Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
История. Прихожу на встречу с инженерным отделом. В зале сидят человек пятнадцать серьёзных мужчин. Со мной помощница. Садимся во главу стола, начинаем говорить. Потом идем с помощницей по парку, разговариваем. Чувствую язык начал заплетаться, слова еле-еле выговариваю. Всё тише и тише. Открываю глаза и вижу перед собой помощницу с квадратными глазами и открытым ртом. Оглядываюсь и вижу удивлённые лица инженеров. Медленно до меня доходит - я заснул, отключился на встрече и бормотал помощнице что-то во сне. Пытаясь хоть как-то выйти из неловкого положения, начинаю что-то громко говорить... В этот момент открываю глаза, ёпрст - лежу в постели с женой. Ребёнок в кроватке. Будильник показывает 5 часов утра. Суббота. Как я рад, что это был всего лишь сон ))
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит: - Я в домике! Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит: - А я ИПОТЕКА!!!
На своем месте Как-то молодые сотрудники спросили меня, почему мол у нас в наркологии главврач женщина - обычно на такие должности ставят мужчин. - Вы что женщине подарите, если хотите поблагодарить? - Ну цветы...конфеты там, духи... - Вот... предыдущие пять главврачей были мужчины. Все померли от пьянки. Больные им коньяк дарили... 0_о
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!
ДВА ПОРТРЕТА Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает... Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание. А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит: - Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки? - Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много. - Во Франции? - Нет, в парламенте.
Обсуждают с юмором взаимоотношение полов в дошкольном возрасте:
- Дети - они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что, мол, произошло? А она сквозь слёзы-сопли выдаёт: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"
Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал? Муж: - А ты? Что ты мне хорошего сделала?.. И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает: - ... Ну, дала несколько раз...
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! - Красивый? - Очень? - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине. - Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей? - Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.
Есть грех – подсмеивался я над претензиями украинцев стоять у истоков всех земных цивилизаций. Но побывал на Гавайах и показалось мне, что что-то в этих претензиях есть. Посудите сами. «Спасибо» на гавайском языке «махало» с ударением именно на втором слоге. А «большое спасибо» на гавайском же языке «воно махало». Поневоле задумаешься.
- Привет! Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Чтобы больше худеть, надо меньше есть. Чтобы меньше есть, надо больше спать. Чтобы больше спать, надо меньше работать. Чтобы меньше работать, надо иметь больше денег. Чтобы иметь больше денег, надо меньше иметь совести. А что такое иметь совесть никто не знает. Поэтому все методы худения есть бессовестное шарлатанство.
Военные получили к 7 ноября подарок от президента - отставку Сердюкова. К 23 февраля ждём подарка посерьёзнее, с тем же главным героем.Желательно в Матросской Тишине.
Говорят: "Все новое - хорошо забытое старое". Читаю: "Госдума может запретить проносить на борт самолета спиртное".. В году 1987-м на Камчатке меня даже задержали до другого рейса (благо через час) с пол-бутылкой спирта "Калоша". Говорю "таможне" - вылейте в урну и дело с концом. Нее-а отвечають. Мы его в лабораторию, на анализ.. Ну так я им и поверил. Во как в СССР было. А в зал заседаний - запретят?
Разобрал отцовские водонепроницаемые, противоударные часы «Шарп», подаренные ему на работе 15 лет назад. Судя по месту производства, указанному внутри, китайцы захватили мир уже тогда.
-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры! - чтобы удобнее было пол мыть! - а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!
- Вован, ну ты и завернул:- "мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости" - A что, Димон, по-твоему надо было им выдать: - "мы должны уйти от светского примитивного понимания вульгарности" ?! Ничего, пусть теперь чешут репу, что это значит !
Начальник камбоджийской тюрьмы проводит экскурсию для туристов: - A здесь у нас VIP камера для милиардеров из России - её стенки обложены изнутри двойным слоем огнеупорного кирпича !
Раньше у Роскосмоса при запуске ракет иногда возникали нештатные ситуации. Но теперь, после успешного изгнания коррупционеров все запуски проходят в штатном режиме. ...пока только запуски, над самим полетом еще нужно поработать.
Новые билеты на общественный транспорт оказались удобнее старых - их легче терять, легче выбрасывать и в конце - концов у старых уже истек срок действия ...
Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит: - Вася, а давай вернемся и все повторим? От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал: - Ты знаешь, возвращаться плохая примета…
Благодаря местным властям, наш город скоро попадет в спортивный раздел книги Гиннеса. Ведь у нас почти каждый житель ходит на лыжах. А иначе зимой по нашим улицам не пройти.
Когда Сурка Фила попросили как-то прореагировать на состояние американо-российских отношений, он дал понять, что ложится спать лет эдак на пять и проснется в хреновом настроении.
РПЦ развернула строительство новых блочно-панельных храмов, т.н "гундяек". Основная цель – удовлетворить религиозные нужды православных в спальных микрорайонах. Срок службы таких соружений, при условии соблюдения технологии и качества монтажа, вероятно не превысит 50 лет, чего для нынешней РПЦ вполне достаточно.
Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают. - Ничего у тебя так авто... - Не моя, друга. - А квартира у тебя есть? - Нету. С родителями живу. - А кем ты работаешь? - Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли? - Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте... - Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи! Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...
вызывает Медведев руководителя роскосмоса и спрашивает: какого хрена американский спутник утопили? глава роскосмоса: это трудности перевода-нам американцы сказали, что спутник "для военно-морских сил сша",вот мы и запустили его в море
Мать готовит дочку к смотринам: - Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь. - Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?
-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят. -Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, - там в два раза... -Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.
-Почему строили - строили,перестраивали, а при коммунизме живут только избранные или выбранные ? -Элементарно! После Перестройки была Перестрелка и Пересадка!!-Помните?? Не все Пересаженные прижились!
Беседуют два эстонца. -Эти русские такое быдло! Все в спортивных штанах! -Это точно... Вчера видел их человек тридцать вместе... Мало того, что штаны спортивные, так еще у всех и куртки спортивные, и лыжи спортивные!
