Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 февраля 2013

Общий выпуск

21.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Как вы думаете, можно обменять обычную канцелярскую скрепку на дом? Думаю, практически каждый ответит, что это невозможно. Но молодому канадцу Кайлу Макдоналду это как ни странно удалось.
За свою жизнь Кайл кем только не работал, он развозил пиццу, был торговым агентом, а также рекламировал товары. Он много путешествовал и посредством своего дневника в интернете общался с множеством людей по всему миру. Его заветной мечтой был собственный дом, который он не мог себе позволить с такой работой.
Однажды ему пришла идея написать объявление на одном из сайтов. В объявлении он предлагал обменять свою красную канцелярскую скрепку на что-нибудь еще. В результате две девушки из Ванкувера согласились отдать за скрепку ручку в форме рыбки, найденную ими во время путешествия.
Эту ручку Кайл поменял у знакомой художницы на самодельную глиняную дверную ручку.
Дверная ручка приглянулась некому Шону Спарксу, который переезжал в другой город и в связи с этим поменял ее на ручную плитку для кемпинга. У него их все равно было две, и с одной из них он охотно расстался.
Плитку Макдоналд обменял на 1000-ватный электрогенератор у одного из знакомых.
Генератор был обменян на пустой пивной кег, неоновую надпись «Будвайзер» и обещание наполнить пустой кег пивом.
Впечатленный рассказом о столь чудесной цепочке обменов диджей из Монреаля обменял все это добро на снегоход.
После получения снегохода к Кайлу Макдоналду пришла первая слава. Его блог в интернете заинтересовал Канадское телевидение, и его незамедлительно позвали на съемки. Там его спросили, на что он хочет поменять снегоход. Недолго думая, он ответил: на поездку в Як (канадский горный курорт). Вскоре он получил предложение от одного из журналов о снегоходах. Так у Кайла появилась дорогая путевка на двоих в Як.
Эту путевку захотел получить Бруно Тайллефер — менеджер из компании «Читнтас», которая производит униформу для сотрудников аэропортов. Взамен он отдал свой вэн 1995 года выпуска, который уже давно собирался продать.
Старый облепленный наклейками «Чинтас» грузовичок приобрел музыкант из Торонто для перевозки громоздкой аппаратуры, отдав за него контракт со своей звукозаписывающей студией.
Контракт Кайл отдал певице из Феникса Джоди Гнант, а взамен получил право бесплатного проживания во второй квартире ее дома в течение года.
Эта новость тут же попала в газеты. Казалось бы, Кайл Макдоналд добился своего, но он не остановился. Год бесплатной жизни в квартире он махнул на один вечер общения с известным рок-музыкантом Элисом Купером.
Далее он поменял эту возможность на сувенир – шар, наполненный водой, с надписью KISS. Кто не знает, KISS – это рок группа. Читатели блога, узнав об этом, рвали на себе волосы. Ведь сувенир оказался довольно редким и потому очень ценился фанатами и коллекционерами. В свою коллекцию шар захотел приобрести голливудский режиссер Корбин Бернсен. За него он отдал оплаченную и утвержденную роль со словами в своем фильме Donna on Demand.
А роль уже и была выменяна на настоящий дом с тремя спальнями, который находится в канадском городе Киплинг. Этот обмен Кайлу предложила мэрия Киплинга. Мэрия провела общегородской кастинг и отдала роль жителю Киплинга – Нолану Хаббарду.
В выменянном за канцелярскую скрепку доме Кайл Макдоналд поселился вместе со своей возлюбленной Доминик Дюпуи. На новоселье он пригласил всех, кто участвовал в обменах. Из 14 человек на вечеринку пришли 12. При всех этих людях он торжественно обручился со своей девушкой, надев на ее палец кольцо из маленькой красной скрепки.
Теперь же Кайл Макдоналд взялся за написание книги о своем приключении с обменами. А в скором времени кинокомпания DreamWorks снимет фильм об обмене скрепки на дом, Макдоналд уже продал им права на эту историю.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
17

