Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2013

-Взвесьте мне один грамм колбасы.-Вы,что,издеваетесь!-Что вы,если бы я издевался,я попросил бы нарезать.

28.02.2013

Приехали японцы на наш завод делиться опытом.Один из них рассказывает:-Я первые два часа работаю на хозяина,два часа на себя,два на семью и два на Японию,а у вас как прибыль от работы распределяется?-Я первые два часа не работаю-говорит токарь-вторые два на себя,час на семью,час перекур,а на японию мне до-лампочки!

28.02.2013

Купила жена шкаф, привезла домой, собрала, поставила. По улице проезжает трамвай, шкаф рассыпается.
Жена соседа позвала:
- Помоги мне шкаф собрать!
Сосед пришел, шкаф собрал, по улице проезжает трамвай, шкаф рассыпается. Сосед подумал и говорит:
- Надо в него залезть и изнутри посмотреть, чего же он сыпется.
Снова собрал, поставил, залез в него и в это время муж приходит. Смотрит - новый шкаф, подходит, открывает, а там сосед.
- Ты чё здесь делаешь?
- Не повереш: трамвай жду!

28.02.2013

8 марта.
Папик подарил жене и дочке по линейке.
У барышень вопрос- "Что?Зачем?"
ответ папика - "Померять тот х@й, который вы папе на 23 февраля подарили"
4

28.02.2013

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны!
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
5

28.02.2013

Полезный совет женщинам
Милые дамы, когда мужчина обещает вам что-то починить, он это сделает, будьте уверены. Так что спрашивается: какой смысл напоминать ему об этом каждые полгода?

28.02.2013

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

28.02.2013

Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

27.02.2013

-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно пугает соседей.-Что,громко лает? -Она вообще не лает,но вот её клетчатая юбка и волынка...

27.02.2013

Работа-работой,но надо что-то и полезное сделать!

27.02.2013

мама купи мне котенка нет сынок когда он выростит он будет срать по углам,мама купи мне львенка нет сынок когда он выростит мы будем сраь по углам.
3

27.02.2013

Если с первого раза не получилось,значит,парашютный спорт не для вас!

27.02.2013

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

27.02.2013

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы назвать свое отчество?
Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

27.02.2013

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

27.02.2013

Жена:
- Кого из известных животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка стакан молока!
8

27.02.2013

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

27.02.2013

— Яна, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Яна, держи руль!

27.02.2013

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

27.02.2013

Сначала думала - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! ...???
12

27.02.2013

- У меня первая жена хорошая была. Попросит, бывало, на мелкие расходы тысячу-другую - и тут же в постель!
- Отлично! И что же ты развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила.
13

26.02.2013

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

26.02.2013

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

26.02.2013

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

26.02.2013

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

26.02.2013

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

26.02.2013

Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.

26.02.2013

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

26.02.2013

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке,
весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш,
а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку?
8

26.02.2013

Где-то в полдень мужик
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел!

26.02.2013

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

26.02.2013

Раньше было много анекдотов о чукчах, теперь поменьше. Этот анекдот слышал всего один раз, больше ни разу.
Приехал новый русский на Чукотку поохотиться на белых медведей. Договорился с чукчей. Взяли они ружья, надели лыжи и пошли искать медведя. Пять километров прошли, еще десять. Вдруг видят – снежный холмик – медведь отдыхает. Чукча палкой ткнул медведя, медведь зарычал и бросился на них. Они, конечно, бежать. Бегут назад, к дому, чукча впереди, за ним русский. Наш охотник и думает: «Ну ладно, чукча глупый. А я-то чего бегу, у нас же ружья есть». Остановился, выстрелил и убил медведя. Чукча подходит и говорит: «А ты, русский, совсем глупый, однако. Зачем стрелял? Теперь нам 15 км медведя тащить нужно. А чукча всегда около чума стреляет медведя».

26.02.2013

Дедушка Мороз, когда я просила тебя на Новый год, чтобы жить в одной стране с Жераром Депардье, я и не думала, что ты такой мудак...!!!

26.02.2013

Вспомнил школьные годы. Еше о падежах:
Сначала я был Именительный, потом я ей Предложный, а она мне Дательный, я ей Творительный, а она мне Родительный, так почему же я один Винительный?

