через неделю - по правилу буравчика: зашёл, покрутился и вышел.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Док, у меня в заднице сидит лягушка и квакает.
- Ну-ка, ну-ка, давайте посмотрим.Ни фига себе, мужик, да у тебя здесь кирпич.
- Вот-вот, за кирпичом она и сидит...

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе исполнилось 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты понял меня, Коля?!

Опрос телезрителей:
- Какие вам хотелось бы смотреть телепередачи?
- Мы хотели бы видеть на экране таких героев, чтобы мы и наши дети могли подражать...
- Дрожите!

Девушкам на заметку: вегетарианцы более выгодные и экономичные мужья - не нужны зубочистки и презервативы.

Разговаривают генерал и либерал:
- Современная война — это война высокоточного оружия, компьютеров и современных технологий в основном в космосе и в воздухе.
- Не знаю, как современная война, но в следующей войне будут воевать только на земле камнями и палками.

Приезжая "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, а рядом стоит растерянный электрик из ЖЭКа.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру, - показывает на нового русского, лежащего в обмороке, - и говорю: "Ну всё, мужик, счётчик включён".

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

В России поднимают цены на алкоголь,чтоб меньше пили!!! А цены на коммунальные услуги,чтоб меньше жили???!!!

- Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл!? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Верховной Раде нет.

Полицейский с женой решили отдохнуть пару недель на курорте. Однако в самый последний момент его отозвали на службу, и отпуск пришлось отложить. Было решено, что жена поедет одна, а муж присоединится позже. В общем, через неделю уставший от службы и отсутствия женской ласки муж прибывает на курорт, и застает жену в номере в весьма привлекательном нижнем белье. Он начинает срывать с себя одежду, но жена ему ласково шепчет на ушко: "Ну, не так быстро... Никакой романтики. Давай возьмем с собой шампанское и сделаем это на пляже, под шелест волн". Был поздний вечер, темно, на пляже никого не было, и муж согласился. В общем, процесс пошел. Через минуту на горизонте нарисовался местный страж порядка: "Немедленно прекратите! Вы не можете заниматься этим в общественном месте!". "Послушайте, коллега," - возмутился муж, - "Я застрял на службе и у меня неделю не было секса. Тем более здесь все равно никого нет. Может быть, договоримся?" "Ну, с вами-то все в порядке - первый раз. Тем более, мы коллеги. А вот подругу вашу придётся проводить в участок - я ее уже третий раз здесь отлавливаю за последнюю неделю."

Все грибы съедобны, но некоторые - только один раз.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Приходит мужик в секс-шоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да вы вот возьмите: новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, упирается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что?! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что, не царапается? Не кусается?
- Да-да, царапается и кусается...
- Так что же тогда?
Мужик, чуть не плача:
- Не даёт...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! Доставьте, пожалуйста, три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм-м-м. Ну, ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

Если вы ещё не научили вашего говорящего попугая фразе: "Помогите, меня превратили в попугая!", вы зря теряете время.

Замужество - это не семейное положение. Это медаль.
Она так и называется "За мужество!".

Разговаривают две блондинки:
- А ты бегаешь по утрам?
- Да. И в основном с криком: "Блин! Опять проспала!".

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- Держи 500 рублей и слушай до конца!

Новости :
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Даже не так обидно, что не смог осуществить свою мечту.
Как то что ее для себя сумели осуществить другие.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете..

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Парочка гуляет по лесу.
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу. - Хряс, повалил.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу. - Хуяк, ломает.
- А сосну?
- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья нахуй переломаю!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

..навеяно историей о голландской станции в снегопад и что: "Завтра снова туда пойду"
В связи с этим анекдот вспомнил:
К лягушке на болото прискакивает её подружка красная, возмущенная
и говорит задыхаясь от гнева:"Помнишь вчера приходила к тебе- по дороге изнасиловали! Сегодня изнасиловали!
Завтра опять приду...

Приходит Рабинович в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил: жену в задницу трахнул. Это очень большой грех?
- Да-а-а, Яков, да ты шалун - большой это грех! - отвечает ребе.
- А есть ли возможность его каким-либо образом искупить?
- Есто только одно средство: ты берёшь автоматическую винтовку, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одно араба - грех тут же списывается.
На следующей неделе Рабинович приходит снова и снова жене в задницу зарядил...
- Ну, и чего ты ко мне пришёл? - спрашивает его ребе. - Похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то, что я тебе в прошлый раз посоветовал - твой грех автоматически спишется...
Спустя пару месяцев прибегает к ребе жена Рабиновича Сара и начинает возмущаться:
- Вот скажите, ребе, что за наглость и беспардонность?!.. Урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу...

Изнасилованная женщина обратилась в полицию, там оперативно провели расследование и предложили ей на опознание четырёх мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было, и я не разглядела лицо. Но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окнами хаты, шёпотом:
- Мыкола!
Оттуда сдавленный шёпот:
- Чего?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушек нажарил, есть грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А чего?
- Та е*усь я, будь оно неладно!

Жить вдвоём - значит, вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Вечер. Транспорт уже не ходит. Группа молодых людей останавливает машину:
- За штуку до города довезёшь?
- Да вы что!?
- А за три-четыре?
- Садитесь.
Когда приходит время расплачиваться, водитель поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все, хором:
- СПА-СИ-БО!

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.

Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу ем. Тут внук подходит и спрашивает:
- Бабуля, ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век...

Едут Янукович с Азаровым в автомобиле и видят старую, полуразрушенную школу. Янукович говорит:
- Николай, перечисли сюда миллион гривен на ремонт.
Едут дальше, смотрят: забор с колючей проволокой, вышки, фонари не горят, колония. Янукович говорит:
- А сюда перечисли 15 миллионов гривен.
Азаров интересуется:
- А что так: на школу один миллион, а на колонию - пятнадцать?
- А ты что, Коля, думаешь, когда Юлька выйдет, то вона нас за парты посадыть?!...

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова лифтёра. Слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляти украиньскою мовой, наткните "один", если вы говорите по-русски, нажмите "два".
Парень подумал и нажал на "два". Слышит:
- Ну шо, москальку, застряв?

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"...

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- Болят поди ноги-то?
- Болят, внучок, ох болят...
- Небось, когда молодая была, всегда место уступала?
- Конечно уступала!
- Ну вот поэтому и болят.

Из обьявления:
Снимаю.
Порчу.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего "вконтакте", что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!

- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию?
- Конечно можем. А вы где?
- В тюрьме...