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

21.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Как превратить обезьяну в человека
Очень необычный и интересный эксперимент был проведен в 1931-м году семьей американских биологов по фамилии Келлог. Изучив множество историй о детях, выросших среди животных (обезьян или волков), Уинтроп и Люэлла Келлог захотели узнать, что произойдет, если сделать наоборот, то есть воспитать детеныша обезьяны в человеческой семье? Сможет ли при этом животное стать ближе к человеку по умственному развитию?
Поначалу биологи планировали переехать со своим маленьким сыном Доналдом на Суматру, где было бы совсем нетрудно среди орангутанов найти Доналду «компаньона», но чтобы осуществить затею у ученых не хватило денег. Был найден другой выход, Йельский центр по изучению человекоподобных обезьян для эксперимента выделил биологам маленькую самку шимпанзе по имени Гуа. Обезьянке было семь месяцев, а Доналду — 10.
Уинтроп и Люэлла Келлог знали, что за 20 лет до их эксперимента уже был опыт «очеловечивания» обезьяны. Его проводила русская исследовательница Надежда Ладыгина, которая пыталась воспитать годовалого детеныша шимпанзе по принципам воспитания человеческих детей. За три года эксперимента Ладыгина добилась больших успехов. Но Ладыгина проводила свой опыт без участия детей, и супруги Келлог надеялись, что воспитание обезьяны совместно с их сыном даст результаты намного лучше.
Итак, Гуа попала в человеческую семью и стала воспитываться наравне с Доналдом. Обезьяна и ребенок понравились друг другу и вскоре стали неразлучны. Биологи записывали каждую малейшую деталь: ребенку нравится запах духов, обезьяне — нет. Время от времени они проводили тесты: кто быстрее сообразит, как при помощи палки достать печенье, подвешенное посреди комнаты на нитке к потолку? А что если завязать Доналду и обезьянке глаза и позвать их по имени, кто сможет лучше определить направление звука? Так в обоих этих тестах победила Гуа. Но зато когда ребенку дали карандаш и бумагу, он самостоятельно начал что-то карябать, а вот обезьянку пришлось учить, что можно делать с карандашом.
Эксперимент по приближению обезьяны к человеку под влиянием воспитания оказался скорее неудачным, хотя биологам удалось многому обучить обезьяну. Гуа часто ходила на двух ногах, научилась пользоваться во время еды ложкой и даже стала немного понимать человеческую речь. Но обезьяна приходила в замешательство, когда знакомые ей люди были одеты в другую одежду, она так и не смогла научиться выговаривать хотя бы одно слово — «папа». В отличие от ребенка, обезьяна так и не смогла освоить простенькую игру типа наших «ладушек».
В конце концов, эксперимент пришлось прервать, после того, как выяснилось, что к 19 месяцам Дональд, как и обезьяна, не блистал красноречием — он выучил всего лишь три слова. К тому же мальчик стал перенимать некоторые обезьяньи повадки, например, желание поесть он стал выражать типичным обезьяньим звуком похожим на взлаивание. Родители испугались, что эксперимент может превратиться в обратный "Как превратить человека в обезьяну" и что их сын опустится на четвереньки и не освоит человеческий язык. Поэтому обезьяну вернули обратно в питомник. Желающих повторить эксперимент так больше и не нашлось.
11

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

21.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Британские прокуроры взяли у полицейского пса письменные показания

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик - хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников - в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, - не сообщается.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

21.02.2013, Новые истории - основной выпуск

может уже было, ибо дело старое.
М. Галкин рассказывал, когда Алла приезжала на гастролли в Юрмалу, всегда останавливалась в одном и том же номере, из которого были видны купола какого-то храма. Она, вставая утром, молилась, глядя на них, и на душе светлело. Но в одно утро совершенно обалдевшая, со съехавшими на кончик носа очками, разбудила Галкина и: "Я сегодня надела очки и ты представляешь, я всю жизнь молилась на гостиницу "Майори"?!"
bahruz

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

21.02.2013, Новые истории - основной выпуск

В 1970-х годах в Москве умер во время лечения начальник компартии Анголы Агостиньо Нето. Тело было отправлено на родину для захоронения.
Советский народ отреагировал с юмором; люди говорили: "Приехал Нетто, уехал Брутто".

21.02.2013, Новые истории - основной выпуск

По поводу бумаг приходящих к нам, ну честно, не мое... в смысле обращения с ними.
Как сказал мой (действительно умный начальник), далее цитата

Прислали бумагу, выбрось ее на хрен, если действительно нужная, пришлют напоминание
10

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.
29

21.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Только что случайно подслушала, как девица Александра своим привычно-скрипучим голосом с заискивающими интонациями нежно попросила сестру:
- Лиза, а давай поиграем в какую-нибудь игру? Только не в "заткнись".

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

21.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Оторвался от компа, захожу в другую комнату. Там жена занимается своим делом и как-бы смотрит телевизор. Спрашиваю: "Что смотришь?"
- Какую-то фигню то ли про Спарту, то ли про Рим.
- А что не переключишь? Там по первому сериал про Чапая, по второму начинается новый про жену офицера.
- Да ну, так патриотичней.
- Не понял. Поясни.
- Лучше материться на зарубежный фильм, чем на отечественный.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.
25

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все женщины стремятся подчинить себе мужчин; причём они злятся на тех, кого им не удаётся подчинить, но презирают тех, кого удалось.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы.
18

21.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Вчера нечаянно снес Виндовсу башку (по ошибке вместо вируса убил один из главных процессов вместе с файлами и записями в реестре). Теоретически можно вылечить. Но я воспользовался случаем, давно было пора обновить начисто, удалил остатки и начал ставить заново.
Кто ставил, знают, в определенный момент времени он спрашивает имя и организацию.
Ну, набираю "Виктор", а вместо организации пишу "Self".
Поднимаю взгляд, на экране написано: "Виктор Ыуда".
Это упрек за то, что я так легко решил расстаться с его предшественником?