26.02.2013

Сидят два зека в камере, один ковыряется в носу. Другой говорит-,. Не ковыряй, примета плохая,. Почему? Спрашивает первый.Если ковыряешь в носу значит твою жену на воле кто то имеет, отвечает второй. Ну эт ерунда, говорит первый,лишь бы она в носу не ковырялась....

25.02.2013

СМС в три часа ночи: "Папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню". Мужик положил 30 рублей. Снова СМС: "Папа, но это же сотая часть того, что я просил!"
Мужик в ответ: "Скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын, в миллион раз меньше!"
1

25.02.2013

Пьяные 50-ти летние подростки сорвали дискотеку "Для тех кому за 70".

25.02.2013

Следователи СК РФ заметили, что даже воздух в кабинетах Оборонсервиса был какой-то спертый.

25.02.2013

По просьбе женщин Праздник 8 марта перенесут на 11 марта.
– зачем нас еще 2 дырочки – говорят женщины - нам лучше еще 2 палочки

25.02.2013

Эстонские сейсмологи зафиксировали взрыв метеорита в Челябинске.

24.02.2013

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

24.02.2013

Судя по видео на youtube,15 февраля на Челябинск упал МАТерит.
2

24.02.2013

Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..

После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.

24.02.2013

- Солдатик, а вас хорошо кормят?
- Хорошо, бабушка, еще и остается.
- А что с остаточками делаете, родимый?
- Доедаем, бабушка, еще и не хватает.

24.02.2013

Блондинка звонит в такси.
-Девушка, я уже пол часа жду машину апельсинового цвета!
-Девушка, вас уже пол часа ждет у подъезда опель синего цвета

24.02.2013

вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. логику можно засунуть в задницу.

24.02.2013

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

24.02.2013

Во одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.

24.02.2013

учительница на уроке
-дети придумайте предложение с приставкой ща
девочка тянет руку.
-я люблю щавель.Правильно садись.
Вовачка тянет руку.
-Ну говори Вовачка.
-Идёт коза по забору...
-Ну и где здесь приставка ща
-Ща у*бётся

24.02.2013

Ей вы трое!
Оба ко мне! Я вас узнал.
10

24.02.2013

В этом году многие автомобили зимуют в берлогах.

24.02.2013

ГИБДД предложило вместо лишения прав установить крупный штраф, в разработке также прейскурант цен за нарушения ПДД и лицензии на сбитых пешеходов.

23.02.2013

22.12.2012 от Рождества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света.
1

23.02.2013

Девушки! Если вас мучит любовный треугольник - сбрейте его...
2

23.02.2013

Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ . Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет , цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной . Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство . Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин, не путай ПМЖ с туризмом ".

23.02.2013

Раньше думали где поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать, а теперь в "Снимаю порчу".

23.02.2013

Вась,покорми
кота!
-Он сыт!
Ну как поссыт,
Покорми!:**
5

23.02.2013

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...

23.02.2013

Водитель 'Феррари' обогнал 'Хаммер' справа, но 'Хаммер' тут же обогнал его сверху.

23.02.2013

...встретились два клитора: - Слышь, говорят, что ты фригиден ! -Э-Э-Э-х..это все злые языки, злые языки ! !

23.02.2013

Во время метеоритного дождя в Челябинске среди населения наблюдался массовый метеоризм.

23.02.2013

Париж 2020:
- Бон жур
- Жур бон, брат

23.02.2013

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

23.02.2013

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка , спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

23.02.2013

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.
13

23.02.2013

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
14

23.02.2013

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
15

22.02.2013

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё - ты единственный!

22.02.2013

И чего все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "

22.02.2013

- Кукушка, кукушка накукуй мне 200 лет жизни!
- Накукуй тебе столько?

22.02.2013

Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?

22.02.2013

Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...

