Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали японцы на наш завод делиться опытом.Один из них рассказывает:-Я первые два часа работаю на хозяина,два часа на себя,два на семью и два на Японию,а у вас как прибыль от работы распределяется?-Я первые два часа не работаю-говорит токарь-вторые два на себя,час на семью,час перекур,а на японию мне до-лампочки!
Купила жена шкаф, привезла домой, собрала, поставила. По улице проезжает трамвай, шкаф рассыпается. Жена соседа позвала: - Помоги мне шкаф собрать! Сосед пришел, шкаф собрал, по улице проезжает трамвай, шкаф рассыпается. Сосед подумал и говорит: - Надо в него залезть и изнутри посмотреть, чего же он сыпется. Снова собрал, поставил, залез в него и в это время муж приходит. Смотрит - новый шкаф, подходит, открывает, а там сосед. - Ты чё здесь делаешь? - Не повереш: трамвай жду!
8 марта. Папик подарил жене и дочке по линейке. У барышень вопрос- "Что?Зачем?" ответ папика - "Померять тот х@й, который вы папе на 23 февраля подарили"
Полезный совет женщинам Милые дамы, когда мужчина обещает вам что-то починить, он это сделает, будьте уверены. Так что спрашивается: какой смысл напоминать ему об этом каждые полгода?
Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.
Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да. - Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
- У меня первая жена хорошая была. Попросит, бывало, на мелкие расходы тысячу-другую - и тут же в постель! - Отлично! И что же ты развёлся тогда? - Так не у одного меня просила.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: - Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: - уеs, i do. А х*ли толку?
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - А@уенно день прошел!
Раньше было много анекдотов о чукчах, теперь поменьше. Этот анекдот слышал всего один раз, больше ни разу. Приехал новый русский на Чукотку поохотиться на белых медведей. Договорился с чукчей. Взяли они ружья, надели лыжи и пошли искать медведя. Пять километров прошли, еще десять. Вдруг видят – снежный холмик – медведь отдыхает. Чукча палкой ткнул медведя, медведь зарычал и бросился на них. Они, конечно, бежать. Бегут назад, к дому, чукча впереди, за ним русский. Наш охотник и думает: «Ну ладно, чукча глупый. А я-то чего бегу, у нас же ружья есть». Остановился, выстрелил и убил медведя. Чукча подходит и говорит: «А ты, русский, совсем глупый, однако. Зачем стрелял? Теперь нам 15 км медведя тащить нужно. А чукча всегда около чума стреляет медведя».
Вспомнил школьные годы. Еше о падежах: Сначала я был Именительный, потом я ей Предложный, а она мне Дательный, я ей Творительный, а она мне Родительный, так почему же я один Винительный?
Сидят два зека в камере, один ковыряется в носу. Другой говорит-,. Не ковыряй, примета плохая,. Почему? Спрашивает первый.Если ковыряешь в носу значит твою жену на воле кто то имеет, отвечает второй. Ну эт ерунда, говорит первый,лишь бы она в носу не ковырялась....
СМС в три часа ночи: "Папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню". Мужик положил 30 рублей. Снова СМС: "Папа, но это же сотая часть того, что я просил!" Мужик в ответ: "Скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын, в миллион раз меньше!"
Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите… 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите… 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? Дирижер: - Нет, вам петь точно как вчера.
Как прошёл ваш последний концерт? - Вообще - то, говоря, - хреново ! - Ты не приукрашивай, говори как есть !..
После окончания концерта: - Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии? - А я занимаюсь в таком состоянии.
учительница на уроке -дети придумайте предложение с приставкой ща девочка тянет руку. -я люблю щавель.Правильно садись. Вовачка тянет руку. -Ну говори Вовачка. -Идёт коза по забору... -Ну и где здесь приставка ща -Ща у*бётся
Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ . Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет , цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной . Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство . Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин, не путай ПМЖ с туризмом ".
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: - Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: - уеs, i do. А хули толку...
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка , спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.
И чего все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?
Ты ведь в детстве учился играть на скрипке? - Да. - Хорошо научился играть? - Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
На уроке: Учительница: скоро новый год надо наряжать ёлку предложте варианты. Вовочка усердно тянет руку Учительница про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет тянет руку Даша. Учительница:пожалуйста отвечай Даша Даша: можно повесить бантики. Учительница:Молодец Даша садись. Вовочка опять усердно тянет руку Учительница опять про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет тянет руку Ваня Учительница:Отвечай Ваня Ваня: можно повесить бубенчики. Учительница:Молодец садись. Вовочка опустил руку Учительница думает:сейчас я спрошу вовочку Учительница:Вовочка ты что предложишь? Вовочка:Бантики да, бубенчики да, обосрался я
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! - Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Женщины хотят, что бы мужчина дарил подарки, водил в рестораны, что бы решить - стоит ли заняться с ним сексом или нет. А мужчины хотят сперва заняться сексом, что бы решить - стоит ли женщине дарить подарки и водить по ресторанам.
Вовочка приходит в школу, а Мария Ивановна на говорит : -Завтра зачёт по истории и ..... Не успела Мария Ивановна договорить,а Вовочка уже отвечает : - Да вы не партесь я сдам ! На следующий день приходит Вова в школу,спрашивает у Наташки : " Какие ответы нужно сказать чтобы сдать ? " - На первый - начал Gitlir закончил Сталин, на второй - учёные ещё не сосчитали, на третий - 1941 по 1945 ! Заходит Вовочка в кабинет, подходит к учительнице ! - Вовочка, перед тобой была Наташечка ! Она правильно ответила на вопросы : Первый - кто начал и закончил войну ,сколько звёзд на небе и когда была война ! У тебя будет всё проше ! Первый вопрос - кто тебя родил ? - Начал Gitlir закончил Сталин ! - Сколько тебе лет ? - Учёные еще не сосчитали ! - Когда твоё день рождения ? - С 1941 по 1945 ! В итоге Вовочка не сдал, но рассмешил учителя A ТЕБЯ ???
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 сек, причём расстояние между соседними гребнями волн было ровно 10 см, и за 2 сек было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.
Студент экономического факультета сдает очередную сессию. -Преподаватель: Что нам поставляет Индия? -Студент: Знал, но забыл. -Преподаватель: Это то, что вы пьете каждое утро. -Студент: неужели рассол?
Власти Украины пожаловались в Гаагский Международный суд на компанию Apple по поводу ее логотипа: «Всем известно, - говорится в обращении, - что символом Украины и самих украинцев являются надкушенные яблоки или просто - одно из них. Поэтому вызывает удивление использование надкушенного яблока в логотипе Apple. Требуем наказать компанию и сменить ее логотип». Олег Бутаев
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.