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает
ни свою религию, ни другие.
9

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

в нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

фраза "Британские учёные установили..." равнозначна фразе "Папуасские шаманы предположили..."

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Путин по телевизору заявил о необходимости воспитания у детей патриотизма. У своих детей, видимо, уже воспитал, раз за границей живут.
8

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошее воспитание заключается в развитии навыка воспитывать себя самостоятельно.

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По мере увеличения автомобилей он становится роскошью, а не средством передвижения.
Бакуткин

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подходя к батюшке, или мулле, или раввину с вопросом о тайнах мироздания, помни, что за пять минут он тебе все равно не успеет их раскрыть, а дольше ты просто, скорее всего, не станешь слушать...
11

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если заставить народ хотя бы выучить, чем отличаются друг от друга религии, у него не останется времени, чтобы воевать по этому поводу.
12

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мат - это форма выражения подсознательного страха,
что что-то идет не так.
7

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают:
- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все фантасты начинали свой литературный путь с написания резюме.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Мощность взрыва метеорита превысила в несколько раз мощность взрыва бомбы в Хиросиме. Пришло на ум: что русскому них*ясебе, то японцу смерть.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы пустословы и пустозвоны молчали, было бы больше шансов услышать истину.
© Иосиф Египетский

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рискну предположить, что многие крестоносцы просто не дочитали Библию до Нового Завета...
3

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У кого-то,вся Жизнь-просто затянувшаяся рекламная пауза.

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Золотое правило верующего - прежде чем разбить лоб,
поинтересуйся, что тебе за это будет.
8

21.02.2013, Стишки - основной выпуск

к юбилею.

На нас потом сменили знак, назвав - "злодеи".
А было всё совсем не так на самом деле.

Собака выла по ночам, измучив разум.
И мы решили сгоряча убить заразу.

Пошли в подвал, взяв пистолет, а там прислуга.
Она в скандал. Креста, мол, нет! По кругу ругань.

Пришлось служанку застрелить. Собаку тоже.
На шум хозяева пришли с надменной рожей.

Мы все на нервах - близко фронт. "Вам, хамам, - плети!"
Ну и отправили в расход монархов этих.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

"Депутат-единоросс из списка Forbes отказался от мандата"(с)РБК.ру
Стих закончить этот надо: Был бы прав единоросс, если вышел бы из Forbes...

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если задницы бывают большими и средними, то должны быть и указательные.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро 23 февраля. Мужики, готовьтесь к мести за День Влюбленных.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Если лет 15 назад справедливо было высказывание: Что бы не случилось в мире-это ведет к повышению цен в Россиии, то сейчас справедливо-что бы ни случилось в мире, это ведет к распилу бюджета в России.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Если вы поймали Золотую рыбку и хотите, чтобы исполненные желания изменили вашу жизнь к лучшему, первым желанием попросите у нее мозги.

21.02.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

спиритисты утверждают, что у духа императора Наполеона только за вчерашний день триста неотвеченных вызовов.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Соблюдаются ли у вас, в России, права человека?
- Еще как соблюдаются! Причем прав у этого человека больше, чем у вас, на Западе, у всех вместе взятых...

21.02.2013, Стишки - основной выпуск

Чтоб в дебрях
Не пропасть
Капитализма -
Имей,
Как власть,
Натуру пофигизма! Ё

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

- Доктор, как там моя жена? С ней всё нормально?
- Даже лучше! Вчера она благополучно впала в кому. А то уже весь медперсонал от её бесконечных требований и придирок практически сошёл с ума.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Потомственная доярка Ефросинья Зарубина после закрытия фермы переквалифицировалась и ведет два тренинга: Как удержат мужчину и Как выбивать долги

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" около двери стоит швейцар Гюль-Гюльоглан и загораживает проход клиенту, пытающемуся войти с собакой: у нас со своим нельзя!

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

-так где же метеорит?
-под водой.
-замочили? В сортире?

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на двери:
"Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!"

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Про то, почему люди не летают есть вполне исчерпывающий ответ - люди не летают по небу!