22.02.2013

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

22.02.2013

Мужик пришел на работу пьяный.
Ему ругают : "Опять на нажрался с утра!"
Он: "А что я на работу нежрамши должен приходить!"
7

22.02.2013

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

22.02.2013

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

22.02.2013

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

22.02.2013

На уроке:
Учительница: скоро новый год надо наряжать ёлку предложте варианты.
Вовочка усердно тянет руку
Учительница про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Даша.
Учительница:пожалуйста отвечай Даша
Даша: можно повесить бантики.
Учительница:Молодец Даша садись.
Вовочка опять усердно тянет руку
Учительница опять про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Ваня
Учительница:Отвечай Ваня
Ваня: можно повесить бубенчики.
Учительница:Молодец садись.
Вовочка опустил руку
Учительница думает:сейчас я спрошу вовочку
Учительница:Вовочка ты что предложишь?
Вовочка:Бантики да, бубенчики да, обосрался я
11

22.02.2013

Идут две блохи по улице. Дождь, сыро.
Одно блоха другой:
- Вот разбогатеем, собаку купим.

22.02.2013

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
13

22.02.2013

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

21.02.2013

Челябинск настолько суров, что даже метеориты до него не долетают.
Оптимист

21.02.2013

- А что случилось с метеоритом?
- Он утонул....

21.02.2013

У жены Кержакова уже два месяца не было секса)
Оптимист

21.02.2013

Женщины хотят, что бы мужчина дарил подарки, водил в рестораны, что бы решить - стоит ли заняться с ним сексом или нет. А мужчины хотят сперва заняться сексом, что бы решить - стоит ли женщине дарить подарки и водить по ресторанам.

21.02.2013

западные пользователи youtube уверены что слово "метеорит" по-русски звучит, как "NIHUYASEBE"

20.02.2013

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны.
1

20.02.2013

Вовочка приходит в школу, а Мария Ивановна на говорит :
-Завтра зачёт по истории и .....
Не успела Мария Ивановна договорить,а Вовочка уже отвечает :
- Да вы не партесь я сдам !
На следующий день приходит Вова в школу,спрашивает у Наташки : " Какие ответы нужно сказать чтобы сдать ? "
- На первый - начал Gitlir закончил Сталин, на второй - учёные ещё не сосчитали, на третий - 1941 по 1945 !
Заходит Вовочка в кабинет, подходит к учительнице !
- Вовочка, перед тобой была Наташечка ! Она правильно ответила на вопросы : Первый - кто начал и закончил войну ,сколько звёзд на небе и когда была война !
У тебя будет всё проше ! Первый вопрос - кто тебя родил ?
- Начал Gitlir закончил Сталин !
- Сколько тебе лет ?
- Учёные еще не сосчитали !
- Когда твоё день рождения ?
- С 1941 по 1945 !
В итоге Вовочка не сдал, но рассмешил учителя A ТЕБЯ ???

20.02.2013

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

20.02.2013

В институте экзамен по литературе.
Преподователь:
-Имя,фамилия.
Девушка:
-Если не сдам,то Анна Каренина

20.02.2013

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

20.02.2013

Шел ежик,упал в яму и говорит: - "Если через пять минут не выберусь, пойду домой за лестницей"

20.02.2013

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даешь, папа ! Вокруг столько красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

19.02.2013

Если тот факт, что от вас ещё ни одна девка не залетела, в 25 лет - повод для радости и гордости, то в 35 - уже для трагедии...
1

19.02.2013

В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 сек, причём расстояние между соседними гребнями волн было ровно 10 см, и за 2 сек было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.
2

19.02.2013

Студент экономического факультета сдает очередную сессию.
-Преподаватель: Что нам поставляет Индия?
-Студент: Знал, но забыл.
-Преподаватель: Это то, что вы пьете каждое утро.
-Студент: неужели рассол?

19.02.2013

-дорогой что ты делаешь?
-свидетельство о браке читаю.
-зачем?
-срок годности ищу.

19.02.2013

Власти Украины пожаловались в Гаагский Международный суд на компанию Apple по поводу ее логотипа: «Всем известно, - говорится в обращении, - что символом Украины и самих украинцев являются надкушенные яблоки или просто - одно из них. Поэтому вызывает удивление использование надкушенного яблока в логотипе Apple. Требуем наказать компанию и сменить ее логотип».
Олег Бутаев
5

19.02.2013

Кассирша супермаркета Люся, здороваясь с близкими, всякий раз добавляет: "Карточка есть? Пакет нужен?".
6

19.02.2013

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьeм 5 минут, а дальше что?
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru