Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов. Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
у меня дома два любимца - кот и собака. кот молодой, очень понятливый и тактичный, может прийти полежать мурлыкая на груди. всегда знает, когда нужно уйти, словом не обременяет своим присутствием. Собака амстаф - полная противоположность, считает себя центром вселенной, заставляет всех гладить себя (скребет по руке, пока не погладишь) гости должны ею восторгаться и играть. Словом - невоспитанное и бестактное создание. но в общем не смотря на недостатки любимое домочадцами. и вот с некоторых пор я стала обращать внимание на периодическое тяжелое, астматическое дыхание собаки. Хрипы, свисты и рулады производимые ею, а она в такие минуты старается держаться поближе, не раз вызывали мысли о поездке к ветеринару. Поскольку ближайший специалист находится за 150 километров поездка достаточно проблематична и периодически откладывается, тем более, что тяжелое дыхание собаки не постоянно. Однако пришлось посадить животное на диету, поскольку возникло предположение что отдышка результат ожирения (а покушать - это мы любим) Вот и сегодня, я отдыхаю, собака подползла под руку положила голову мне на грудь, согнав мирно мурлычавшего кота и я в очередной раз задумалась о столь необходимой поездке. но что то знакомое в её хрипении со стонами и всхрипами меня насторожило - конечно далеко до совершенства, но достаточно узнаваемо собака пародировала мурлычавшего кота. что меня здорово развеселило.
Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке. И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца. Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки на гауптвахту. Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул, находит нужный дом,- Марказашвили здесь живет,- спрашивает у вышедшего во двор пожилого джентльмена. - Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем,- говотит он. Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами. - Ты что, обижаешь,- уже настойчиво приглашает хозяин. - Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык? Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты, здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту удается усыпить бдительность хозяев, и путем всяких хитроумных уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую ручку сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов, что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись с карбованцами Тющенко закурил. Все кажется написал - и что боец на месте, и не думал он бежать просто прихворал маленько - и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верьх и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители, и как ценят они почетные грамоты полученные молодым Марказашвили за успехи в боевой и политической подготовке - все кажется объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так - то и спешить некуда! Тем более что не отпускают. Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили, и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, как вдруг всех и вся покрывает забористый командирский мат. - Где ты был две недели? Мы уже хотели вслед за тобой еще химика послать! - Да как же, я же,- пытался было вставить слово старший лейтенант Тющенко. - Молчать,- последовал командирский совет. - А телеграмма,- ухватился за соломинку Тющенко,- я все подробно описал, товарищ полковник! - Зайцев, принеси телеграмму из Грузии!- рявкнул в трубку полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму несчастному. В ней красовалось только два слова - "Дэлаю дэла"!
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа. И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ! Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку. Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров. И настал момент – вконец измученная мама не выдержала: - Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!! Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию: - ВЯЯЯЯЯААААА!!!! «- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности. Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку. Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише. Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен. Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки. Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит. Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ? Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»
С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике - то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось - то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить. Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет. - Знаешь,- говорит,- совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно - не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули - капут! - Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь! - Ты что,- замахал он на меня руками,- людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать - гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-то к вечеру придумаю. И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа. - Э-э-эй!!! Ты-ы-ы!!! Топор будешь отдавать или нет!!! Две недели прошло, а на день брал!!! Думаешь, что я забыл??? А я всё помню!!! Завтра чтоб принес!!!
Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!
Умилили меня вчера в "Эльдорадо". Заказывал стиральную машинку. Хочу доставку на 24.02. А мне говорят, что 24.02 служба доставки не работает. Я так удивился, спрашиваю почему. А девушка мне говорит, что всё равно 23-го все нажрутся и 24.02 ничего никуда не поедет, а если поедет, то не то и не туда. Поэтому лучше заранее сделать этот день нерабочим. Логично, фигли...