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

В рамках компенсации ущерба, нанесенному городу небесным телом, создание противометеоритной космической системы будет поручено Челябинскому вагоноремонтному и Челябинскому трубопрокатному заводам.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Жалко челябенцев!!!
когда падает звезда надо загадать желание а тут целый город во всю глотку кричал Нихуясебееее!
PS:И это 7 лет будет продолжаться!!!!

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

И понял Чак Норис, что он и не настолько крут... Потому что в Челябинске не живёт.
Оптимист

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" срочно требуются два шоурмена.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

FEMEN - это попытка создания бабократических обществ.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Сделали операцию на мозг, сказали не думать больше десяти мегабайт. В день

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

– Дима, что же ты до всех соседей-то докапываешься? Ты мент что ли бывший?
- да нет, только в школу милиции поступил!

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Челябинские мужики настолько суровы, что начинают ругаться матом, высаживать окна-двери и бить друг другу морды при одном упоминании о том, что Вселенная существует.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни?
- Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна.
- Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор.
- Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Не всякий метеорит долетит до средины Днепра - этому вот не хватило всего минуты с его-то скоростью.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Задача

По данным РАН, мощность взрыва метеорита, пролетевшего над Челябинском 15 февраля, составила от 100 до 200 килотонн. NASA оценивала мощность взрыва в диапазоне от 300 до 500 килотонн.

Вопрос: сколько кг метеоритного вещества попадёт на чёрный рынок?

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Уральские ученые обнаружили осколки Челябинска под метеоритом.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

В Московской области обнаружены осколки метеорита, закатанные в бочку с цементом. Находка объясняется откатом большой силы.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Как ненавязчиво посзнакомиться с девушкой:
-У тебя мячик или ежик?

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

После того, как сомалийские пираты захватили греческий танкер с украинским экипажем, с ними стали происходить странные изменения.

На второй день "г" в их произношении перешло в "гхэ".

На третий день им мучительно захотелось сала с черным хлебом.

На четвертый пираты поняли, что надо гнать самогон и плясать странные танцы, одев цветные шаровары.

На пятый до них дошло, что все беды Сомали - от России. Над танкером был поднят сине-желтый флаг, дополненный сомалийской белой звездой. Прозвучала песня "Ми, браття молодії, с украю Афрыки".

На шестой день, доказав самим себе, что они непобедимы и поев галушек, пираты сдались случайно проходившей мимо яхте под флагом Бельгии.

Брюссель уже объявил, что в связи с крайней запутанностью дело будет рассматриваться только после вступления Украины и Сомали в ЕС.

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

- Самое ценное, Абрам, мы, по совету Президента, будем прятать в самом надежном месте!
- В оффщоре?
- Нет!
- На Гоа, там всем всё пофиг?
- Нет!
- А где???
- В центре толерантности...
14

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Что общего у оппозиции и офицера ФСО, стоящего на стреме у уборной:
"Сколько еще просидит Путин?"

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Подтирая задницу портретом Удальцова, Песков ехидно приговаривал: "Ты здесь власть..." ©protoplazma

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

На совещании:
- Надо готовить Тыл к Войне!
- Как???
- После "как" - аккуратно протереть мягкой бумагой, пока еще ее подвозят...
13

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Ночные бабочки полетели, полетели,
Бух - на головку дядям сели...

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" заходит дворник Гаджибаба и, услышав звуки Русского Радио, брезгливо морщится: опять эту иностранщину гоняют...

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень познакомился в Интернете с девушкой. Договорились встретиться. Барышня предупредила, что если он ее изнасилует, она напишет заявление. Встретились. Она оказалось такой неприглядной, что парень понял: если между ними будет секс, то заявление об изнасиловании напишет он.

21.02.2013, Остальные новые истории

Фраза сотрудника оператора мобильной связи из "Большой тройки":
"Ну вы понимаете, что Пензенский край и Саранская область это разные регионы?" (Разговор шел о Мордовии, не о Саратовской области).
1

21.02.2013, Остальные новые анекдоты

Учительница объясняет первоклассникам:
- Буквы в азбуке делятся на две группы: гласные и согласные. И есть
еще три буквы ...
- Несогласные! – не выдерживает Вовочка, - я слышал об этом от деда
- Не прав твой дедушка, Вовочка. Нет несогласных в русском алфавите!
- А дед говорит, что они есть и митингуют на Болотной ...
Акындрын – 21.02.13

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли, люблю я гонять за рулем по Британии. Не оставляет впечатление, что безнаказанно летаешь по встречке. А.Бабин

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Марь Иванна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что с 2020 года из программы Олимпиад будет исключена борьба. Вместо нее на включение под первым номером стоит бейсбол. На переходный период до 20 года принят компромиссный вариант. Спортсмены примут участие в борьбе с битами.
1...100 • 101...200

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов...
- Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
- И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
Рейтинг@Mail.ru