Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: - Ну, я ж – орел. Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал.
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей? - Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает". - Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...
Как-то встретились две замужние подруги: - Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь... - Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу! - И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? - По моим подсчетам 98. - Так чего ты добиваешься? - Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Представьте, что Вы являетесь руководителем крупной компании с ежегодной прибылью в несколько миллиардов рублей, у Вас несколько миллионов постоянных клиентов, Ваш бизнес постоянно растет и развивается. Но при этом при входе на Вашу территорию спокойно лежат бомжы, двери ведущие к Вам ужасно неудобны и не менялись десятилетиями, под ногами грязная жижа, а клиентов встречают не симпатичные девушки-администраторы, а злобные тётки готовые выругаться на любого пришедшего...
- А что привезти тебе, младшенькая? - Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький. - Может, ты хотела сказать "аленький"? - Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези!
Разговаривают двое любителей спорта: - Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года? - Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр? - Последние.
- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря! - Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь! - Зато иероглифов не знаю...
Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме? Например, для школьников: "Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз "Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике "Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой "Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз Или вот для студентов: "Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр "А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте "Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник "Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов "Иван Федоров" - распечатал 1000 листов Или для взрослых: "Где мои деньги?" - получил первую зарплату "Пчёлка" - проработал 200 дней "Пчелиная матка" - проработал 500 дней "Раб" - проработал 1000 дней "Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники "Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков Ну и так далее
Марья Ивановна продала квартиру за пять миллионов, а могла, как выяснил ее муж – за пять с половиной. Теперь Марья Ивановна хорошо разбирается в свинцовых примочках, мазях и болеутоляющих средствах.
На работу в метро требуются молодые и энергичные люди. Приветствуется наличие хорошо поставленного голоса, владение музыкальными инструментами и актерскими навыками.
Чтобы отбить рейтинги у успешного проекта "Голос" на Первом, руководство второго канала готовит новый проект "Музыкальный слух со звездами". Хотя заявок на участие почему-то пока не поступает.
Было возбужденно дело об изнасиловании в отношении девяностолетнего пенсионера Петрушкина Возбуждённый Петрушкин долго и возбуждённо благодарил судью за то, что она его возбудила.
- Здравствуйте. Я хочу приобрести у вас видеокарту для компьютера. - Какую? - Самую дешевую. - А получше не хотите? - Я говорю, самую дешевую. - Хорошо. - А это 3D-ускоритель? - За такую цену это скорее 3D-замедлитель.
Не позавидуешь женщинам Якутска и Усть-Кута: соберётся муж куда-то, спросит жена:"Куда собрался?", а тот ей:"На Лену." А жена сидит потом, гадает, на рыбалку он пошёл или ещё куда...
- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить... - Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.
Девушка с парнем выходят из клуба: - Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное спортивная? Ты гонщик?! - Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса с***дили!
Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв" Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию."А что вы им такого сказали?Ничего особенного всего навсего поздоровался САЛОМАЛЕНКУМ! Ответ МАЛЕНКУМСАЛОМ!
Кто сказал, что в России ничего не меняется? Вот при коммунистах был лозунг: "Все во имя человека, все на благо человека". И все знали этого человека. А теперь самое главное для государства - свобода и права человека и человек этот у нас уже давно другой.
Беседуют два товарища. Один у другого спрашивает: - Когда ты занимаешься сексом и презерватив случайно там остался, что делаешь? - Сильно не переживаю, сходил посрал и все нормально!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.