Общежитие Горного в Питере, Шкиперкский проток, кто знает. Захожу в комнату к знакомому, застаю картину маслом. Олежек сидит на кровати с какой-то незнакомой девахой в состоянии "Полное говно" и мокрым полотенцем старательно вытирает, пардон, блевотину с ее довольно симпотного личика. - Олег, где ты ЭТО взял? - На улице нашел. - А че делать будешь? С видом завхоза-хозяйственника, заботливо приводящего в порядок старую вещь и равнодушно-деловым голосом: ВЫМОЮ И ВЫЕБУ
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге: - слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались. - угу. - а хочешь вина? - я не пью. - а давай потанцуем? - хм… нет. - слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит… - бывает… - ты идиот?! - секундочку… - гомосятина! - ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?
Диалог в чате, в моем любимом автоклубе: XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить? YYY: Это анекдот? XXX: Нет. Прошу совета YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит... YYY: У неё чё, велик? XXX: Почему? YYY: За 15 тр токо велик. XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет??? YYY: Я думал авто :(.
Навеяло фразой "А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме" в Историях за 22.02.13. У нас был замгенерального по снабжению. Услышав на самой заре компьютеризации, что сломался недавно купленный компьютер, он сказал: "Что за техника пошла?! Я, вон, на своих счётах без единой поломки уже 15 лет считаю!"...
Троллейбус. Кружком стоит компания молодых людей: страйкболистов и заядлых геймеров. Наигравших сотни часов в S.T.A.L.K.E.R как в виртуале, так и в реале.
И тут один из них говорит: "Контролер!"
Все резко поворачиваются. И вроде бы головами понимают, что сейчас будут всего лишь проверять билеты, но руки уже сами ищут оружие.
У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут - маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса, ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса, мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает как зовут бабушку. Напряженная работа мысли, выстроение ассоциативного ряда и выдается: Баба МЯУ.
Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности. И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает: - Папа, а кто это? - Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял. - А это кто? - Капитан. Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями. - Ну а это? - Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания. - А это кто?!!! - Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал. - Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...
Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место...."
В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше чем замазать Грецию на карте зеленкой.
- Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье? - Конечно Михайлов! - Почему? - Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...
Будучи новобранцем в рядах Советской Армии, мне пришлось оформлять "Боевой Листок" к 23-му февраля. Замполит части обнаружил в моем личном деле, что я до армии учился в институте, и справедливо решил, что я умею читать и писать... Выдав мне образцы прошлых Листков, он попросил меня руководствоваться ими, по необходимости меняя фамилии отличившихся солдат и сержантов... Через некоторое время "Боевой Листок" был оформлен. В конце я развил тему Боеготовности войск фразой "Si vis pacem, para bellum", что означает - Хочешь мира, готовься к войне...
Через час прибежал всколоченный, весь красный замполит и накричал на меня. "Это что за милитаристкая пропаганда?!" - сказал он и назначил кого-то другого быстренько переписать прошлогодний листок практически без изменений, только со свежей датой...
Газета "Тихоокеанская вахта" от 11.10.94 г. "Хотели почитать". Разогревшись спиртным, старший матрос А.Никитин и матрос С.Кокухин,очевидно, заинтересовались событиями в стране и за рубежом. Разбив окно газетного киоска, они изъяли оттуда две газеты. Но прочитать их не удалось, поскольку моряки были тут же задержаны и доставлены в комендатуру.
Однажды мне надо было встретиться с руководителем подразделения нашего заказчика, которое сопровождало договор. Когда мы договаривались с ним по телефону, он попросил, чтобы я прибыл не позднее 11:45, поскольку в 12 часов он должен был уходить на совещание. От нас до них было 15 минут хода пешком. Я спокойно оделся и пошёл, понимая, что у меня в запасе есть какое-то время. Войдя в фойе здания заказчика, я машинально посмотрел на электронные часы, висевшие под потолком. Огромными угловатыми цифрами они показывали: 11 часов 94 минуты. У меня в голове промелькнула судорожная мысль: "Ничего себе опоздал!" Электроника...
Вчера ржач был в одной интернет-компании. Одному курьеру выпало развозить подарки клиенткам для их мужей. Одна из клиенток попросила директора компании, чтобы курьер привёз товар и звонил не сразу в домофон, а предварительно по мобильнику, чтобы муж, внезапно пришедший домой, не увидел раньше времени подарка. Ну, курьер перед поездкой стал, как обычно, прозванивать клиенток. И одной из них сказал: "Я вам перед тем как зайти позвоню на мобильный, чтобы муж не застал". Весь офисный планктон упал. На шум из кабинета выглянул директор и спросил, что происходит. Ему объяснили. На лице начальника не дрогнул ни один мускул. Он строго сказал курьеру: "Вы не той клиентке это сказали". Народ тихо застонал и стал сползать со стульев.
В рамках правительственной программы по обеспечению полного равенства всех граждан перед законом в дополнение к уже практически введенным нормативам, предусматривающим ношение пешеходами светоотражающих элементов на одежде в ночное время, а также их тестирование на содержание алкоголя (разрешенное содержание, по настоятельному требованию премьер-министра, не должно превышать 0 промилей), рассматривается введение следующих положений: 1. Как и все участники дорожного движения, пешеходы обязаны иметь при себе Удостоверение пешехода, выдаваемое в ГИБДД после окончания курсов и успешной сдачи экзаменов. (Для инвалидов и ветеранов войны предусмотрены льготы при оплате обучения). За ходьбу без Удостоверения - штраф. 2. Каждому пешеходу вместе с Удостоверением выдается идентификационный номер установленного образца, который нашивается на грудь и спину пешехода. При остановке сотрудником ГИБДД пешеход обязан предъявить свое Удостоверение, справку о прохождении ежегодной диспансеризации, страховое свидетельство и представится по форме: «Пешеход номер (…) следую в направлении (…)». За нарушение – штраф. 3. За остановку или стоянку в не отведенных для этого местах (в том числе на Болотной площади и проспекте Сахарова) – штраф или лишение Удостоверения пешехода на срок до 3-х лет 4. За разговоры по мобильному телефону во время движения – штраф 5. При движении правом преимущественного прохода пользуются пешеходы, оборудованные спецсигналами (синее ведерко на голове). Использование головных уборов имитирующих такие спецсигналы (в том числе синих шляп, кепок, шапок, головных платков любых оттенков) запрещено и наказывается штрафом. 6. Для лиц, регулярно нарушающих данное законодательство, возможна принудительная эвакуация на штрафотсидку
Мужик на работе злой начальнице: - Мария Ивановна, а вы каждый день через пустырь ходите, там стаи собак, не кусаются? - нет! - ну видимо чувствуют своих!
Провинциальный город. Третий день валит снег. Бабулька звонит в Автодор: - вы там совсем что ли?! я в магазин пройти не могу! где у вас техника?! - бабушка, имейте совесть! Мы не успеваем территорию вокруг мэрии чистить!
Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, в интернете свинство, в телевизоре - бред сивой кобылы, а в кино - одни зверства.
В день Защитников Отечества Жириновский заявил: несмотря на то, что наша Армия отказывается от сапог, главное обещание ЛДПР будет выполнено. Сапоги будут собраны и помыты в Индийском океане.
Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!
Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории : 1. смело проезжающие; 2. заранее останавливающиеся; 3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.
Вот многие считают, что признак нетрадиционной ориентации - поворот без включения указателя. Кем бы они тогда назвали людей, поворачивающих налево из правого ряда без включения указателя и под знаком движение только прямо и направо ? АГА ! Заметьте не я это сказал.
Новости армейской жизни. НИИ Минобороны, потратив всего несколько десятков миллионов, разработало бандану цвета хаки, которую можно использовать не только как портянку, но и свернуть из нее пилотку. А после пары лет обучения - даже фуражку.
Филипп Киркоров решил вступить в партию Единая Россия. На собеседовании его спросили, чем он готов пожертвовать ради этой цели. - Да чем угодно. Хоть первой буквой моего отчества.
Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.
Особо изощренным пыткам в аду подвергся изобретатель пачек слипшихся от статического электричества полиэтиленовых пакетов, укрепленных на стойках в овощных отделах супермаркетов.
– Пап, а у тебя какая любимая игрушка была? - юла! - а что это? - ну… штучка такая… Крутнут её и она крутится, крутится… - ааа… Так мы с мужиками в казино тоже иногда ходим!
На станции московского метрополитена "Чеховская" серьезно пострадала группа старушек, пытавшихся в час пик лежа прочитать напольные указатели пересадок.
Российские чиновники совместно с депутатами решили организовать "Всероссийский благотворительный фонд"
Директорат будет состоять из господ
Потанин. -------- Абрамович. --------- Дерипаска. ---------- Путин. --------- Средства фонда будут равномерно направляться решениями депутатов гос Думы на финансовую поддержку наиболее бедных семей чиновников и депутатов гос Думы... )))
Представители коренного петербургского казачества уведомили, что намерены добиваться запрета показа на сцене детского театра спектакля "Красной шапочки" как растлевающего неокрепшие детские умы намеками на каннибализм и волколожество.
Одновременно группа казаков отправится конным походом в Париж, чтобы разыскать там утерянную еще двести лет назад могилу Шарля Перро и написать на ней на чистом французском языке - "pidarass".
Российские издатели сказок будут публично биты кнутом на конюшне у губернатора.
Настоятельно рекомендуется заранее, на компьютере, с которого Вы планируете принять участие в вебинаре: 1) Пройти тест системы 2) Проверить настройки звука и видео 3) Посетить вебинар "Как принять участие в вебинаре?"
Cегодня иду в наработу, никого не трогаю. Тут подходит молодой человек азиатской внешности. - Простите, где здесь ресторан "кУры"? Напряг память. все питейные заведения в округе в свое время знал. сейчас диета. завязал с этим самым. а тут вдруг такое оригинальное название. - Может "Бобры и утки"? Смотрит на меня, улыбается. с таким видом "чай я куру от бобра не отличу" - Извините, не ведаю. Тут меня осенило. - Может все таки "курА"? - да-да, вспомнил. кУра. Одна штука. Грузинский ресторан. Довольно дорогой. Вкусно кормят. Показал дорогу.
Сидим с товарищем и обмываем моё переселение в отдельную рабочую комнату. Заходит ещё один приятель и спрашивает: проверил ли я насколько правильно расположен стол? Я в непонятках, а он достаёт "энергетическую рамку" и начинает действо. Походил вокруг стола и обрадовал: всё нормально. Я его спрашиваю - насколько объективно - ответ: абсолютно! Тогда я и говорю: - Значит могу и я проверить? - Конечно. Беру рамку, повторяю его обход и, к его радости, результат тот же. Я не унимаюсь: а как с повторяемостью? - Ну пробуй ещё. Беру рамку (ось на подшипниках) и незаметно отклоняю ось от вертикали - есно рамка начинает отклоняться... Мой доброхот почти в панике, товарищ еле здерживает смех, т.к. тоже знает "секрет". Тогда я, чтобы не расстраивать "биоэнергетика", говорю, что наверное подвело моё волнение и дилетанство и испрашиваю добро на ещё одну попытку. Конечно же эту попытку довожу до "правильного" результата - шаманство восторжествовало. Конечно, есть поговорка "блажен, кто верует", и мы не стали разочаровывать коллегу... И всё бы ничего, но всё это происходило в стенах академического института, а хозяин рамки доктор наук по профилю, не чуждому физике. Вот и приходится вспомнить и другую поговорку: "Было бы смешно, если бы не было так грустно".
Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.
------- Эпиграф. Легковушка едет. В том же направлении пешеход идёт. - Ты местный? - Дом такой-то покажешь? - Садись поехали
Выходит: - Вот к дому подвёз. Молодец! А теперь разворачивай обратно. Вот там, где мня подобрал - 100 метров и твой дом. -------
Дело было в 1997 году. Россияне только-только начали выезжать на отдых за границу. Итак, первая в жизни моего коллеги поездка в Египет, о которой он ещё долго помнить будет.
Далее от первого лица.
За несколько часов до регистрации на самолёт (благо аэропорт от отеля совсем близко) решили зайти на ближайший базарчик отовариться.
Вышли с базарчика с покупками — усталые, но довольные. Ё! Потерялись! Бегом к ближайшему мальчишке: «Отель такой-то!» (там трансфер до аэропорта). Про отель понял сразу. Рукой махнул — туда. Они в указанном направлении и помчались. А мальчишка перед ними бежит, что-то там про «Мой доллар!» отчаянно кричит. Бежали-бежали, отстал. Хибары пошли.
К какому-то ещё бедуину (хоть и бедно одет, но видно — приличный человек) подбегают: «Отель такой-то! Аэропорт!»
Оказывается в противоположную сторону надо было бежать, а для этого тот самый доллар нужно было мальчишке заплатить. А так на трансфер опоздали и пришлось на такси ехать. Таксисту уже заплатили столько сколько сказал. Сразу. И не торгуясь.
Мораль? Там где нет морали консультация, однако, стоит ровно столько, сколько ты за неё заплатил.
Продолжение темы см. «Fairyland — волшебная страна» и «Учёба в Fairyland».
"На судью завели дело за тушение сигареты о лицо полицейского" Один из полицейских Александр Поличев позднее рассказал: «Он мне сказал, что служил в штурмовой бригаде и сейчас нанесет мне удар в лицо, а в результате потушил сигарету о мою щеку». По словам Поличева, после этого на место подошла его коллега — женщина по фамилии Григоренко. Судья сделал ей подсечку, в связи с чем она «упала и заплакала».
Вызвал Мюллер к себе Штирлица: - Штирлиц, вы — русский шпион! - С чего вы взяли, группенфюрер? - Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски. - Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер. - Но вы это делаете 23 февраля. - Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.
В Анапе сегодня утром совершено покушение на кандидата в мэры города-курорта Николай Нестеренко. Водитель был убит, а Нестеренко получил два ранения из автомата Калашникова, в руку и туловище, он госпитализирован.
А я думала Анапа - РАЙ! Всё-таки детский курорт!
Ответил ей: Да, какой нехороший киллер - он должен был забить обоих детской лопаткой.
Вчерась звонили з дедехтивнаго агентства из самого Маскваабада спросили в лоб: - Вы укрываете Мусу Курамбекова? - Не - говорю - Не я Курамбекова укрываю, я вообще в ресторации фуршечу с грибочками и ребрышками свиными. - Это понятно. - ответили в трубке - А Курамбекова значица не Вы? - Ну - говорю - так я вам сразу все и рассказал за просто так. (там замешательство) - А Ваш телефон нам тогда зачем дали? У меня аж от смеха чуть топливо не расплескалось не долетев до горловины бензобака, говорю: - Ну за долю малую обязуюсь установить и вывести злодеев на чистую воду, но предоплата 70%...упустил я их жаль..... Муса, спи спокойно, этим дедехтивам ты не по зубам))))
Ну вот наконец, после долгого, почти 6 часового путешествия на автомобиле из Торонто в Монреаль, я поселился в гостинице Marriott Courtyard. В номере, погрузившись в пяти-подушечную Queen-size кровать, невольно думая о крепком сне, я вспомнил, что здесь есть бассейн, запах хлорки которого был слегка ощутим в лифте на первом этаже. Не долго думая, я решил спуститься и окунуть свое бренное тело в чисто-отфильтрованную воду, и проплыть на сон грядущий 600 метров или 0.32 морские мили.
Но, О Боже, я как всегда забыл дома плавки. Перебрав свой скудный гардероб, я нашел очень близкие к бермудам, прошу прощения за подробности, трусы, отдаленно напоминающие семейные. Почему «семейные»? Видно потому, что в них может поместиться вся семья. Или из них можно сшить платочки для всей семьи…или…
Погруженный размышлениями на тему «семеек», и одев красивые, в ярко зеленый горошек с двумя пуговицами трусы, посмотрев на часы и убедившись, что так поздно в бассейне уже никого нет, я спустился вниз. Клацнув карточкой у входа, я остолбенел, в бассейне плескалось как минимум 20 человек, которые тоже решили насладиться всеми прелестями Монреальской гостиницы. Так и не найдя раздевалки, я умостился на шезлонг в джинсах и туфлях (тапочки тоже остались дома), и принялся ждать когда же народ захочет пойти баиньки-отдыхатоньки после водно-хлорированных процедур. Через 20 минут, мне стало понятно, что уже никто никуда не спешит. Решительно встав с моего убежища, я стал пристально на всех смотреть, дабы ускорить процесс покидания морских глубин и тем самым исполнить свое желание, которое, со временем, становилось все более назойливым. Мне вдруг захотелось прыгнуть с бортика в позе «бомбочка замедленного действия» и проплыть под водой 2 бассейна, но мои семейные бермуды не позволяли мне это осуществить.
И вдруг пришло мое спасение! Маленький мальчик, который хлюпался в стороне, решил запустить 2 большие подводные лодки, которые сразу всплыли и стали дико пахнуть. Раздался свисток и люди стали очень быстро покидать открытую воду. Человек с сачком на длинной палке поспешил вылавливать турбированные коричневые в морковку подлодки, а я приготовился к затяжному прыжку с бортика. Прозвенел звонок, и всех вежливо попросили удалится и приходить завтра. Видно бороздившие хлорированный бассейн подлодки решили сдать на анализы.
На следующий день, после ряда успешных переговоров и встреч, я пораньше освободившись, зашел в Winners купить плавки. Прислонив к себе первый попавшийся экземпляр, с буквой М на этикетке, я просиял в предчувствии крутого релакса в теплой воде бассейна гостиницы. В номере, примерив это чудо китайской текстильной промышленности, я понял, что те 5 килограмм, которые я скинул в Торонто, не дают мне право носить плавки с буквой М на этикетке, и мне нужно что-то в пределах L или XL. Вернувшись в магазин, я долго объяснял на корявом квебекско-французском диалекте, что эти плавки я не одевал, т.к. они на меня чрезвычайно малы. К моему большому сожалению, и к радости менеджера магазина, буквы L и XL уже разобрали в меру упитанные американцы, и мне достались красивые, в оранжевую полоску плавки XXL. И главное, уточнил менеджер, стоимость такая же и она не изменяется в зависимости от количества материала! Видно он подумал, что я выходец из СССР, что в какой-то 100% степени было правдой.
Не долго думая, я схватил эти злосчастные плавки и побежал затестить их на длинной дистанции брассом, а если повезет, то и кролем. В номере, перед зеркалом, я пожалел, что не скушал за завтраком те 4 котлеты, которые так грустно на меня смотрели на бесплатном гостиничном завтраке. Но, подумав с надеждой, что в воде плавки стянутся, я ринулся на этаж SS (что-то в этом названии мне стало напоминать не только бассейн) и вдохнув пары свежеотхлорированной воды я понял, что на узелки по бокам плавок неловко стали коситься посетители. А что еще мне оставалось, как не завязать их и сделать вид, что я резко похудел, после продолжительной изнуряющей командировки?!
Прыгать с бортика я так и не рискнул, и решил начать с джакузи, которая мирно стояла в стороне и ждала моего погружения. На стене красовался таймер и большая красная кнопка, нажать которую я не рискнул, в страхе включения очередной эвакуации бассейна. Покрутив таймер и сев в теплую воду (104 градусов по Фаренгейту, это наших 40 градусов) я стал ждать долгожданных пузырьков.
Пузырьки, 40 градусов…подождите, о чем это я?
Ах да, джакузи! Которую, видимо, сломали до меня, или пузырьки закончились. Включить которую у меня так и не получалось, хотя многие пытались и крутили таймер. Меня спас вчерашний малыш, который подошел и демонстративно нажал красную большую кнопку. Раздался щелчок. Вода забурлила. И сразу 20 человек ринулись составить мне компанию в массажно-бульбочном релаксе. Мы сидели… люди разных стран, белые, смуглые, желтые, черные…и смотрели на оранжево-полосатый кусок ткани с этикеткой XXL, весело кружащийся посредине джакузи.