Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
Какую знаменательную круглую дату отмечали в России в прошедшем учебном году? 1. 200-летие Бородинской битвы 2. 70-летие Сталинградской битвы 3. 60-летие В.В.Путина Выберите правильный ответ.
Заходят в кафе 6 человек: силовик, учитель, студент, качок, коммерсант и журналист. Заказали борщ, в каждой тарелке плавала муха. Силовик надел борщ на голову официанту, учитель вежливо попросил заменить, студент выкинул муху и съел борщ, качок съел борщ и съел муху, коммерсант предложил качку купить у него муху, журналист получил деньги с хозяина ресторана за молчание.
В крупных российских городах запущены часы с обратным отсчетом времени до олимпиады. А кто-то из строителей спортивных объектов этот отсчет %опой чувствует.
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это голубой маяк.
Водителю Порш кайен выписали 2 штрафа за выезд на встречку 500 р и движение со скоростью 190 км/час 1500 р и он отпущен искать номера и водительское удостоверение.
- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок из офиса, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу? - У него грипп. - Какой? Свиной? - Ну а какой еще у него может быть?
Лентяй Петров вышел утром, завёл свой крузак у подъезда. Преступники просканировали код сигналки. Петров нехотя вышел скинуть снег. Преступники закрыли машину. Но он не побежал домой за запасным ключом, а спокойно сел и уехал под непонимающими взглядами угонщиков. Ведь, им было неведомо, что вот уже третий год Петров собирается проверить, почему не закрывается с сигналки водительская дверь…
Глава президентской Администрации Д. Песков (не путать с другим пи@орасом) заявил, что "в Кремле даже не рассматривается возможность проведения референдума по переименованию города-героя Волгограда в "Сталинград". "Это совершенно недопустимо! Это - кощунство!" - заявил Песков.... ...добавив: "Вот, если бы в честь Владимира Владимировича…".
Экс-глава парламента Белоруссии сообщил о пропаже "свидетельства о смерти" СССР. Вот ведь суки! Значит действительно это был социальный эксперимент, а никакая не демократия!
Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.
-Владимир Владимирович ведь Сердюков сп....л миллиарды! -Ну,что Вы батенька у нас же не 37 год!И я не тиран Сталин.Что у нас нефть с газом закончилась?Пенсию народу даже подняли, на целых 6,6%.Подыщите ему место, да нет не на Колыме!Что у нас министерств мало!?
- Ты в Бога веруешь? - Верую. - А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь? - Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!
Баня... Наши дни... В парилке двое... - Слышь Вован, а спорим на щелабан, что народ заставит тебя на зимнее время перейти? - На щелабан, Димон? Спорим!!! На, получай досрочно!!!
- Коллега, потрясающая новость: Россия заняла 12 место в мире по числу опубликованных научных работ. Пройдет еще немного времени и … - Наша страна окажется в третьем десятке, не так ли, уважаемый профессор?
Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"
Многие думают, что в Питере трубы прорывает из-за того, что хорошие выкопали, а закопали старые. Некоторые считают, это из-за того что по трубе рассчитанной на 9-и этажный дом нельзя подать воду в десяток 24-х этажных... да фиг там. Просто наши чиновники к олимпиаде хотят превратить город в долину гейзеров.
Эволюция семейных проблем: 80-е:нет собственного жилья 90-е:не до жилья - нет денег 2000-е:нет денег платить по кредитам по кредитам за собственное жилье
После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.
Похитили Петросяна. Оперативники провели операцию по освобождению. Допрос похитителя: - с какой целью вы похитили его и посадили в клетку? - видите ли, мы с женой уже пожилые… Врачи утверждают, что 1 минута смеха продляет жизнь на 5 минут. 1 минута концерта юмориста стоит в среднем 50 рублей. Чтобы продлить жизнь на сутки надо примерно 15 000 рублей. Вы же понимаете, что у меня другого выхода просто не было?!
После того, как Максим Виторган сочетался законным браком, он начал требовать от режиссеров скетч-шоу, где снимается, заменить закадровый смех лошадиным ржанием.
Кирзачь мужику:"Нет,в Росию не поеду.Там алкаши живут.Я там алкашом стану". Мужик:"Чем докажеш." Кирзачь:" И докажу." Достаёт российские деньги:" Воооот, докажу, у них двоилось даже когда рисовали Российский герб(двухглавый орёл)."Вооооотото.
Браток приобрёл ноутбук. Включает его, а там новая версия Windows, сразу трудно разобраться что где, ничего не может запустить. Нашёл, наконец, где интернет, открывает, заходит на порносайт: - О, теперь работает.
Парень: - Да ты дура, даже ни одного поэта не знаешь! Девушка: - Сам дурак - знаю я поэтов! - Ну назови хотя бы одного. - Евгений Онегин. - Точно дура - его Толстой написал!
1-й пилот: Аллах акбар! 2-й пилот: Харе Кришна! бортинженер: О, великий Джа! бортпроводница: ???????????????? /глохонемая/ пассажиры: Господи, спаси-сохрани! жители сел вокруг Домодедова: бляяяя, уже второй за день.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.