Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: - Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: - Сковородка. - Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч? - В ручке.
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.
- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему? - Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли: - Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет! - А вы?! - А я вор.
Как приколоться над кем-нибудь в парке. 1. Подсесть на скамейку к незнакомцу. 2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией. 3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай". 4. Встать и уйти.
- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру? - Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.
Переписка по ICQ: Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони. Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам! Катерина: Давай как-нибудь без шлюх! Коля: Ладно, можешь не приходить...
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...
Дмитрий Медведев раскритиковал качество мобильной связи в Москве, потребовав от сотовых операторов внедрять сети 4G. В ответ сотовые операторы порекомендовали Дмитрию Медведеву во время разговора взбираться на табуретку, чтобы принимать сигнал на уровне роста среднего россиянина….
Студентка преподавателю: - Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене.... - Ничего страшного, придёте на пересдачу. - А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...
Блондинка приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Коллега, сидящая рядом, говорит ей: - Люся, не увлекалась бы ты этим делом. - Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь? - Ну, в общем-то, да... - Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!
Вы таки считаете, что налог на роскошь - это налог на яхту Абрамовича, а вас он не касается? Не смешите мои тапочки. Яхта Абрамовича - это производственная необходимость. А вот четвертая ножка у каждого вашего стула - вот она роскошь! Ведь всем известно, что достаточно трех ножек, чтобы опираться на плоскость. И кстати, а зачем одному человеку с одной попой второй стул?
Барак Обама предложил набирать в бойскауты геев. В ответ Владимир Путин предложил в качестве эксперимента попробовть начать набирать в ряды движения "НАШИ" не-геев.
Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".
Запыхавшийся мужчина врывается в магазин и кричит продавцу: - Быстро, быстро! Мне срочно нужна мыло, табуретка и верёвка! - Опаньки! Всё так плохо? - Нет, блин, всё прекрасно. Внезапно захотелось помыть руки, сесть на табуретку и плести макраме.
Рамзан Кадыров на встрече с Путиным отчитался, что за прошедший год на территории Чечни не было совершено ни одного теракта. Молодец! Чеченцы наконец-то перешли к устаиваниюю терактов исключительно в соседних республиках.
В. В. Путин: "С точки зрения конституции, наше государство - светское. А с точки зрения церкви, оно святое. Вот это и называется: государственно-церковная симфония!"
МинОбороны под руководством Сергея Кожухвыветровича Шойгу объявило, что военная транспортная авиация займётся перевозкой коммерческих гражданских грузов.... А после того, как на устранение последствий техногенных катастроф отправят всех призывников, Сергей Пожуйгетрович наконец-то сможет освоить бюджет сразу двух ведомств - Министерства Обороны и МЧС.
Познер проснулся рано утром и попытался произнести "шла Саша по шоссе и сосала сушку", - но получилось опять про "государственную дуру", причем в еще худшем варианте.
- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет. - Приходите.... Ну, что за мужик пошел, говорила ему - надо мерить!
Он: - Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи. Она: - На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.